Mi perro Horacio

Modelo de sociedad igualitaria, fraterna y solidaria.

2012-01-19T15:21:00.000-08:00

Pero, ¡como se le ocurre!, los chilenos no somos ni clasistas ni discriminadores, somos una nación absolutamente solidaria y comprometida con los más desposeídos y buscamos por todos los medios conformar una sociedad igualitaria, en un marco de permanente felicidad y alegría. Ahora que yo no me sienta bien sentándome a comer en una misma mesa con la empleada de la casa y menos, mucho menos con el jardinero y eso que ellos están con nosotros hace veinticinco años, no significa que toda la familia no los quiera ni los considere, los saludamos todos los días amablemente y les pedimos que atiendan lo mejor posible a los maestros que vinieron a arreglar el techo. Hay que considerar que yo soy arquitecto y no puedo compartir con estos “hombrecitos”, no porque me sienta mal, sino debido a que ellos estarían a disgusto con mi presencia, ellos comen porotos y carbonada, mientras yo me tengo que conformar con centolla, carne de guayú, champaña y whisky, no soporto el tinto matapenquero que toma el maestro Lucho y no leo La Cuarta, ellos no entienden el Diario Financiero, yo no conozco la población y ellos desconocen totalmente el sistema de inyección de mi BMW, ¿me entiende? En todo lo demás, no tenemos ninguna diferencia, salvo que mis acciones, bonos y debentures rentan un uno o dos por ciento más que sus pobres herramientas, pero alguna diferencia debe haber, ¿no le parece?
No es que me importe el color de la piel, pero los “negritos” son cosa de ahora recién en la ciudad de Santiago, no se trata de discriminarlos, menos, mucho menos ser racista, pero como personas normales, solidarias y buena onda que somos, lo menos que podemos pedir es un “tiempito” para acostumbrarnos, digamos, ¿veinte, veinticinco años? Pasado ese tiempo, creo que no habrá ningún problema para que caminen por las calles de la ciudad libremente. Sí, es cierto, pero los indios -con los cuales solidarizo plenamente- son porfiados, buenos para el trago, flojos, hediondos, borrachos de mierda, ¿qué se habrán creído, acaso uno no tiene derecho a tener un campito de 5.000 hectáreas? Para eso mi trabajo me costó y estos desgraciados infelices ¿quieren quitármelo?
Usted sabe lo que es la Teleton, todos los chilenos ponemos dinero para el tratamiento que les hacen a estos pobres niñitos y niñitas, ¿no ve que somos solidarios?, pero es un abuso que en todas partes los favorezcan con estacionamientos y otras prebendas, por eso es que diariamente, cuando voy al supermercado y gasto como un chileno cualquiera 300 mil o 400 mil pesos, ocupo sin ningún tipo de complejo el estacionamiento para discapacitados, total, está más cerquita y casi todos estos desguañangados no tienen auto y en Chile todos somos iguales. ¿Tengo o no tengo razón? Sí, es cierto, apenas un cinco por ciento de la población “solidaria” chilena aporta voluntaria y sostenidamente para alguna buena causa, pero es justo también que disfrutemos de lo que honradamente ganamos, no vamos a estar regalándoselo a una tropa de sinvergüenzas aprovechadores que no saben lo que es levantarse temprano y sufrir con los tacos y demoras diarias para llegar a nuestras oficinas, ahora que toda la rotería tiene auto y circula sin pagar por “nuestras calles”. Perdone que no le hable ahora de la cantidad de peruanos, ecuatorianos, dominicanos, ¡haitianos!, bolivianos y hasta ¡nigerianos! que han llegado por estos lados, pero es que hay un viejo cochino en la puerta de entrada que no cesa de tocar el timbre, seguro quiere plata para el copete, ¡córrete viejo’e mierda!, trabaja, borracho, flojo, hediondo…
¿Qué las “nanas” (eufemismo inventado por los chilenos para denominar a las empleadas domésticas. N.de la R.) y los maestros vayan por las mismas calles por donde nuestros niños juegan en sus bicicletas? ¡por favor!, ¿en qué país libre y democrático se ha visto eso? Deben ser ideas comunistas, Sodoma y Gomorra, ¿A dónde vamos a llegar con esas ideas?, ¡Dios mío y la Virgen María que por siempre santísimo sea su nombre!
Consultado de urgencia en su lugar de vacaciones, Horacio ha dicho que no piensa morder ni ejercer ningún tipo de violencia contra el tipo que declara. Lamenta eso sí, que sean tantos los que piensen y actúen como el desafortunado declarante, lo que nos convierte (en realidad hemos sido siempre así) en un país racista, discriminador e individualista. Como si esto fuera poco dice mi perro, además somos cínicos, ya que nos definimos de una manera, pero si nos ponen frente a un espejo, no nos gusta para nada la imagen que allí se refleja.

¡No hay salud!

2012-01-03T16:13:00.001-08:00

¡Solucionado el problema!, ¿se acuerda que le conté que en un hospital público de la zona oeste de la capital atendían a los pacientes en sillas de ruedas y en las salas de espera? Bueno, desde hace tres semanas, no hay ninguna queja, ¿qué pasó, se conmovieron las autoridades, despidieron a unos cuántos zánganos del Ministerio del Interior que estaban contratados como asesores en seguridad pública y control de la delincuencia y con esos millones compraron camas para los enfermos pobres?¡ Nooo!, nada de eso, como se le ocurre. Resulta que por la calle Portales, cerquita del hospital, está la sede del Club Deportivo “Los wachiturros del gotán”, mezcla rara de modernidad y sentimiento gaucho; el presidente del club, don “Luchito” para más señas, se conmovió y como el hombre es emprendedor, partió para el hospital con unas cuantas mesas que sacó de la sede del club y organizó un “pulento” campeonato de brisca entre los aburridos pacientes. Total, si ya estaban sentados y no tenían nada que hacer, qué mejor que tirar las manos un rato mientras el suero y los remedios iban lentamente ingresando a las venas, ¿no le parece? Según las bases del campeonato, si el enfermito está como que entrega las herramientas, algo así como que está más para el otro lado que para éste, tiene derecho a participar a través de un acompañante. Ha tenido tanto éxito la iniciativa, que debieron conseguir más mesas y organizar una competencia de dominó, una de cacho y también hay tres parejas de enfermos esperando el inicio del campeonato de carioca. Aclara mi perro Horacio que los juegos se llevan a cabo ininterrumpidamente, por lo que si un enfermo es hospitalizado a las tres de la mañana, a eso de las cinco o cinco y cuarto ya está participando, ya sea por la copa Ánfora o en la serie “Camino al Cielo”, dependerá del estado en que el individuo llegue.
Pero no se crea que todo ha sido como miel sobre hojuelas, ¡nada de eso! En primer lugar, se debieron prohibir las apuestas, ya que más de algún paciente se retiraba de la sala de juego, ¡perdón!, de espera, con tres botellas de suero y dos indovenosas, las que dijo habérselas ganado al enfermo de la silla cuatro y más encima con un capote. Además, se no se aceptan jugadores o jugadoras que pertenezcan al personal del establecimiento, dado que en el piso siete y mientras la enfermera de turno se atravesaba con el chancho seis, una viejita se ahogaba por que no le habían cambiado el tubo de oxígeno. El otro inconveniente es que ahora los enfermos rechazan las camas y exigen ser hospitalizados en las salas de espera y en sillas de ruedas e incluso sillas plásticas, total, entre estar acostado y mirando para el techo las 24 horas de los larguísimos días, es preferible el dolor del trasero y entretenerse tirando cartas y naipes. En consecuencia, ahora sobran camas y faltan sillas. Se estudia reformular el presupuesto del hospital y construir más salas de espera con sus correspondientes sillas de hospitalización, los naipes y las cartas se comprarán por medio de la caja chica, don Luchito será adscrito a la planta de trabajadores no remunerados y el ministro de salud contratará a un funcionario del partido para el cargo de coordinador de juegos de salud, cuya labor será hacer nada y recibir una suma mensual de $5.600.000 al mes. Es decir, hay que institucionalizar el sistema de juegos de salud como una terapia, ya que ayuda a los pacientes, ahorra recursos fiscales y permite que un sinvergüenza se lleve una tajada del interminable desposte del animal.
A propósito de animales, mi perro Horacio opina que aquí el único al que vale la pena destacar es a don Luchito, tanto, que cuando mi perro se acuerda de él se “le pianta un lagrimón”. Don Luchito es quién verdaderamente merece ser autoridad y representante popular, no esos descriteriados que ya empezaron a rayar murallas, a colocar lienzos y a escribir estupideces en panfletos que hoy se reciben en las casas de todas las comunas, para que en octubre volvamos a ser imbéciles y votemos por ellos en las elecciones municipales. Los mismos aprovechadores que hemos elegido una y otra vez para que nos metan el dedo en la boca y el dinero en su bolsillo cuando nomás se les presenta la oportunidad.

"Juégatela" por la salud pública.

2011-12-16T16:19:00.000-08:00

Después de esperar ¡cinco horas! para ser atendido por un médico internista en el sistema público de salud, el hombre se acercó a la auxiliar de enfermería, ayudante del galeno y le consultó: perdone señorita, pero ¿por qué se demora tanto el doctorcito con cada paciente?. Verá usted, señor, es que el doctor “se la juega” por sus “enfermitos” y les explica detalladamente el pasado, presente y futuro de cada enfermedad, por eso nos vamos del CRS (Centro de Referencia de Salud. Nota para la edición internacional) después de las once de la noche cada vez que el facultativo está en la consulta; sin olvidar que antes atendían tres médicos por tres días a la semana y ahora sólo está este profesional un día a la semana, el único que “se la juega” por la gente pobre, la que no puede pagar una consulta y debe -como usted- esperar hasta que las velas no ardan.
Cincuenta y tres minutos después de esta conversación, el hombre cruzó la puerta del despacho del doctor y vio a un hombre vestido de futbolista, mostrando orgulloso sus “chuteadores”. En la espalda de su impecable delantal blanco, un gran número nueve de color negro y en su mano derecha un balón de fútbol. Es que yo “me la juego” ¿sabe? Mire, con estos zapatos, le pego un “pencazo” a la pelota y la dejo encima del escritorio del director del CRS; el “dire” sabe “al tiro” que “me la estoy jugando” por usted y por todos los pacientes que me visitan. Como si esto fuera poco, tiene colgadas en su pared trasera tres raquetas de tenis, un par de guantes de box y dos trajes para la práctica de las artes marciales, los que sirven, dijo, para asistir a las reuniones de planificación del centro hospitalario y las usaba según los puntos a tratar y la forma en que el suponía que debía “jugársela” por la salud pública. Admitió honestamente estar pasando por un pequeño y momentáneo desequilibrio mental, pero que eso iba a desaparecer según su médico psiquiatra, una vez que se comprara ese juego de palos de golf, tan necesario para adornar la consulta. Extrañamente, atendió al hombre más o menos rápido –sólo 45 minutos- pues tenía que asistir al juego final de una copa sudamericana, no sin antes regalar a su último paciente una insignia de su club favorito y pedirle que lo visitara después de dieciséis años, dado que las horas de los próximos 15 años estaban todas tomadas y entre medio había que ver nada menos que tres mundiales.
Mi perro Horacio, testigo presencial de esta historia, no puede comprender como en el siglo XXI, con tantas herramientas tecnológicas sofisticadas, no es posible hacer un horario de atenciones que permita llegar a las personas momentos antes de la hora de atención; no entiende que sean citadas veinte personas a la misma hora, cuatro de la tarde, y que el último paciente sea visto por el médico pasadas las diez de la noche. Esto es apenas un botón de muestra de la manera en que funciona el sistema de salud pública en Chile, sin contar que en un hospital público de la zona oeste de la capital, los pacientes son internados y tratados en sillas de ruedas en las salas de espera debido a la falta de camas. Cuando un canal de televisión denunció este trato inhumano para con la gente vieja, pobre y más encima enferma, se hicieron presentes ministros, subsecretarios y también políticos “concertraicionistas”, buscando más aparecer en televisión que tratando de dar una solución al problema. Recuerda mi perro que el origen del deterioro del sistema público de salud está en las políticas neoliberales implantadas a sangre y fuego por el felizmente desaparecido sátrapa, que bajó el presupuesto de salud desde un 7% a un 3% del PNB, sin que los gobiernos “concertraicionistas” hayan hecho mucho por mejorar las cosas. Con una salud del tercer mundo, con una educación más mala que una empanada de excremento con salsa de deposición, con una política de viviendas sociales tipo africana, con una justicia que varía de mala a peor, con delincuencia, robos y más encima con Piraña de presidente, ¿de qué país con una inmensa clase media me hablan?. Por suerte, termina Horacio, aún existe en el servicio público de salud un gran capital que la estupidez de todos los anteriormente nombrados no ha podido aniquilar y que mantiene dignamente los restos de salud pública que aún quedan; se trata del personal de hospitales y consultorios, la mayoría abnegados funcionarios capaces de lograr avances con unos elásticos, dos o tres palos y una bolsa con porotos. Prueba de lo anterior es don Erwin, joven kinesiólogo que, usando su ingenio y los añosos instrumentos de que dispone, logra resultados asombrosos en la rehabilitación de sus pacientes.

Regia Universidad

2011-11-28T16:46:00.000-08:00

La empresa chilena, siempre tan innovadora y como previendo lo que se anticipa, ha querido en esta oportunidad hacer gala de sus capacidades y presenta el magnífico proyecto de una nueva universidad, que satisface plenamente lo que los alumnos, durante más de seis meses de marchas, huelgas, tomas, barricadas, debates, encapuchados, mesas de diálogo, apaleos, destrozos y discusiones presupuestarias están solicitando. Esto es ni más ni menos, la universidad de excelencia, pero que digo, ¡universidad de super extra large excelence! De partida, ¡el mobiliario!, todo de maderas nobles, nada de trupan ni de masisa, métale coigüe, mañío, roble, abedul, jacarandá, palo de rosa, ébano, pino oregón y araucaria. Pupitres, mesas de profesores, estantes y bibliotecas con diseños exclusivos, nunca antes vistos, ni siquiera en las “Uropas” y menos, mucho menos “around the world”. Los edificios que albergarán los muebles con sus respectivas facultades, estarán emplazados en una extensión de cinco mil seiscientas hectáreas, totalizando 25 millones 304 mil doscientos cincuenta y seis mil seiscientos dieciocho metros cuadrados. Quinientos millones de ejemplares tendrá la biblioteca central de esta regia universidad, destaca la colección completa de Condorito en 36 idiomas, siendo lo más valioso tres ejemplares en dialecto yusunita, usado en una comarca ubicada inmediatamente después de las montañas donde habita el pájaro Uyuyuy.
Pero donde la excelencia y calidad de primer mundo que tendrá la universidad, alcanza niveles nunca antes vistos, estará en los catedráticos, pues todos ¡todos! Serán doctores en sus respectivas materias. El doctor ruso Malaquiatoff Conchumalsnikovsky, dictará clases de matemáticas, álgebra, cálculo diferencial e integral y también topología en su idioma natal. Ya tiene 4.897 alumnos inscritos para sus materias, ninguno sabe una pizca de ruso. Hecha una encuesta entre los 4.897, se concluye que el 30% lee y escribe en castellano, el 25% lee pero no escribe en ese idioma, el 27% escribe pero no lee y el porcentaje restante no sabe ni leer ni escribir, pero todos están dispuestos a pagar la diferencia monetaria que se producirá entre el valor de la beca que entregará el Gobierno de Piraña y lo que cobrará la regia universidad por vender este bien de consumo que es la educación chilena tal como lo expresó el mismísimo “Piraña”. El doctor chino Kiwi Hai estará encargado de la facultad de fruticultura; el poeta, escritor y doctor en lenguas de raíz latina, monseiur Jacques Taidulciphine impartirá -en francés- cursos relacionados con su especialidad. El doctor William Smithandwesson, experto en guerras e historia de las armas será el decano de la facultad de historia y geografía y también tendrá a cargo la seguridad del plantel y la disciplina de los alumnos. Lo reducido de estos artículos no permite nombrar a todos los doctores que trabajarán a jornada completa en la regia universidad, percibiendo altísimos sueldos como corresponde a su rango y cargo. Desde luego, nadie entenderá nada, pero eso no es distinto de lo que ocurre en las “uniisidades” de “docencia” donde nadie aprende nada –y eso que hablan en castellano- pero se titula si está al día en el pago de aranceles.
La supervisión y acreditación de la regia universidad estará a cargo de un grupo de mueblistas expertos para el mobiliario y de la cámara chilena de la construcción en el caso de los edificios, los profesores se supervisarán a sí mismos ya que no tienen iguales ni en Chile ni en el resto del mundo. La superintendencia de educación creada por el actual gobierno, supervisará que los alumnos entreguen el dinero provisto por el Estado directamente a los dueños de la regia universidad, acreditándolos para ejercer si es que han hecho un uso correcto de la beca. Lo anterior asegurará el éxito del “negocio” y engañará a miles de familias chilenas, que creerán que sus vástagos han alcanzado una educación de “excelencia” en circunstancias que seguramente seguirán sin saber hacer ni siquiera la letra “o” aunque les pasen una hallulla.
Mi perro Horacio en esta ocasión, ha declinado entregar su opinión basado en un conflicto de intereses, ya que la regia universidad le ha ofrecido una cátedra en la carrera de medicina veterinaria. Ético no será, dice, pero las “moneas” son muchas. El único inconveniente hasta ahora, es que Horacio insiste en hacer clases en idioma patán, lengua oficial del 35% de la población afgana, lo que la mayoría de la población chilena sabe. El decano de la facultad solicita que mi perro se exprese en esloveno, ya que eso atraería a muchos estudiantes de la península de Los Balcanes, ansiosos de poder sentarse en las exclusivas sillas de jacarandá.

A trabajar, ¡delincuentes!

2011-11-10T15:18:00.000-08:00

Como casi siempre, la sabiduría popular no se equivoca. En este caso y ante el avance de la delincuencia y el fracaso del gobierno de Piraña y su lugarteniente Gilpeter para contenerla, las “sabias” amas de casa, azuzadas por un comunicador radial, “Don Pablito” que le dicen, proponen hacer trabajar a todos los delincuentes, sin olvidar por supuesto a los encapuchados. Como si esto fuera poco, no ha faltado el “iluminado” que sugiere la posibilidad que con los dineros que el trabajo de los malandrines produzca, se financie la reforma educacional y se pague el pre y el post natal. ¿Qué le va hayando? “Uséase” algo así como “Hágame esta cuartita”. Estas sabias y sabios del pueblo, han descubierto ni más ni menos que la “chancaca de Paita”, demostrando que en Chile la inteligencia no existe y que los planificadores, la gestión y los ingenieros comerciales, entre otros, son lastres heredados de quién sabe quién ni siquiera de donde. ¡Cómo no se les ocurre a ellos, con tantos y tantos millones que ganan, comadre!, ¡Sí, pues Pablito, si yo escucho “Pudahuer”, la radio de Chile!, anóteme pa’l desayuno con churros y chocolate junto a los wachiturros, no sea malo, ¿no ve que la “Pudahuer” es mi radio?
Trabajo no les faltaría, ya que por sus condiciones, tales como el engaño, la mentira, la ambición desmedida, la deslealtad, la traición, el robo, hurto, sustracción y otras que sería largo anotar, están aptos para ocupar cargos en el Gobierno Central como ministros, subsecretarios y jefes de confianza del actual Gobernador General, sin contar que puede elegir asesores en cualquiera de las cárceles y centros de detención del país. Alcaldes, concejales, gobernadores, intendentes y similares saldrían de todos los penales, seguro que la administración de la Nación no se resiente y capaz que mejore, dado que el que está entre las rejas casi siempre reconoce sus culpas y comparte con sus iguales el producto de sus rapiñas. Muy importante, no se debe olvidar que cumplen los requisitos para ejercer como diputados y senadores, jueces y abogados, ejecutivos de grandes empresas tales como La Polar y las cadenas de farmacias. En otras palabras, los delincuentes deben remplazar a las 4 mil familias en Chile que reciben un ingreso mensual promedio de 19 millones de pesos, ingreso que supera en ¡865 veces! el promedio que reciben mensualmente el 99,9% de las familias restantes. Aquí es donde me confundí y pregunto: ¿Dónde era que estaban los delincuentes?
Mi perro Horacio, obligado a entrar en la conversación, dada su condición de can esclarecido y más encima “escueliado” pone las cosas en su lugar y explica que, con una economía que tiene alrededor de 8% de cesantía conocida como estructural, es decir que ese porcentaje siempre existe, ya que el sistema la considera como mano de obra de remplazo en caso de cualquier falta de respeto de la rotería obrera contra sus patrones, tales como huelgas y presiones al alza de los escuálidos salarios, no hay puestos de trabajo para aquellos que deben permanecer tras las rejas. Por otra parte, reflexiona Horacio, es difícil saber realmente donde están los verdaderos delincuentes, si en la “capacha” o en libertad, ejerciendo los cargos ya nombrados o dictando cátedra sobre la libre empresa después de haber saqueado las empresas del Estado con la venia del sátrapa que Satanás tenga a su diestra y con la complicidad de “Udiosos”, Renovación “Nazi-anal” y la “concertraición”.
Por último, dice este perro, no hay que olvidar que los problemas que se producen en una sociedad que se organiza de determinada manera, son responsabilidad de esa sociedad completa y su forma de organización, por lo tanto, las viejitas que opinan en la radio de “Don Pablito” también tienen su cuota de responsabilidad. Para terminar, mi perro informa de la ejecución de una funcionaria china que ocupando un cargo del Estado, recibió sobornos por 23 millones de dólares. Si aquí en Chile se ejecutara a quienes se aprovechan de su condición de funcionarios del Estado, para recibir sobornos, el número de tumbas en los cementerios aumentaría considerablemente, a la vez que bajaría el número de delitos, ya que una de las causas del mismo, es la convicción de que no todos reciben el castigo que se merecen por sus fechorías.

Los encapuchados

2011-10-20T19:07:00.000-07:00

Ahora sí que es cierto. Chile está profundamente dividido entre la gente decente, tranquila, pacífica, trabajadora, hogareña, quitada de bulla y hasta temerosa del buen Señor que bendito sea por siempre su nombre y los encapuchados, esa lacra terrible que nadie sabe de dónde salió pero que cada día aumenta como si se tratase de una plaga enviada por el mismísimo Satanás a destruir la obra del sátrapa, hijo aventajado de Lucifer, acompañado por una cáfila de bandidos que hoy posan de demócratas y defienden a brazo partido y desde el Gobierno, el legado del vástago no reconocido del azufroso Mandinga.
Todos los días y en los lugares más insospechados aparecen los encapuchados, terror de la población y también de cada ciudadano honrado y trabajador que este país tiene. Todavía no han podido averiguar los sagaces periodistas chilenos si los encapuchados tienen sexo, tampoco se sabe bien donde duermen, si es que lo hacen y si se reproducen por crías vivas, ¿tendrán la sangre roja y caliente o será más fría que las gónadas de Tarzán en pleno invierno saltando de liana en liana? Se sospecha que los encapuchados son de un género distinto al humano, ya que cargan contra los pacomios chilenos, algo que ningún ser humano en su sano juicio haría, pues equivale a firmar una sentencia de muerte, especialmente ahora que cuentan estos salvajes (no, los encapuchados no) con la venia de Piraña para golpear a mansalva y en despoblado incluso a muchachos discapacitados.
Indicios hay de que los encapuchados conforman un movimiento transversal y no sería nada de raro que se escondieran no sólo en las poblaciones marginales, que es de donde provienen todas o casi todas las lacras que agobian a esta sociedad, modelo de paz, justicia y tranquilidad, sino que también estarían anidando en los barrios altos, entre rubios y rubiecitas. No ha faltado quien diga que también Piraña, resentido desde siempre por haber sido marginado a causa de su físico consistente en patas cortas y chuecas, chico y más encima feo, se coloca su capucha Armani y sale a la Plaza Italia a pegarle fierrazos, combos, patadas y hasta gargajos a todo lo que se mueva; si no se mueve nada, entonces carga contra la “señalética”, curiosa y ridícula palabra inventada por los periodistas chilenos para referirse a las señales de tránsito y otras, tales como carteles y nombres de calles, avisos luminosos, etcétera (Nota para la edición internacional). En la misma dirección se investiga a varios senadores, ministros, diputados, alcaldes, jueces y ministros de la Corte Suprema, descartados estos últimos pues el 98% arrastra las “patitas” y para pertenecer a la clase de encapuchados que el país necesita es necesario correr a todo caballo, por lo menos a todo chancho.
Usted, señora, señor, si quiere preservar este maravilloso modelo económico que nos ofrece el paraíso terrenal con realitys incluidos, tome lo que tenga a mano y cargue contra un encapuchado, no importa que sea hijo del vecino, las siete familias más poderosas y ricas del país se lo agradecerán, si es posible elimínelos de la faz de la tierra antes que nazcan echándoles agua hirviendo, Gilpeter y el ex fiscal Peña se lo agradecerán, no vaya a ser cosa que con los encapuchados se peguen el mismo porrazo que se pegaron con los “terroristas”.
Con el pañuelo en la mano, dispuesto a encapucharse si se presenta la ocasión, mi perro Horacio no entiende como todos estos “cerebros”, que la única noticia que buscan es la de un grupo de muchachos que ocultando su rostro arremeten contra bienes públicos y privados, no se pregunten la causa de estas manifestaciones de violencia en cada marcha en apoyo al movimiento estudiantil. ¿Se les pasará por la mente, dice Horacio, que los encapuchados son responsabilidad del tipo de sociedad injusta, discriminadora, donde unos pocos se llevan la parte del león y la inmensa mayoría sólo debe conformarse con lo que sobre?, ¿y los verdaderos getthos de población, abandonados a su suerte en la periferia capitalina gracias a políticas de vivienda desarrolladas por los adláteres del sátrapa y continuadas por los “concertraicionistas” no son responsabilidad de todos y cada uno de los componentes de la sociedad chilena?, ¿o usted cree, dice mi can que con más cárceles, con más represión y cada día menos educación, este tipo de manifestaciones de descontento, rabia, ira e indignación se van a terminar?, ¿Dónde la vieron?...

Acabo de mundo

2011-10-04T20:08:00.000-07:00

Se acaba el mundo entre el 20 y el 30 de octubre de 2011, eso es seguro. También es seguro que se trata de un complot organizado por el mismísimo partido comunista, no ve que el cometa que se interpondrá entre la tierra y el sol se llama Elenin, en homenaje al compañero Lenin y porque estos inútiles subversivos se meten en medio cada vez que hay armonía y el negocio florece que da gusto. Tan bien que estábamos ganando nuestra “platita” con la “enducación” y con las “uniisidaeh” y vinieron a meterse en medio; de lo mejor eran los subcontratos y la externalización de funciones y otra vez aparecieron los bolcheviques formando sindicatos y echando a perder la “nigocia”, Por eso no es de extrañar que cuando el sol y nuestro planeta funcionan de lo más bien, estos desalmados, ateos y antisociales, manden a ese Elenin a entrometerse.
En consecuencia, a usted le quedan algo más de veinte días para salvarse y sentarse a la diestra de Dios Padre si es creyente. Por lo tanto, sería conveniente dice mi perro Horacio, que bese la medallita varias veces al día, rece el santo rosario todos los santos días, no coma carne, no blasfeme ni jure su nombre en vano, pida perdón urbi et orbi por sus pecados, aparte de su memoria el deseo irrefrenable de pegarle el porrazo a la vecinita que llegó al barrio hace tres meses y que está de partirla con la uña, pórtese bien en la reunión de matrimonios de la parroquia. Tampoco estaría mal que se azotara tupido y parejo y mejor si es capaz de usar un silicio para que sienta el dolor de la carne. No porque queden 20 días se va a juntar con los curitas, ya que nunca se sabe y alguno puede pedirle algunas chupaditas y otras cochinadas más a cambio da la salvación de su alma, muy acabo de mundo será pero debe mantenerse incólume al respecto.
Si usted es de los que no creen, entonces aproveche y láncese a pecar a diestra y siniestra, total, después de esta vida no hay otra, ¿para qué va a estar triste cuando tiene 20 preciosos días para hacer de su vida algo mejor y más delicioso que Sodoma y Gomorra? De partida, consiga todo el crédito que el sistema financiero le otorgue, no vaya a trabajar, si le gusta el copete, pida fiado en la botillería y tome desde la mañanita hasta la noche, coma carne, chunchules, picorocos, asados, longanizas, choripanes, con la plata de los préstamos vaya donde las “perversas”, si el físico no le aguanta, consiga de las “azulitas”, ojalá que el último día lo pille más cocido que “pata” de cartero y no se entere de la hecatombe final, salte baile, escuche su música favorita a todo vuelo, pedorréese en público, cuando la tierra esté por explotar péguele una PLR a un paco, haga lo que le venga en gusto y gana, total, ¿pagará algún costo?. Ninguno, dice mi perro, que por estos días elige a su paco y también a su perrita, pidiéndole que lo hagan por amor, ya que a este perro no le dan crédito en los bancos pues no ha podido acreditar renta. Como Horacio es abstemio, sólo se ha dedicado a comer a destajo y ya arrastra su panza mientras asegura que aunque se acabe el mundo mañana, hasta el día de hoy los mercaderes del templo se las estarían arreglando para aumentar sus fortunas, sin importarles que algunas horas más se les vendrá el techo encima precisamente por su accionar contaminante y depredador, destruyendo cada día la tierra en función de la rentabilidad y del aumento de la riqueza. Si el planeta colapsa seguramente será por la acción desgraciada de los grandes empresarios multinacionales, a los que no les importa que un continente entero como el africano ya se haya destruido y miles y miles se mueran de hambre, esa es la verdadera razón por la que no va a quedar piedra sobre piedra y no debido a un cometa que pasará o pasó a millones de kilómetros de la tierra. Los verdaderos destructores de la tierra, dice mi perro, no se salvarán ni aunque se coman las medallitas o el curita les prometa pasaje en primera clase al reino de los cielos, siempre y cuando le permitan una tocadita a los “coquimbanos”.

Camila Vallejo, ¿ángel o demonio?

2011-09-08T10:35:00.000-07:00

En exclusiva –una vez más- mi perro Horacio ha tenido acceso a una investigación hecha por el senador designado Carlos Larraín, representante genuino de la derecha más momia y recalcitrante que aún tiene este país. El documento en cuestión, da cuenta de la “creación” de ese verdadero engendro demoniaco de maldad llamado Camila Vallejo. En efecto, según las averiguaciones del senador, hace 26 años, un equipo del partido “cumunista”, se dio a la tarea de juntar parejas afines a esa tendencia totalitaria y darles la orden partidaria de tener una hija. Revisados dos mil ochocientos cuarenta y tres nacimientos, dieron con la enviada del mandinga, envuelta en una piel exquisita, como hacen los demonios cuando se disfrazan de ángeles para cumplir los designios del averno. Durante la gestación, la madre comió abundantes tomates y betarragas, tomó solamente vino tinto y té rojo, mientras leía El Siglo en voz alta para que la perversa fuera recibiendo las primeras lecciones del mal. En su niñez, el único cuento que sus padres podían contarle era el de Caperucita Roja, remarcando la forma en que la niña de la historia vencía una y otra vez al lobo fascista y neoliberal. Según el pelucón Larraín, Camilita fue alimentada con abundantes manzanas rojas y grandes cantidades de sandía, reflejada la cáscara en sus lindos ojos verdes y el interior del fruto expresado claramente en su ideología. Como si esto fuera poco, sus padres, por orden del partido, sólo le permitieron ver en televisión el programa Rojo Vip. En la adolescencia, se hizo fanática de Los Prisioneros, en especial esa canción llamada Corazones Rojos. Si de fútbol se trata –continúa el pipiolo Larraín- apoyó en todas las campañas a la roja, identificándose en estos últimos tiempos con el estilo de Marcelo Bielsa. Por eso no es de extrañar, continúa el pechoño senador, que ahora haya llegado su momento y sirva al colorado Mandinga, primero embrujando a todos los estudiantes y seduciendo al 80% de la población chilena, segundo, impidiendo un gobierno brillante de Piraña y tercero, atentando contra uno de los mandamientos divinos del altísimo: el lucro. Nada ha sido dejado al azar, la manga de inútiles subversivos planificó hasta el nombre, ya que las iniciales de la maldita significan Contigo Venceremos. Por eso, termina diciendo el retrógrado Larraín, la hija de Satán no cederá en ninguna de sus posturas y espera ver pronto al Gobierno defecando sangre, por lo que recomienda buscar un héroe capaz de enterrarle una estaca de roble en pleno corazón a la malvada para que este país vuelva a ser la maravilla que ha sido para toda la gente linda en los últimos cuarenta años.
Como era de esperarse, sale en defensa de tan maravillosa mujer el mismísimo perro Horacio, héroe del pueblo y en la clandestinidad desde que comenzaron los primeros caceroleos, pues su instinto canino le recomienda aprender de la historia y no olvidar las experiencias vividas en 1973, cuando los dueños del fundo llamado Chile, furiosos al ver amenazados sus derechos fundamentales, tales como explotar hasta el ahogo a la clase trabajadora, salieron a matar con premeditación, alevosía y en despoblado. Desde algún rincón, pero atento a la seguridad de la señorita Camila, nos dice que el motivo de la rabia e histeria de la derecha chilena proviene del hecho que no son capaces de entender como una muchacha tan bella, con una figura y un encanto sólo visto en las altas alcurnias de la sociedad chilena, se haya dedicado a estar al servicio de los intereses de los más desposeídos, como es posible que una niña tan estupenda, acompañada además del “señorito Jackson” según las palabras de la veterana Matthei, se líe con tanto “roticuaco” y marche por las calles soliviantando el orden público y pidiendo más y mejor educación para la rotería. Si lo que debiera hacer esa niña, sobre todo con esa linda figura, es usar sus encantos para conseguirse un buen marido, industrial o dueño de banco, por lo menos ¿te fijas? y tener seis u ocho chiquillos, ¡harto lindos que le saldrían!, ¡cómo te va!, ¡cómo te va! No es que le tengamos envidia, nosotras también tuvimos nuestros encantos, José Ignacio es testigo, pero el tiempo no se detiene ni con todo el oro del mundo, ¡así no más, pues niña!
Termina mi perro Horacio invitando a toda la población a repudiar los cobardes ataques que día a día, principalmente por las redes sociales, lanzan en contra de la presidenta de la Fech, siniestros y anónimos personajes, los que son seguidos casi siempre por una sarta de viejas ignorantes que de universidad saben tanto como Piraña conoce de cultura general.

Por el cambio absoluto del modelo educacional

2011-08-22T15:51:00.000-07:00

Mire, nosotros no queremos más arroz. ¡Pero cuál es el problema, jóvenes! Les agradezco su preocupación, a partir de mañana, les daremos ¡arroz con mayonesa! Después de 20 días de manifestaciones, tomas, declaraciones, desfiles, foros, los estudiantes insisten: ¡no queremos arroz! Inteligentemente el Gobierno responde: hemos hecho un gran esfuerzo al agregar mayonesa, pero por el bien de la educación chilena, les ofrecemos ¡arroz con mayonesa y kétchup! Continúa la movilización, se va a perder el año escolar y el Gobierno, en un máximo esfuerzo y aplicando todo su intelecto ofrece como solución final ¡arroz con mayonesa, kétchup y un huevo frito!: Todo lo anterior, con un costo de ¡cuatro mil millones de dólares anuales! (¡P’tas los huevos pa’ caros!). Este Gobierno aprovecha la ocasión para agradecer a los estudiantes, pues nos han demostrado que el arroz es muy malo, pero con los agregados que valientemente estamos incluyendo, volverán a los comedores y se zamparán toneladas de arroz por otros treinta años. Oiga, Ministro, ¿usted es amigo con H o está convencido que Piraña es “tiligente y biloso”? Entienda de una vez por todas: ¡NO QUEREMOS ARROZ! No importa si lo acompaña con una chuleta, no volvemos a comer hasta que el arroz desaparezca del menú. Entonces no hay acuerdo, somos amigos de los proveedores de arroz y también les pagamos a los cocineros, por ningún motivo vamos a cambiar el arroz por pescado o por pollo, ya que el arroz es importado y no podemos cambiar las reglas del juego, miles de millones de dólares están en el baile.
Como Mi perro Horacio no está para eufemismos, claramente le dice a Piraña y compañía que deje de fastidiar y entienda de una vez por todas que lo que la sociedad y los estudiantes están pidiendo es un cambio total y absoluto del modelo educacional instaurado por los lacayos del fenecido sátrapa para su propia conveniencia, el mismo que los “concertraicionistas” aprovecharon para instalar sus propios colegios y “uniisidaes”. Es decir, comenta Horacio, aquí se trata de barrer con todo lo hecho durante más de treinta años, un modelo educacional que ha enriquecido incluso a grupos económicos extranjeros, otorgando un “producto” caro, malo e innecesario. A propósito de lo anterior, la veterana Matthei, ministra del trabajo de Piraña, opina que cuando los liceos y colegios estaban a cargo del ministerio de educación, entregaban una educación de peor calidad que la actual. ¡Pero de qué estamos hablando!, retruca Horacio, si este perro, de extracción humilde y proletaria hizo seis cursos primarios, seis cursos secundarios y estudió una profesión universitaria completa, con título y todo en el sistema educacional chileno, público, gratuito y de calidad, donde la familia pobre se involucraba en el aprendizaje de sus hijos, los profesores eran profesionales respetados y con un sueldo decente y existía disciplina suficiente para que los muchachos no se subieran por el chorro, teniendo como obligación aprender y hacer méritos para poder continuar sus estudios.
Si damos educación gratuita, beneficiaremos a los más ricos. Es decir, o somos más tontos que el mismísimo Tontín o esta gente nos quiere meter el dedo en la boca, pues ¿Cómo no va a ser posible calcular el número de alumnos que proviene precisamente del estrato más privilegiado del país? En consecuencia, ¿a qué nivel de imbecilidad hemos llegado para contestar al clamor de los estudiantes con tamañas ruedas de carreta?
Para terminar y antes que el perro se ponga furioso y lance dentelladas a diestra y siniestra, se conmina al señor Piraña y secuaces a sincerar el conflicto y decir de una vez por todas que no tienen intención de sacar el arroz de la dieta estudiantil, dado que ese alimento forma parte del ADN de estos “mercachifles” o atreverse a pegarle un verdadero guadañazo al modelo educacional y comenzar a trabajar en un modelo nuevo, consensuado con todos los actores de la sociedad, para que alguna vez volvamos a encontrar en algunos lugares de Chile personas capaces de sostener una conversación que prescinda de la farándula, la “señalética”, la “pega” y las “lucas”.

¡Atrás, atrás, Gobierno incapaz!

2011-08-04T17:09:00.000-07:00

Hoy, en instancias que alumnos de distintas universidades junto a estudiantes de educación media protestaban en el centro de la ciudad de Santiago de Chile, han sido fuertemente reprimidos por la fuerza policial piñerista, sin mediar provocación alguna, según lo informa un reportero de la televisión nacional. Mi perro Horacio está convencido que este accionar de la represión es acorde al carácter del nuevo ministro de educación, dado que antes de ser nombrado en el cargo estaba dedicado a reformar el sistema carcelario chileno, “gran obra” que dejó inconclusa para “ministeriar” en “enducación”. En consecuencia, no sabe distinguir entre un reo y un estudiante, por lo que a ambos les aplica el mismo tratamiento: primero palos y después preguntar ¿de qué me dijo que quería el “sanguche”? Mi perro Horacio no entiende cómo es posible que el gobierno chileno sea tan obtuso, incapaz de encontrar una solución decente al problema de la educación chilena, con huelgas y tomas de establecimientos escolares que se repiten en todas las regiones del país. Como muestra de lo anterior, ofrece un plan de 21 puntos que apenas significan más de lo mismo, dado que su ceguera sistémica lo restringe al mundo de los préstamos, intereses, bonos, tasas de interés y similares, sin entender que el sistema ya no es solución, que es menester salir de ese marco e intervenir activamente en un ”mercado” que nunca ha sido. No puede entender mi perro como los campeones de la gestión están dispuestos a seguir comprando un producto caro, malo y además, absolutamente innecesario para el país. Para mejor darse a entender, mi perro explica que el Estado no debe por ningún motivo invertir un peso fiscal en la “formación” de un periodista en una “uniisidá privá” si primero, el país no lo necesita, segundo, es caro y tercero es más malo que el que revolvió la fogata con la patita de la guagua. Son esos “profesionales” los que después escriben o hablan “joyitas” tales como “señalética”, hacer la “pega” o gastar “las lucas”. Esos que confunden a Roberto Bolaños con Chespirito, que han querido casar al papa con la Señora Bolocco y han querido convertirse en yeguas porque les encantan los caballos, los que creen que Robinson Crusoe existió y más encima, descubrió las islas chilenas cuando se perdió de la competencia de veleros organizada por don Cristóbal Colón, están convencidos que a los chanchos les han puesto el nombre por cochinos. También están, desde luego, los ignorantes que en su afán de descalificar son capaces de confundir sionismo con semitismo, ¡qué barbaridad!
Lo anterior, explica mi perro, también es válido para las ”uniisidaeh” que ofrecen la carrera de “psilogía” o “pisicología” según sea el grado de “calidad” de la casa de “estudios”, carreras de derecho, y varias de aquellas que sólo necesitan tiza y pizarrón. El Gobierno, dice mi perro, debería financiar aquellas carreras cuyos profesionales son necesarios para el país y otorgar esa gratuidad a los alumnos mejor calificados. ¿Qué esa solución asignaría recursos a los alumnos de mejor condición económica? Sí, dice mi perro, mientras no se corrija la inequidad en las bases mismas de la educación, es decir en los cursos básicos y medios de la enseñanza. No es tolerable que se asignen recursos a una serie de patanes analfabetos, que se escudan en el hecho de pertenecer a estratos vulnerables de la población y estudian a costillas de la pobre ilusión de sus padres y al complejo de culpa del Estado por la sociedad que hemos creado. Dice Horacio que en su tiempo, antes de la sangrienta existencia del sátrapa, se ingresaba a la universidad por méritos, no existían las “priváh” y lo más bien que los hijos de obreros, por su capacidad, entraban por la puerta ancha a la universidad, con sus buenos 600 o 650 puntos y en algunos casos sobre los 700. Eso permite, dice mi perro que ahora pueda hilvanar estas modestas frase con algún sentido, no como ese ex fiscal que estudió para abogado en la “uniisidá” Muera el Roto Quezada y mandó a la cárcel por varios meses a un grupo de muchachos acusándolos de terroristas por tener colgados en las paredes de sus dormitorios fotos de las bombas 1 a la 4, tremendas “minas” que publica en sus páginas centrales un diario chileno, cuyas características son el lenguaje ordinario, la farándula y fotografías de muchachas atractivas mostrando bastante retaguardia y mucho “pechito”. Como premio, dice mi perro, “Piraña” lo nombró como experto en métodos violentos de confesión en el gabinete de Von Hinzpeter, ministro que aún se mantiene dentro de los salones del poder del gobierno más impopular que Chile haya tenido en los últimos cincuenta años.

Universidad Las Tres Pelotitas de Guano

2011-07-18T12:46:00.000-07:00

Linda universidad, ubicada en un excelente barrio, rodeada de cervecerías y pubs, donde podrás carretear de manera segura y ordenada. Precios especiales a nuestros alumnos con servicio de guardias que impiden peleas y te trasladan a tu casa si has “compartido” en exceso con tus compañeros. Sólo tienes que estar al día en tu mensualidad. Además, tienes todo el derecho de disfrutar plenamente tu juventud y no reprimir tus deseos. Como se trata de una universidad del siglo XXI, libre de prejuicios y ataduras decimonónicas (palabra copiada de un folleto escrito por una universidad tradicional, no sabemos lo que significa pero suena bonito), hemos habilitado en el tercer piso un pabellón completo con dormitorios higiénicos y completamente equipados. Si te matriculas en nuestra universidad, podrás usar ese pabellón las veces que quieras y puedas. Hay que cumplir con dos requisitos: asistir con una alumna o alumno de la universidad según sea el caso y estar al día en la mensualidad. El pabellón es atendido por estudiantes en práctica de la nueva carrera de Administración de Hoteles, Moteles y Locales afines para la práctica del sexo, quiénes brindarán una atención personalizada a la pareja de alumnos, dado que están trabajando por una nota. No hay prohibición para parejas del mismo sexo, pero se está esperando la ley del Gobierno para habilitar las habitaciones necesarias y así cumplir con el número de cátedras requeridas. Si eres mayor de 21 años, puedes solicitar además atención a la habitación. Tu solicitud será resuelta por jóvenes estudiantes de Ingeniería de ejecución en atención a usuarios de parejeros, únicamente debes estar al día en la mensualidad universitaria. En nuestra Universidad no se discrimina.
Joven, si eres pobre, de provincia o de colegios poblacionales, la Universidad Las Tres Pelotitas de Guano conoce tu situación, todos nuestros profesores provienen de los mismos lugares. Pide a un amigo que te lea y te explique –si puede- este folleto y enseguida te inscribes. Aquí te enseñaremos como solicitar un crédito del Estado y también aprenderás a pasar todas las materias contenidas en la exigente malla académica de cada carrera, aprobadas todas por el Ministerio de Educación con el renunciado Tontín a la cabeza. Tendrás atención personalizada de un egresado de Ingeniería en llenado y tramitación de solicitudes, carrera que está siendo un éxito a nivel nacional e internacional, con una demanda que aún no logramos satisfacer.
Estimado joven, tú no eres culpable de ser un vago, tampoco de haber golpeado al profesor en segundo medio, de haberle robado la cartera a la profe de inglés en tercero ni de haber secuestrado al director cuando estabas a punto de egresar, es la educación la que está en deuda contigo y queremos repararlo. Pagando puntualmente tu mensualidad, tendrás a principio de cada semestre un set de pruebas de cada una de las materias que tengas que rendir, por ningún motivo el sistema educacional puede obligarte a estudiar o aprender algo, tú y sólo tú eres dueño de tu propio destino ¿okey? Ven pronto a la Universidad las Tres Pelotitas de Guano, hay 120 carreras esperando por ti, desde Física Nuclear hasta Ingeniería de Ejecución en doblado de bolsas plásticas, todas reconocidas por el Estado y financiadas por éste. ¿Qué estás esperando? Si antes de venir decides aprender a leer, mañana puede ser muy tarde. SERÁS EL IGNORANTE QUE DECIDAS SER O NO SERÁS NADA. (Sólo tienes que estar al día en la mensualidad).
La Universidad Las Tres Pelotitas de Guano tiene la satisfacción y el orgullo de ser atendida por sus propios dueños, todos con un prontuario de excelencia, perdón, curriculum, donde ninguno registra delitos de sangre. Una vez matriculados los podrás conocer personalmente, sólo debes estar al día en tus mensualidades.
Cariñosamente te saludan,
Salí Baba y los cuarenta rectores.

Por una educación pública gratis y de calidad

2011-07-06T18:39:00.000-07:00

Mientras los estudiantes exigen mejorar la educación, el ministro Tontín está absolutamente dispuesto a mejorar el negocio de la educación. Para ello, creará una superintendencia educacional, que verá todos los problemas generados por aquellos malos comerciantes, los que venden un producto de mala calidad y además, caro. Sin embargo, se trata de un mercado donde el cliente, el mismo que antes se llamaba alumno o estudiante, debe poner de su parte para que la mercancía ofrecida sea de calidad. En consecuencia, dice Tontín, hay que dar incentivos para que el “consumidor” participe activamente del “proceso productivo” y estudie de vez en cuando, para que así el negocio fructifique, el “producto” mejore, el negocio sea más rentable y los grupos económicos que invierten en el negocio de la educación, encuentren menos problemas para obtener su “legítima” rentabilidad.
Alejadísimos del análisis anterior se encuentran los estudiantes liderados por la hermosa Camila Vallejo, que con movilizaciones, paros, marchas, tomas e instalaciones artísticas, luchan por lograr una educación pública de calidad, equitativa, solidaria y financiada por el Estado. Es aquí donde Piraña, Tontín y todos los adoradores del sacrosanto mercado neoliberal, el mismo que ha convertido la educación chilena en la más cara del mundo y también en una de las más malas, ponen el grito en el cielo y se mesan los cabellos al escuchar tamaña herejía. ¡Terminar con la libertad de enseñanza!, ¡intervenir un mercado!, ¡restringir oportunidades de negocio!, ¡jamás!, ¡primero la muerte antes que perder la vida!
Aquí es donde entra en acción mi perro Horacio para decir que una educación de calidad tiene una alta rentabilidad para cualquier país, se trata de rentabilidad social y Piraña junto a Tontín apuntan a la rentabilidad privada. Si alguien cree que no es posible para el Estado financiar toda la educación chilena, Horacio agrega algunos datos, provenientes de un economista más bien de derecha, lejos del Kremlin y del oro de Moscú, se llama Franco Parisi, que nos ilustra con lo siguiente: las diez familias más ricas del país, tienen en conjunto un patrimonio de ¡SETENTA MIL MILLONES DE DÓLARES! Sí, leyó bien, ¡setenta mil millones de dólares! Y sigue: Chile tiene prestados 16.400 millones de dólares a los Estados Unidos, a una tasa del 2% anual ¡en dólares!, es decir, la Nación le regala dinero a los Unites Estates mientras Piraña se dirige al país para informar que pretende arreglar el negocio de la educación con más de lo mismo: créditos, dineros, dólares, tasas de interés, pagos de deudas, renegociaciones financieras, ampliación de capacidad crediticia, un fondo de cuatro mil millones de dólares para más préstamos, raspes, vacaciones, pasajes a Disneylandia, sorteos, autos cero kilómetros, cerveza para un año a los 100 primeros matriculados, combos, bonos de descuento, chao jefe, kinos y loterías. De una educación pública, gratuita y de calidad, NADA. De una definición del rol que las universidades estatales deben jugar en la sociedad del futuro, CERO.
Por eso es que mi perro Horacio seguirá movilizado hasta lograr que los mercaderes abandonen el templo, terminen con las universidades creadas bajo la legislación de la infame dictadura y que son propiedad en un 80% de grupos económicos identificados ideológicamente con la derecha “udiosa”, a tal punto que una de las grandes universidades privadas (grande por el tamaño del negocio) es propiedad de ex ministros del innombrable. Horacio anticipa que asistirá a todas las marchas de los estudiantes universitarios, no tanto por una cuestión ideológica, sino porque existe la fuerte sospecha que está profundamente enamorado de la señorita Camila, llegando a decir que si la citada dama fuera integrante de las fuerzas hitlerianas, de igual modo la seguiría. Este último comentario fue escuchado por el comisario del pueblo, quién de inmediato ha dado aviso a control y cuadros, arriesgando Horacio un destierro a las nieves eternas del desierto de Tarapacá.

¡Mentira!

2011-06-16T17:06:00.000-07:00

¿Sabe?, un humilde funcionario municipal fue grabado mientras pedía una coima en un club nocturno. Lo más tragicómico de la situación es que solicitaba a cambio de sus “servicios”, le pasaran una “mina” gratis cada cierto período de tiempo (mina = mujer de regular a buena apariencia física, solícita y dada a prestar favores sexuales a cambio de dinero. Aclaro que también las hay que son minas ricas y no necesariamente se dedican a ejercer el comercio sexual, es decir, sólo son “minas”. Nota para la edición internacional). Unos carabineros son detenidos por pertenecer a una banda dedicada a robar cajeros automáticos, el presidente de los trabajadores de Chile se va a comer junto a otros dirigentes sindicales a un lugar de alta alcurnia en la ciudad de Valparaíso mientras manifestantes son perseguidos, apaleados y mojados por otros carabineros. Una multitienda dedicada a vender sus artículos entre la gente de menores recursos económicos es descubierta repactando créditos vencidos sin consentimiento de los afectados, engañando a diestra y siniestra, cometiendo delitos, todo sea por la utilidad y los balances. Como si esto fuera poco, un estudio basado en sesenta capítulos del Chavo del ocho, da cuenta que doña Florinda y el Profesor Girafales, no sólo tomaban cafecito una vez que cerraban la puerta de la casa, ya que siempre el Quico se quedaba en el patio y la parejita salía de lo más relajada después de dos o tres tacitas. La descomposición es tal, que hay fuertes rumores en el sentido que el mismísimo Chavo sería un hijo no reconocido de Lucerito y Luis Miguel. Despierte de una vez por todas, la Caperucita Roja nunca fue comunista y menos una heroína del pueblo, el lobo feroz tampoco militó en la UDI. La verdad es que ambos no tenían idea de política y si adquirieron fama internacional, se debió única y exclusivamente a su participación en un reality llamado la casa de la abuelita. Durante dos meses el lobo se trató de comer a la Caperucita, situación conocida por la abuela, la que nunca quiso prestar la cama, a pesar de los suculentos manjares que le ofrecían, tanto el lobo como la Caperucita. El ministro del interior es hijo adoptivo, se llama Godofredo Chamorro, nombre y apellido que cambió por Luciferio Hinzpeter en honor a su padre adoptivo, un reconocido nazi chileno, adorador de Hitler, Franco y el innombrable.
En consecuencia, mi perro Horacio no cree en los llamados de Piraña al diálogo y la unidad nacional, se trata de vulgares cantos de sirena, un tongo, como lo han calificado los voceros “concertraicionistas”. Prueba de lo anterior, son las declaraciones de la vocera de gobierno, la señora Comelona Hanskugen, en el sentido de que los representantes de oposición habrían pedido parkas rojas para ellos y para todos su familiares. Además, dijo que los tipos mal agradecidos salieron “pelando” porque no les gustó el almuerzo y que el pipeño ofrecido era indigno de un primer mandatario, lo que es verdad, dado que después de reunirse con Ollanta y tomarse dos cañas del malísimo brebaje, Piraña no encontró nada mejor que hacerse pasar por descendiente del inca Huayna Capac. Cuando venga el presidente de México dirá que es tatara tatara y retatara nieto de Moctezuma, sin contar que durante la campaña, en La Araucanía se hizo pasar por primo del indio pícaro, tu vida ha sido una mentira, una vulgar y estúpida mentira…
Por eso, dice mi perro Horacio, me gustan los estudiantes, porque salen a la calle con su única verdad, la lucha incesante por cambiar el perverso sistema educacional chileno, que permite el enriquecimiento de grandes corporaciones nacionales y extranjeras, dueñas del negocio de la educación, las que lucran a costa de los estratos más pobres de la población, engañándolos con la promesa de un título “uniisitario” (el primero de la familia, ¡snif, qué emoción!) obtenido más a costa de grandes esfuerzos económicos tales como endeudamiento, pago de cuotas y altos intereses y con muy poco, poquísimo esfuerzo académico. Mientras tanto, el gobierno calla y no ofrece solución alguna, dado que sus ministros son parte del negocio y hasta el mismísimo titular de educación proviene de una “uniisidá privá” y vendió jugosamente su porcentaje del negocio, eso que la ley indica que se trata de instituciones sin fines de lucro. Después de esto, ¿cree usted que la “enducación” chilena tiene remedio?

La "pega" y las "lucas"

2011-05-30T17:02:00.000-07:00

Nuestro querido presidente Piraña, experto en el uso del lenguaje, nos sorprende una vez más al informarnos que ha visitado a dos policías con el “cráneo quebrado” debido al cobarde ataque de delincuentes infiltrados en las manifestaciones en contra de las represas de Hidroaysén. Si la primera autoridad del país confunde cabeza rota con cráneo quebrado, no es de extrañar que ministros, senadores y diputados “hagan la pega” en vez de realizar su trabajo y que haya que “poner las lucas”, es decir, disponer de dinero o, lo que es lo mismo, financiar algún proyecto o actividad.

Por eso no es de extrañar que el decano del periodismo escrito chileno, el mismísimo Mercurio, también conocido como Perjurio, escriba “abalar” en vez de avalar, en su edición electrónica del pasado 23 de mayo de 2011. ¡Oh! ¿y ahora, quién podrá defendernos?.

Ministros, periodistas, comunicadores sociales, opinólogos, diputados y senadores, usan de manera contumaz y a veces hasta con alevosía la inexistente expresión “señalética”, palabra que no existe en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española. El vocablo en comento es utilizado únicamente en Chile y se busca afanosamente a su inventor para quitarle la nacionalidad y condenarlo a tres meses de cárcel, teniendo como compañero de celda al nunca bien ponderado Kakadima, representante auténtico de Satán en la tierra.

Pero donde es posible encontrar a los verdaderamente auténticos académicos de la lengua es en las filas de la policía uniformada chilena, ya que ellos no caminan o andan a pié, sino que se retiran o se aproximan, según sea el caso, “de infantería”; no usan ni autos ni camiones ni camionetas, ellos van en móviles y reprimen las manifestaciones usando “caballares”. Como aquí se educan oficiales de todas las policías del mundo, ahora en Medio Oriente los “pacomios” abandonaron los camellos y recorren el desierto en “camellares”. Por eso no es de extrañar que en el casino de los carabineros chilenos se sirva guiso de “acelgales” y también unos ricos “manzanares” cocidos con azúcar y “canelares”. Hasta minutos antes del cierre de este artículo, mi perro Horacio seguía intentando averiguar el nombre que le han dado los avispados oficiales policiales chilenos a las papas con chuchoca.

¡Entonces, fíjate, fíjate, me llamó y me dijo que no iba a volver nunca más! ¡Yo quedé PLOP!, pero no sólo eso, sino que también quedé PA’DENTRO. Lo que en realidad quiso decir, aclara mi perro Horacio para la edición internacional urbi et orbi, es que la señora o el caballero según sea de quién se trate, quedó sorprendida(o) y también algo apenada(o), quizás ensimismada y puede que un poco consternada, es decir, quedó… PLOP. ¿Se imagina usted en el estado en que se va a encontrar la educación chilena cuando ministros y similares queden plop? Desde luego, hay quienes dicen que el lenguaje es dinámico y se van agregando día a día nuevos términos y expresiones. Al respecto, Horacio responde que eso estaría bien en la medida que aumente el vocabulario, pero la realidad es que el uso de estos bárbaros términos, sólo lo han empobrecido. Estudios y estadísticas variadas, de las que no es el caso consignar aquí, lo demuestran.
Pero como no se trata tampoco de una cátedra de lenguaje ni mucho menos, mi perro se retira, ya que está encargado por el partido de formar un frente perruno que se oponga de manera férrea a la construcción de represas en la Patagonia chilena. En ese sentido, ya se reunió con el Cholito, el Duque y el Bobby, los que aparte de quedar PLOP con la propuesta, le informaron a Horacio que hay un montón de perros interesados en la iniciativa, pero que no entienden por qué se “escuenden”, por qué no se “mostran”.

¡Eh veldá!, ¡Lo único que quieren eh peltulbal el olden público!

La nueva forma de gobernar

2011-05-13T12:12:00.000-07:00

Llegó la nueva forma de gobernar. Ahora se nota la eficiencia en la gestión, basta de despilfarrar recursos públicos con cargos en manos de ineficientes. El gobierno de Piraña ha colocado a los mejores , los mismos que estuvieron años y años preparándose en las mejores universidades chilenas y norteamericanas, llenándonos de términos en pitingle, tales como think thank, walking closet, sale p’allá, after dinner, white wine, salchichón and chacolí hour, spread, back stage, break,default, chakakány chantantiagou, yeah, yeah, yeah…
Como muestra fehaciente de esta nueva forma de hacer las cosas, está el ejemplo del Ministerio de Vivienda, donde una empresa privada junto a varios de estos esclarecidos y eficientes técnicos, se pegaron un guadañazo de no menos de ¡quince mil millones de pesos! Sí, oyó bien, se trata ni más ni menos que de alrededor de ocho millones de dólares que se han pretendido embolsicar en una operación que duró menos de tres meses. ¿Qué le va hayando?
El caso, conocido como Kodama por el nombre de la empresa que en cualquier momento puede exigir que se le cancele el tremendo billete, saltó a la luz pública porque al parecer, uno que debía haber estado en el listado de los “beneficiarios”, o no estuvo o la “comisión” no fue de su gusto y gritó tan fuerte como para que se le oyera hasta en Islandia. De lo contrario, aquí no habría pasado nada y se habrían sustraído miles de millones desde las arcas fiscales, costumbre que algunos tienen como tradición y que ha elevado a algunas familias chilenas a la categoría de distinguidas y con alcurnia ¡Meh!
A diferencia de la “concertraición”, donde los rapiñazos eran a diestra y siniestra y cada uno “choreaba” para su santo, aquí, con la nueva forma de gobernar impuesta por Piraña y sus secuaces, el garrotazo es sencillamente descomunal, “morrocotudo” como diría un nonagenario comentarista deportivo. Pero, ¿Dónde está la eficiencia?, pregunta mi perro Horacio, indignado al enterarse que lo único que ha cambiado es la forma de meter la mano al cajón con plata. Precisamente, con los gatos de campo de la “concertraición”, había que destinar una buena parte del aparato de “justicia” a investigar delitos de ochenta, noventa y hasta mil millones de pesos, toda una bagatela. Ahora, sólo un juez y un fiscal investigan un “ilícito” de ¡quince mil millones de pesos! La “concertraición”, en veinte años, no fue capaz por su ineficiencia, de echarse al bolsillo izquierdo ni siquiera el 50% de esa suma. Con la nueva forma de gobernar, en menos de un año y en un sólo ministerio se han batido todos los records, traspasando al sector privado una suma nunca antes vista en la historia. Si el sátrapa viviera, estaría orgulloso de sus seguidores, que lo han superado con creces en esta materia, faltándoles eso sí, haber hecho desaparecer a todos los acusados por el caso bombas y también a todos esos extremistas, violentistas, marxistas leninistas y “cumunistas” que alteran el orden público por las cinco represas de Hidroaysén, tan necesarias para el desarrollo nacional y también para los bolsillos de los inversionistas. Lo anterior, sin considerar que el proyecto es y será una estupenda fuente de “coimisiones” para todos aquellos que estén en el lugar indicado y en el momento preciso.
Termina mi perro Horacio lamentándose por el estado de salud del negro Piraña, hermano menor de nuestro simpático presidente Piraña, pero también a mi can le huele que algún negocio existía en el asunto y cuando no se renovó el contrato, la “Belencita” (esposa del negro. Nota para la edición internacional) agarró sus monitos y obtuvo su ansiada libertad, ya que de otra manera no se explica su permanencia al lado de tan descuageringado personaje, feo, chico, viejo, pelado, guatón y hasta hediondo, según algunos comentarios leídos por mi perro en Facebook. Si algún adjetivo no está presente, es porque Horacio aún no se maneja bien en las redes sociales.

¿Sabíh máh que un cabro chico?

2011-04-28T15:46:00.000-07:00

Oye guachita, ¿por qué no te llamai al subse por fa?
¿Sí Juaco, pa que me llamai?
Sabíh Feñita que te llamé porque estamo en un proble super brígido. Cacha loh resultao de loh güeoneh que quieren hacer la pega de profeh…
La pura Juaquito, si loh que quieren ser profeh no saen ná, que vay a esperar de los cauroh culiaoh ¿y qué creíh que podimoh hacer ahora o sea now?
Oye Feñita, despuéh del pitingle, del simce de girnasia, de lah lucah pa’ que estudien los gileh con el tremendo puntaje, no cacho que máh se puee hacer, sin contar los computaoreh y lo arregloh de lah ecuelah. Si pa’ eso jué que te palabrié pa’ que vinierai…
Jefe, ¿sse sservirían con don Fernando unoh cafessitoh así?
La pulenta, pónete doh cafessito, ¡te pasaste pa’ ser escurría!
Tamién le pusimoh semáforoh, velde rojo y amarillo ¿cachai?
No, si cacho, pero no me le alumbra la ampolleta pa’ cachar como le ponimoh solución a la educación chilena y too el cuento.
Mira Feñita si lo único que te pío en este momento es que no te vayai a ir de lengua, mira que hay cámarah por tooh lao. Ya vís lo que le pasó al marañolich, lo pillaron tratando a loh gileh de la salú a chuchá limpia…¿te imaginai loh pillaran a losotroh con ese vocabulario coprolálico haulando de loh cabroh chicoh?. Noh cagan de una…
¿Sabih Juaco?, te voy a prepararte un tonto informe con lah nueah medíah pa’ tenel una solucionática a la problemática de la educación chilena. La pura que voy a ponele retuitito lo que aprendí en el dortorao en educación en Harvard esquina SanDiego. Esta cuestión no loh puee ganar, tenimoh que tirar pa’ rría pa’ que el Seba no loh diga a otra cosa mariposa. Ademáh, voh soi magistel en economía, aproecha y le ponih Wendy, si pa eso estamo aquí, aprovechemoh lo escueliaoh que habei sío y hagamoh la pega…
La dura, Feña, hablai bonito y le pegai al truqueo, mándate el informe y yo le pego la reisá… güeno el café, le voy a mandar la tonta felicitá a la Dayan Greise. Menoh mal que estudiamoh en colegioh bacaneh, o sea que te loh encargo…

No señor, no se engaña, se trata ni más ni menos que del ministro de educación y su subsecretario, tratando por todos los medios de seguir poniendo parches a la moribunda educación chilena, sin darse cuenta, como ya lo advirtió mi esclarecido can Horacio, que la verdadera revolución educacional chilena pasa necesariamente por arrasar con todo y comenzar desde cero, terminando con un sistema que obedece a criterios de mercado y no toma en cuenta los verdaderos aspectos educacionales del problema, centro de todas las soluciones. Lamentablemente, esos aspectos disminuyen la rentabilidad del negocio, afectan la demanda por ese remedo de educación y pasarán siglos y siglos antes que se cometa el sacrilegio de atentar contra la educación “shilena”.
Por último, dice mi perro, si los futuros profesores no saben ni siquiera donde están parados, ¿qué sentido tiene sacar a los docentes más viejos de las aulas, si posiblemente saben más que los aspirantes a docentes? Por otro lado, ¿a quién le importa que los recién egresados de pedagogía no sepan hacer la letra “o” ni con una hallulla si en las escuelas hoy por hoy no los contratan para enseñar sino para que tengan entretenidos y contentos a los “clientes” (otrora alumnos), si son ellos los que les hacen el sueldo con sus mensualidades, ¿”cachai”?

¡Así, así, cholito!

2011-04-14T20:06:00.000-07:00

¡No puede ser!; ¡qué infamia!; ¿a dónde vamos a ir a parar?; ¡si ya no hay respeto por nada!; ¡habrase visto!; ¡si yo siempre lo dije, a estos cholos no se les puede confiar nada! Malagradecidos, votar por Ollanta, querer elegirlo presidente del Perú, cuando todo el mundo sabe que está en contra del sistema económico que tan bien nos ha hecho, que tantas inversiones y buenos negocios produce, dando un desarrollo espectacular a la república del Rimac. Herejes, brutos, insiminecupitres, fariseos, auquénidos metamorfoseados, atentar contra la esencia misma de vida del siglo XXI, el bendito mercado con su sacrosanta oferta y demanda, querer destruir de una plumada toda la civilización occidental y sus logros, la educación, la salud, la vivienda y los empleos de primer mundo que Perú iba a lograr, los mismos que el sistema económico impuesto por el sátrapa y continuado por los gobiernos de la concertraición, han dado a Chile, se los quiere negar a sus compatriotas peruanos con esas ideas socializantes, cargadas a chavismo y lulismo. Como si esto fuera poco y no ameritara una orden de la CIA para darlo de baja, más encima es nacionalista y nos quiere buscar el odio a nosotros, tan ordenaditos, limpios, incorruptos y cumplidores. Así que no se extrañen, dice mi perro Horacio, si pronto se descubre que el señor Ollanta Humala tiene nexos con los narcotraficantes, está siendo apoyado por Sendero Luminoso y es amigo de la banda de los cara de pelota. En Chile, los udiosos y los partidarios de renovación nazi-anal, no tienen problemas en estar contra Ollanta (dicho sea de paso, si fuera chileno, se llamaría O’ Chanta Humalais) ya que para ellos es fácil estar en contra de quién pretende atentar contra el intocable modelo y a la vez apoyar a una mujer que representa a una dictadura criminal y ladrona. El problema lo tienen los concertraicionistas, que si bien adoptaron el modelo impuesto por el sátrapa a sangre y fuego, en público han repudiado su accionar criminal. Sin embargo, dice Horacio, no hay que olvidar que Richita legitimó la constitución hecha por el hijo de Satán. Si hasta el mismísimo Premio Nobel de literatura peruano, el gran escritor Filiberto Darío Caca Rosa ha dicho que no votará por Keiko Fujimori, pues representa lo peor de lo peor de la historia peruana. Es de esperar que algún concertraicionista chileno se manifieste en el mismo sentido, aunque el presidente del Senado ya le hizo el quite al asunto diciendo que la elección peruana era un asunto donde los demás países deben morir en la rueda. Mi perro Horacio no puede creer lo que sus largas orejas escuchan, pues pensaba que ese lenguaje recalcitrante de momio conservador, pechoño y retrógrado había desaparecido de esta larga y angosta faja de tierra, pero ve con espanto como se alzan las más reaccionarias voces para condenar el primer lugar de Ollanta en las últimas elecciones peruanas. Voces que se levantan para defender un sistema económico que ha traído una desigualdad abrumadora, expresada en la mala calidad de la educación, una pésima salud, hacinamiento en las poblaciones, inseguridad frente a la delincuencia, verdaderas concentraciones habitacionales malas, feas y sucias, pobladas además con cientos y cientos de patos malos, drogadictos y todo lo peor y repugnante que el modelo produce. ¿Será ese el futuro que desean para el Perú o es que temen que el repudio al engendro económico se extienda y aquí también tomen conciencia y entiendan que la ley de la oferta y la demanda favorece siempre a quienes tienen la sartén por el mango y no precisamente a los pobres? Uruguay, Bolivia, Brasil, Ecuador, Venezuela y ahora también Perú parecen haberlo entendido e inician un tímido camino. ¿Será Chile como siempre el último de América Latina? Oye, que le puso “güeno” el perro, ni que “juera” un can “escueliao”. ¿Y cómo “sabíh” que no?...

La nueva reforma penal

2011-03-09T18:40:00.000-08:00

En exclusiva, mi perro Horacio ha conseguido un listado con penas alternativas a la cárcel para aquellos condenados por delitos menores. El listado es provisorio, en el Ministerio de Justicia (¿qué será eso?) se reciben colaboraciones. Si usted tiene una o varias ideas, puede hacerlas llegar a la brevedad. Si lo hace por correo electrónico, recibirá un indulto de tres meses, sin importar cuál sea su condena. Las penas alternativas serán las siguientes:

Concejal por la comuna de La Florida
Alcalde por la misma comuna
Chofer de la Intendenta de Concepción, señora Jacarandina Poozitunga de la Cerda
Asistente obligado a los partidos del Palestino jugando de local.
Defensor de las centrales a carbón.
Espectador permanente de los “realitys” de la televisión chilena
Libretista de programas de farándula.
Inspector de patio en una escuela de La Pintana
Comentarista de boxeo nacional.
Militante de Renovación Nazi anal
Udioso empedernido
Burro maricón aficionado al viagra
Cantinero en un bar mapuche
Novio de Kakadima
Tomador de vino Bodega Uno
Cliente del banco Santander Chile
Encargado de hacer trámites en las municipalidades
Cobrador del “Chantantiago”
Usuario de ese mismo medio de locomoción colectiva
Comerciante ambulante en Temuco
Biógrafo del sátrapa
Fabricante de sillones baratos para Mideplan
Lector de editoriales de “El Perjurio”

Advierte mi perro Horacio que esta reforma penal no tiene que significar ¡por ningún motivo! Algún tipo de beneficio carcelario para los genocidas, asesinos y violadores de derechos humanos, pues se trata de atrocidades que no están sujetas a ningún tipo de amnistía. Repudia mi perro Horacio a una veterana de apellido Cristi, que acaba de decir que los militares están presos “por defender la patria”, constituyendo su expresión una verdadera bofetada en la cara para todos los familiares de los torturados y asesinados por la sangrienta dictadura chilena. Se trata, dice mi perro, de crímenes de lesa humanidad, cometidos por cobardes, con alevosía y en despoblado, que no tienen comparación con una deuda por pensión alimenticia o con un vendedor de libros “piratas”.
Por último, Horacio apunta a la demagogia de “Piraña”, ya que durante veinte años dijo que iba a encerrar a medio mundo, que todos los delincuentes, incluidos ministros, senadores, diputados, alcaldes y similares, los mismos que con ocasión del terremoto aprovecharon para defraudar al Fisco ya sea en la compra de un puente o en la fabricación de mediaguas, todos presos, sin “puerta giratoria”, nadie libre, todos en la “capacha”. ¿Se acuerda? Ahora que es presidente tira el ano para las moras y le pide al mismísimo Her Himmler que anuncie esta reforma que pretende todo lo contrario, es decir, menos penas de cárcel y más penas alternativas pero en libertad. Con razón mi perro se pregunta: ¿de qué estamos hablando?

Confirmada en el cargo

2011-02-17T18:52:00.000-08:00

VISTOS Y CONSIDERANDO:

a) Que antes de su nombramiento, el presidente sabía que se trataba de una persona que si bien tiene gran arrastre en la región, no por eso dejaba de ser menos deschavetada,

b) Que ni la Constitución Política ni el Código Civil en lo penal, tipifican la mentira ni el engaño como delito,

c) Que para dedicarse a la actividad política, son condiciones inherentes del individuo su capacidad de mentir, falsear, engañar, tener cara de callo, ser capaz de tragar sables y comulgar con ruedas de carreta,

d) Que según lo ha demostrado la experiencia, es hasta bien visto pegar el rapiñazo a las arcas públicas y quien está en el servicio público tiene hasta el deber de hacerlo para ser aceptado entre sus pares,

e) Que lo verdaderamente detestable y vergonzoso es cuando ese servidor público es pillado con las manos en el turro de billetes del Fisco, demostrando su absoluta falta de idoneidad para el cargo,

f) Que no ha sido ese el caso en la Región del Bíobio, dado que no existen pruebas que culpen judicialmente a la señora Helga Van Risselberghe,

g) Que si bien está demostrado que la citada funcionaria se fue de lengua frente a unos pobladores y pobladoras, no es menos cierto que se había empinado unos cuantos pipeños para combatir en frío invernal en la región,

h) Que al día siguiente, mejorada de la caña, personalmente llamó a Her Himmler para disculparse por sus desacertados dichos,

i) Por todo lo anterior y otras cosas de orden menor, tales como unas patadas en dicha parte a unos cuantos Seremis y alcaldes por tratar se subirse al carro del navarrismo, nuestro iluminado Fhürer ha dictado el siguiente:

DECRETO SUPREMO

a) Confírmese en el cargo de intendenta de la región a la ya conocida y por todos temida JACQUELINE VAN DESCHAVELANGGE,

b) Prohíbase la entrada a palacio por el lapso de cinco años al senador Chico Navarro, para más señas, autor de la letra y música de la canción que lleva por título “Sé que va a llover y el camino es culebrero”,

c) Autorízase a la señora intendenta, identificada en autos como CATALINA VON APIAO DELLAFOLLENGUE para que reestructure su gabinete, quedándole expresamente prohibido nombrar en el mismo a un fugitivo de la ley conocido como perro Horacio y menos incluir a algún vecino de la población Aurora de Chile.

ANÓTESE, COMUNÍQUESE Y PUBLÍQUESE en la página dedicada a las “piñericosas”

DISTRIBUCIÓN:

1.- Intendenta Yamilet Von Müllenbrogt del Callao

2.- Todo el resto del perraje.

Me engañas mujer

2011-02-08T15:49:00.000-08:00

El comandante Otto Van Risselberghe, también conocido como “La Jacqueline” debido a sus manifiestas inclinaciones homosexuales, ordenó abrir la barraca nº 43 del campo de concentración ubicado al sur del río Biobío. En esa barraca se ubicaban los judíos más desvalidos, aquellos enfermos terminales y también las abuelitas de más de ochenta años, que sobrevivían milagrosamente a la tiranía de Marepotus I. Una vez abierta la barraca y después que sus habitantes hubieran cantado a voz en cuello la felicidad ja já, se acercó sonriente Van Risselberghe y comunicó a los pobres infelices que había tenido una visión, donde se le conminaba a convertirse en el salvador del mundo, razón por la cual había concurrido a la capital del cuarto Reich a conversar y engañar al Fhürer Marepotus , consiguiendo la libertad para todos los infelices hacinados en esa barraca. Por de pronto, les haría construir una nueva y mejor barraca pidiéndoles humildemente que se trasladaran de inmediato a un recinto cerrado. Al cabo de tres horas, fueron todos gaseados y pasaron a engrosar la larga y millonaria lista de asesinatos cometidos en la historia de la humanidad.
Sin embargo, La Jacqueline no quedó impune, pues pasaba por allí Ensoñación Navarro, una extraña campesina que secretamente amaba a Marepotus y encontró la oportunidad de congraciarse ante su héroe. Rauda viajó “la campecha” al centro del país para “chupetear” a Van Risselberghe, no por haber engañado y luego gaseado a 360 judíos, sino por haber tenido el atrevimiento de usar el nombre del inmaculado Fhürer en un asunto de tan poca importancia. Enterado el Jefe de Estado de lo ocurrido en ese campo de concentración, ordenó que Van Risselberghe fuera enviado al frente ruso, donde se enamoró perdidamente de un cabo encargado de limpiar las letrinas. Después de dos años se casaron en Mendoza y vivieron felices con el sistema “su propina es mi sueldo”. Por su parte, Ensoñación Navarro nunca obtuvo los favores de Marepotus y hoy vive del arriendo de unos botes a pedales en una laguna de Constitución.
Mi perro Horacio, harto de engaños y cuentos, exige de inmediato la salida de Van Risselberghe del cargo de intendenta de la octava región del Biobío, ya que si la nueva forma de gobernar es con engaños y mentiras, dejarán de ser alternativa a la “concertraición” y tendremos pronto a los rapiñas a cargo de la conducción del país. No puede ser, dice mi perro, que la señora Jacqueline actúe como patrona de fundo, mintiendo y engañando a la población, recurriendo al castigo corporal -si fuera posible- con todos aquellos que no se inclinan ante su látigo. Como todos habrán advertido, la ministra de Vivienda dice que no hay tal proyecto, por lo tanto si no hay engaño para recibir recursos, entonces la intendenta miente, por lo que las explicaciones agravan la falta y no tiene salvación la deslenguada señora, aun cuando “Tusunami” en persona abogue por ella. Está convencido mi politizado can que la derecha está mostrando su verdadera cara y se diferencia de los “concertraicionistas” en que mientras estos tiran las manos a diestra y siniestra, los otrora partidarios del sátrapa son más mentirosos que Don Damián, engañando a la gente con el 7% de cotización para salud a los jubilados, en el post natal de seis meses, en la reconstrucción de las zonas afectadas por el terremoto, en la reforma educacional, en las mejoras al “Chantantiago” y otras “exquisiteces”. Y eso que todavía no cumplen un año, así que no quiere ni pensar mi cuadrúpedo en la avalancha de mentiras y falsas promesas que vendrán cuando nuestro querido “patitas de alicate” supere el 50% de repudio a su gestión.

El regreso de los gatos de campo

2011-01-27T17:16:00.000-08:00

No hay caso. Sin importar el color de los partidos que estén en el gobierno, siempre aparecen los consabidos gatos de campo, dispuestos a llevarse para la casa hasta el agua de las flores, las flores y también los floreros. Las coimisiones en la compra de un puente mecano, en la organización de una regatas por parte de la Armada y las acusaciones verdaderas que se hacen sobre el ex comandante en jefe de la Fuerza Aérea en el sentido de que contrató a su señora, a su hija y hasta la empleada con cargo al presupuesto de la institución, no hacen sino confirmar lo que Horacio viene pregonando hace algunas décadas y es el hecho que el color del billete no conoce ideologías, todos se subyugan ante su poder y atracción y terminan tirando las manos a diestra y siniestra, seguros de que a lo más serán sancionados por uno que otro medio de comunicación, pero que gozarán de la más absoluta libertad para disfrutar de sus multimillonarias rapiñas, presentándose además como grandes señores y respetables familias, en circunstancias que son más ladrones y delincuentes que toda la galería de presos que se quemó en la cárcel de San Miguel. Ahora no se trata de funcionarios de rango medio ni tampoco políticos de mala fama pertenecientes a la desprestigiada “concertraición”, aquí estamos hablando de ministros, generales y coroneles. Es decir, la primerísima línea después de Piraña, presidente tan querido en Punta Arenas después del alza en el precio del gas para consumo domiciliario.
Pero como si esto fuera poco, han debido mostrarle la puerta a un militar que tenía serias intenciones de comprarse una casa de más de un millón de dólares, pues esa era la residencia, dijo, acorde a la dignidad del cargo, olvidando –según averiguaciones de mi perro Horacio- que a los doce años había que amarrarlo para poder restregarle el cuello con un pedazo de ladrillo y así poder soltarle el piñén pegado a su piel. El mismo individuo recién se compró sus primeros calzoncillos a los 21 años, una vez recibido el primer sueldo, dado que hasta entonces usaba unos calzones hechos con las camisas viejas de su papá. La misma persona que lo vio “cuenteando” colillas para poder fumarse una pipita para saciar su deseo de nicotina, no puede entender eso de la dignidad del cargo en un tipo más ordinario que traficante de sapolio. Seguro que aquí también había una pequeña coimisión, ya que con plata baila el monito, ¿no le parece?
Por todas las razones anteriores y también por muchas más que de seguro no se conocen pero que significan el enriquecimiento ilícito de varios cientos de civiles y uniformados que tienen la oportunidad y la autorización de poner las manos en los dineros fiscales, es que mi perro Horacio solicita poner fin a la ley reservada del cobre impuesta por la tiranía del sátrapa, pues concede en la actualidad, alrededor de ¡TRES MIL MILLONES DE DÓLARES AL AÑO! a los uniformados chilenos, sin que tengan necesidad de dar cuenta de la forma en que gastan esa inmensa fortuna. Sospecha mi perro que muchas manos se tiran al maraño, construyendo así grandes fortunas personales, las que pagan mansiones, casa de veraneo, vacaciones en el extranjero y muchas otras cosas, para después pavonearse ante los millones de “pobletes” nacionales del dinero obtenido merced a su “esfuerzo”, “dedicación” e “inteligencia”. Y no escribo más tampoco, ya que nadie pone un “billetito” para que mi perro coma alimentos balanceados y ricos en proteínas, esos mismos que hacen brillar el pelaje del cuadrúpedo, debiendo mi esclarecido can contentarse con el raspado de la olla… cuando queda.

Solución al problema carcelario

2010-12-13T17:34:00.000-08:00

Después de la muerte de 81 reclusos en un incendio ocurrido en la cárcel de San Miguel, una comuna de la provincia de Santiago, Capital de Chile (esto es para la edición internacional) surgen múltiples voces sobre la verdadera bomba de tiempo que es el sistema carcelario chileno. Sobrepoblación, hacinamiento, bandas internas, tráfico de drogas, fiestas con abundante alcohol, riñas, peleas, muertes, escasez de vigilantes y un largo etcétera recitado por todas las autoridades y en todos los medios de comunicación habidos y por haber. Entre tanta cifra, “paper”, estudio y presentación, se conoce que el Estado chileno gasta mensualmente entre 200 mil y seiscientos mil pesos mensuales (entre 450 y 1.250 dólares aprox.) por cada individuo que permanece privado de libertad.
Con ese dinero es posible, dice mi perro Horacio, idear más de una solución ingeniosa para el problema que se comenta. Como mi perro quiere colaborar desinteresadamente como ha sido su habitual costumbre, propone una novedosa solución, que de paso traerá alivio a cientos de miles de personas emparentadas con los “malandras”.
Se trata ni más ni menos, que las celdas domiciliarias, esto es, cada “pato malo” que sea sorprendido, detenido, juzgado y condenado, cumplirá sentencia en su propio hogar, en una celda especialmente habilitada para esos fines, con la custodia del familiar más cercano. Si el reo es casado, será su esposa la encargada de vigilarlo para que permanezca al menos 15 horas diarias enjaulado, con salidas al patio de su casa de acuerdo al régimen de encierro estipulado en la respectiva ley. Si el tipo es soltero, será encomendado a sus padres o a quién el juez determine para esos efectos. Si se trata de femicidios, será la suegra quién se encargue de la pena. Por supuesto, la familia recibirá una suma mensual por llevarse la cárcel y el preso para la casa, la que no podrá ser inferior a la suma mínima que hoy la nación gasta en cárceles convertidas en verdaderas escuelas del delito.
Esta imaginativa solución permitirá elevar considerablemente las sentencias, sin que nadie reclame, pues mientras más años permanezca el familiar en el “chucho”, más asegurada estará la subsistencia de toda la parentela. Se terminarán las libertades provisionales y los abogados se encargarán, al revés de ahora, de elevar las penas. ¿Cometió delito?, ¿lo quieren absolver? ¡No se preocupe! Larraín, Guzmán y Asociados lo defienden. Se garantizan penas máximas. Especialidad en cadenas perpetuas. Señor, presento mi queja, ya no se puede confiar en la justicia, si al Mario de las peinetas, por el mismo delito mío le tiraron 8 años y un día, ¿por qué a mí sólo me tocaron “seis peras y un higo”?.
Se reformará Gendarmería y existirán tantas oficinas comunales o poblacionales como sea necesario, para rondas diarias a las casas celdas, de tal modo que nadie burle a la justicia y las dueñas de casa reciban puntualmente sus sueldos. Se producirán ahorros en visitas familiares y conyugales, el padre de familia podrá, desde su celda, aconsejar a sus hijos para que no se desvíen del camino de rectitud, no vaya a ser que por su culpa se dediquen a la política. En consecuencia, con esa plata, tener un familiar preso en la casa será un muy buen negocio, saliendo todas estas familias del estado de pobreza o indigencia en que actualmente se encuentran, alcanzando ingresos muy superiores al promedio si son dos o más miembros del grupo familiar los que cumplen condena bajo el férreo cuidado de la mamá.
Sin embargo, se pregunta Horacio, ¿cómo es posible que se gaste tanto dinero para que un delincuente permanezca encerrado en las peores condiciones imaginables, sin posibilidad de rehabilitación y una población penal cada día en aumento? ¿No será que los recursos los administran aquellos que estando fuera necesariamente debieran estar adentro?

Delincuentes escolares

2010-11-19T14:27:00.000-08:00

Una vez más, la televisión chilena nos muestra, horrorizada, a una pareja de adolescentes estudiantes que, a los dieciséis años, han entrado a robar a la casa del embajador de Chile en Argentina, señor Adolfo Zaldívar. Como si esto fuera poco, lo han hecho con inusitada violencia, golpeando a la empleada doméstica de la residencia, también conocida como asesora del hogar o “nana”, denominaciones usadas para un mismo cargo en este eufemístico país.
Entrevistados los profesores del liceo donde asistían el muchacho y la muchacha ahora convertidos en delincuentes, coincidieron en señalar que se trataba de alumnos con un comportamiento distinto al resto, indicio claro de la extraviada conducta que observaron al cometer su acto ilícito.
De partida, dijo la profesora de lenguaje, no usaron durante el último semestre el vocablo ¿cachai?, no arrastraron las eses y dejaron de garabatear hace más o menos cuatro meses. Como si no bastara con estas muestras de una fulminante desadaptación, habían adquirido la costumbre de saludar a cada uno de los profesores que ingresaba a la sala y no se unieron a la golpiza que los 43 alumnos restantes del curso le propinaron al profesor de inglés cuando éste tuvo la osadía de hacerles una prueba sorpresa.
Muestra evidente de su extravío mental era la conducta que ambos mantenían en los recreos y salidas del colegio. En concreto, hace ¡un año! que ella no mechoneaba a alguna de las otras alumnas, conocida o desconocida. Tampoco el muchacho le había clavado un compás en la raja a algún compañero, no amenazó con un cortaplumas al inspector de patio ni le rayó con un clavo el automóvil a uno de los docentes que se atreven a llegar en este medio de movilización al colegio, aún cuando lo dejen a siete cuadras del establecimiento. Es más, ambos se presentaban correctamente vestidos, usando el uniforme limpio y en el lugar que corresponde, sin mostrar el inicio del “ganguengue” como lo hace la inmensa generalidad, desde séptimo básico hasta cuarto medio. No escribían pico ni zorra en las paredes de los baños.
Como si esto fuera poco, se preocupaban de estudiar y como eran alumnos de segundo medio, aprendieron a leer de corrido y hasta entendían un 15% de lo que leían, porcentaje extraordinario para los tiempos que corren en la cada vez más completa educación “shilena”.
Con todas estas señales, ¿Cómo es posible que nadie del cuerpo docente se haya percatado del verdadero drama que vivían estos muchachos? Suerte que apenas cometieron un asalto y dejaron malherida a la empleada de la casa, pues con esas patologías múltiples de insociabilidad, podrían haberse conseguido un par de escopetas y haberle dado el bajo a unos cincuenta alumnos y una decena de docentes, sin descartar al director de la escuela, ese viejo chico que desde que se le cayó el pelo a los 58 años, usa un peluquín más ordinario que el diputado Alinco.
Muy simple, dice mi perro Horacio, no se dieron cuenta porque estaban preocupados de salvar sus vidas y no caer en las garras de esos 800 energúmenos llamados alumnos y que día a día, entre las ocho y quince horas, se ocupan de martirizar a 26 profesores, los mismos que se encierran con llave en las pocas oficinas disponibles para no terminar despedazados por esa turba que, según Tontín, volverá a ser brillante con dos horas más de matemáticas y tres horas más de lenguaje, como si el problema fuera sólo de los alumnos y de los profesores y no de toda la sociedad chilena.

Demagogia y puerta giratoria

2010-07-10T17:18:00.000-07:00

Para todos aquellos que no creen que el presidente Piraña cumple sus promesas, este es un verdadero tapabocas. En efecto, acaba su “insolencia” de promulgar el decreto que otorga un premio de doscientos cincuenta mil pesos (un poco menos de 500 dólares, para la edición internacional) a las parejas heterogéneas que cumplan cincuenta años de casados. Pero como tampoco se trata de despilfarrar el dinero y que reciban el dinero los millones y millones de ricos que hay en Chile, especialmente de la tercera edad, se deben cumplir algunos requisitos. En primer lugar, la pareja debe presentarse a llenar los correspondientes formularios acompañados de sus cuatro abuelitos, es decir, los dos de la parte masculina y los dos de la parte femenina. Además, deberán acreditar que mantienen relaciones íntimas por lo menos tres veces por semana, que en conjunto no alcanzan a reunir setenta mil pesos mensuales y probar fehacientemente que la novia se casó absolutamente virgen hace cincuenta años. Si cumplen con todos los requisitos nombrados y pueden demostrarlos con certificados médicos en mano, el gobierno de Piraña les pagará ¡doscientos cincuenta mil pesos!, divididos en 25 cuotas mensuales iguales de 10 mil pesos cada una. Se estudia entregar el doble de esa suma cuando los abuelitos cumplan setenta y cinco años de casados y no hayan recibido la bonificación antes mencionada.
Pero si esto no termina de sorprender a la población, mi perro Horacio tiene una primicia: para frenar el envejecimiento demográfico que el país presenta, se pagará por el nacimiento de cada hijo vivo, sin importar el estado civil de la madre. En efecto, cada fémina, a partir del alumbramiento número veintiocho, se hará merecedora de un ajuar completo para la guagua, 30 kilos de leche para los tres primeros años de vida del bebé, un tratamiento para aumentar la fertilidad femenina, pastillas para la cabeza, un televisor cúbico en desuso y setenta y cinco pares de calcetines de todos los modelos y tallas. Sí, de esos que quedaron olvidados las bodegas del ministerio desde el último Chile ayuda a Chile.
Está listo el proyecto que terminará con el 7% de cotización para salud que se les descuenta a los jubilados. Eso sí, se hará de manera gradual, rebajando un 0,1% cada año. Se espera que para el año del níspero en la tarde, cuando Chile esté celebrando la obtención de su primera copa del mundo en fútbol, los viejitos con edades aproximadas a los ciento treinta y cinco años, recibirán su pensión completa, siempre y cuando ganen menos que nada y no hayan sido condenados a pena aflictiva alguna, de lo contrario, la puerta giratoria funcionará al revés, para impedir que la delincuencia pretenda aprovecharse de esta nueva y eficiente manera de gobernar, pues se les acabó el recreo y todo aquel que pretenda arrancar con el santo y la limosna, será castigado con todo el peso de la ley. En ese sentido, no habrá “tusunami” ni “marepoto” que nos detenga, sin importar cuál era la pierna lesionada del chupete y menos si Bielsa está loco o si Piraña efectivamente está tomando clases de estupidez mediática con el maestro de maestros, es decir, el mismísimo Joaquín Tontín, tanto o más demagógico que su alumno, pues mientras el Presidente anuncia que le pondrá candado a la puerta giratoria para los pequeños delincuentes, les da carta blanca a los industriales pesqueros para que pongan a su gente en los ministerios y subsecretarías, entidades que decidirán las cuotas de pesca a partir del 2012, un negocio que mueve dos mil millones de dólares al año. Por supuesto, estudian entregar las concesiones pesqueras a perpetuidad y sin licitación. Es decir, si un pobre tipo se roba una cartera con “miserables diez lucas” se tiene que secar en la cárcel. Pero si una banda de mal nacidos se apropia el mar chileno con toda su riqueza incluida, no sólo no es castigado, sino que es recibido en las más prestigiosas universidades, condecorado por las autoridades oficiales y premiado por su “innovación “ y “emprendimiento”.

La revolución educacional de Tontín.

2010-06-01T18:39:00.000-07:00

Señor Apoderado: La presente comunicación tiene como objetivo informar a usted las condiciones de la escuela básica TKG 69, donde a veces asiste su hijo en calidad de alumno del quinto básico.
En primer término, el puntaje de esta escuela en las pruebas SIMCE, que miden el conocimiento y las destrezas alcanzadas por sus alumnos después de varios años de transcurrido el proceso enseñanza-aprendizaje, es negativo. Eso quiere decir que los alumnos son más redondos que una hallulla y que no saben hacer la letra “o” ni con una “monea”.
Este Gobierno, con el presidente Piraña y su lugarteniente educativo Joaquín Tontín, quieren informar a todos los padres y apoderados los rendimientos de todas las escuelas de la comuna, para que exista igualdad de oportunidades y los padres lleven a sus pupilos a los establecimientos de mejor rendimiento. En su caso, todas las escuelas, en un radio de sesenta kilómetros a la redonda, son más malas que una limonada de ajos. La única posibilidad que usted tiene es mandar al “cabro” chico a un establecimiento escolar que queda a tres horas de viaje y donde le cobrarán ciento cincuenta “lucas” mensuales. Le aclaro que a lo mejor ni siquiera se lo admiten, ya que con la cara de punga que tiene el “baby” y el antecedente de haberle intentado pifiar el paño al profe de castellano y tocarle el tambembe a la mij… perdón, profesora de educación física, las posibilidades disminuyen al mínimo.
Pero como esta administración tiene como norte transparentar la realidad de la “enducación shilena”, informamos a usted que el director del establecimiento es bueno para “el copete” y guarda una garrafa de pipeño detrás del estante de los libros de clases. El auxiliar o servicio menor, como se dice, se pega su “fierrazo” de cuando en cuando, se sospecha que “el dire” sabe pero muere en la rueda pues se trata del funcionario que compra la garrafa y se lleva al director para la casa en una carretilla cuando el “pipeñito” sale muy agarrador. El Inspector General le hace empeño a la Bibliotecaria; ésta no es indiferente a los requerimientos del galán. Ambos están encargados de las fiestas y celebraciones y parten tempranito a comprar carnes, vinos y cervezas para preparar “asaos” o “asaítos”, pues en Chile la palabra asado no existe. Siempre que hay “vituperio”, la parejita desaparece tempranito. En esta escuela también hay excelente personal y profesores, los que por algún motivo no logran imponerse.

Mejor ni le cuento como son los padres y apoderados de esta escuela, si un profe mira mal al “broca cochi” o le pone mala nota, no sale vivo de la “pobla”. Las “mamáes” llegan a las ocho a dejar al pupilo y se quedan de cogote cruzado toda la mañana, algunas se instalan en las salas de clases y otras comadrean en el patio ¿No tendrán nada que hacer en sus casas? Cuando un viejo chico las quiso echar debido a que entorpecían el proceso educativo, quemaron el laboratorio de computación y quebraron todos los vidrios de la cocina. En resumen, este ministro no sabe para qué manda usted a su hijo a la escuela y tampoco cuál es la razón por la que le escribe esta carta, pero le aseguro que en cuatro años más, Chile tendrá una educación similar a los países del primer mundo, basta con unos liceos más por aquí y por allá y unas subvenciones especiales para los sectores vulnerables. Total, se trata de Joaquín Tontín, el “cosista” que dejó las tremendas cagadas cuando fue Alcalde de la Comuna de Santiago, el mismo que hace un paquete y deja las manos adentro, el que le puso platillo y cuchara a la taza del water y la verdad, la verdad, la educación chilena no se mejora ni auque mi perro Horacio, con toda su experiencia y sabiduría, la dirija durante cincuenta años. He dicho.

Chile, país de mediaguas

2010-05-18T08:38:00.000-07:00

No es posible que un gobierno que ha prometido excelencia, entregue a los afectados por el terremoto, mediaguas de mala calidad. Razón tienen los damnificados para exigir, en el siglo XXI, una vivienda de madera de tres por seis metros, que tenga las comodidades necesarias para albergar a una familia de seis personas como mínimo. Desde luego, la puerta de la vivienda de última generación debe tener salida al exterior, las ventanas deben venir con su correspondiente plástico y adecuadas para instalar marcos de PVC en el futuro, estar forradas y con aislación térmica de manera que conserven, sin calefacción ni aire acondicionado, una temperatura estable de 19,5 grados Celsius.
Se pide además que estén hechas interiormente las conexiones necesarias para instalar paneles solares y circuito cerrado de cable y televisión, cámaras de seguridad y alarmas automáticas, las que comunicarán de manera automática con gente decente, se excluyen políticos, carabineros y ministros del actual gobierno. No olvidar las losas radiantes en los pisos.
Estudia hijo mío, para que algún día tengas tu profesión y puedas tener tu propia mediagua. En ese momento podré morir tranquilo viéndote cómodamente instalado con tus seis chiquillos en esas bellas poblaciones de emergencia, creadas hace veinte años por un terremoto y donde todos aspiran a llegar como culminación de grandes esfuerzos y sacrificios.
Sin embargo, mi perro Horacio reflexiona de otra manera. Recuerda que hace apenas ¡50 años!, las mediaguas se llamaban ranchas, chozas, rucas, rucos y también casetas. Un grupo de ranchas formaban una población callampa y cuando los pobladores se tomaban el terreno, estábamos en presencia de una toma.
No entiende mi perro como es posible que a casi tres meses de transcurrido el terremoto no se haya conocido ni una sola iniciativa de reconstrucción definitiva y el país y todas sus autoridades estén enfrascadas en discutir cuál es la mejor mediagua que se debe entregar a los damnificados. Por otra parte, tampoco Horacio ha podido comprender las formas que adopta la gente para exigir ayudas, ya sean mediaguas, plásticos, frazadas u otros menesteres, en circunstancias que un terremoto es una catástrofe imposible de prever y ningún gobierno ni municipalidad tiene obligación alguna de reponer aquellas viviendas privadas que se perdieron. A lo más, puede brindar ayuda básica, pero de ahí en adelante, cada cuál debe rascarse con sus propias uñas. Mi perro, en su infancia, sufrió también las inclemencias de la lluvia, el frío y hasta la nieve, pero no lanzó aullidos para que lo escuchara el alcalde, sino que se secó como pudo e inmediatamente recogió palos y tablas y rearmó su casucha. Como quedó con rendijas, hizo engrudo y con papel de diario forró la rancha, consiguió aserrín en la barraca del barrio y lo esparció en el suelo de tierra para que se fuera secando; con parte del salario semanal compró diez fonolitas y arregló la parte del techo que estaba como las reverendas. Cuando llegó la primavera, Horacio tenía su caseta como nueva y seguía comprando tabla tras tabla para hacer una ampliación.
Pero como estamos en el siglo XXI, ahora se desecha una cantidad infinita de materiales que se podrían haber reutilizado, no vaya a ser cosa que echemos a perder el negocio de ocho mil millones de pesos entregado a las tres más grandes empresas de materiales de construcción, las que aprovecharon de inmediato para coludirse en la fijación de precios, el capitalista no sabe de sufrimiento humano, el terremoto también es una oportunidad para ganar dinero.
Es decir, mientras los damnificados (no todos, desde luego) se cruzan de brazos a esperar que les traigan una mediagua, se la instalen y le retiren los escombros, las empresas aprovechan de hacer negocios a costa de los dineros del Estado, ahora administrados por el patas de alicate y su manga de desatinados, Chile se convierte en el primer productor mundial de mediaguas, no como una vivienda transitoria, sino que como una definitiva, por los siglos de los siglos, amén

El padre facista y colizón.

2010-04-28T09:24:00.000-07:00

¡Ha llegado el momento, hijo mío! Ahora, tu padre celestial y guía espiritual te enseñará como combatir al demonio que se incuba en tu cuerpo. Ya tienes 16 años y aquí, en tu pirulín, el mismo que estoy acariciando en este instante junto con tus adorables bolitas, se junta esa leche maligna que te haría pecar y desviarte del camino de la santidad que yo mismo he seguido. Gracias a Dios que me ha encomendado esta tarea divina de librarte de ese líquido pecaminoso que te llevaría directo al infierno. Observa, ángel de mi corazón, como a medida que froto (¡qué rico!, pero pa’callao) tu palito, éste se pone tieso y ya expulsa la cola fría de la maldad. No temas, joven católico, si abriste los dedos de los pies, es el señor que te premia por tu sacrificio.
Como ha sucedido con otros jóvenes de la parroquia, ven mañana a mi dormitorio y me sacrificaré doblemente por ti, hijo mío, no sólo te frotaré, también haré desaparecer dentro de mi cuerpo ese jugo infernal (perdóname padre, pero me llega a palpitar el “ollingui” de sólo pensar en el momento en que me lo mande a guardar) que debido a tu juventud, Lucifer produce en tí, pequeño corazón de María. Además, la próxima semana, querubín, me ayudarás a librarme a mí de esa pócima ponzoñosa, la santidad nos exige sacrificio y el Señor te pide que pongas a mi disposición tu joven e inexperto trasero, para alabanza y gloria de su nombre. ¡No!, no creas por un instante que estas son prácticas homosexuales o pedófilas, quienes así hablan tienen envidia de la obra del Señor y están guiados por Satán. Si pongo los ojos blancos, no hagas caso y sigue chupando hijo mío. Por último, si tienes un amiguito de tu edad con un paquetito igual o superior al tuyo, tráelo para ver si tiene también vocación de santo. Sí, como usted diga padre “Kakadima”.
¡Terrible!, qué quiere que le diga. Sin embargo, para mayor desgracia, demasiado cercano a la verdad de los hechos que desde hace muchos años se han denunciado y donde El Vaticano ha ocultado por décadas estos abusos a menores, confiados a sacerdotes que han dado rienda suelta a sus perversiones. Hombres enfermos que, aprovechándose de sus hábitos y de la creencia que la gente tiene en el sentido de que estos animales con sotana pueden comunicar con Dios, abusan sexualmente de niños, niñas, adolescentes y hasta adultos. La “Santa” Sede, con antecedentes de estos delitos, por siglos se ha hecho cómplice, trasladando de país a los delincuentes y brindándoles nuevos territorios para sus fechorías. De lo anterior no se escapa el papita nazi, quién, desde muchísimos años vive en Roma y ha tenido conocimiento de esos crímenes e hizo mutis por el foro, dando recién instrucciones de entregar a la justicia todos los antecedentes y también expulsar de las filas eclesiásticas a los pedófilos y abusadores. Lo anterior, debido a que no es posible a estas alturas tapar el sol con la mano.
En Chile, dice mi perro, se repite el mismo patrón que en Estados Unidos, Irlanda, España, México o Roma. En todos los casos, subraya Horacio, se trata de sacerdotes identificados con los sectores más recalcitrantemente conservadores, aquellos que se han opuesto a los cambios introducidos por el Concilio Vaticano II, que querrían seguir con la misa en latín y con la iglesia sirviendo a dictadores y fascistas. De los salones parroquiales de la iglesia del padre “Kakadima” salió, hace casi cuarenta años, un puñado de muchachos fascistas a matar a un general para impedir que Salvador Allende asumiera el poder. Según el diario electrónico El Mostrador, el abogado que defiende al degenerado es hermano de uno de los asesinos. Recomienda mi perro leer el libro “El Legionario de Cristo” de los autores norteamericanos Jason Berry y Gerald Renner, donde se da cuenta de abusos de poder y escándalos sexuales bajo el papado de Juan Pablo II, donde no sale bien librado Ratzinger.
Termina Horacio rindiendo homenaje a esa iglesia que se convirtió en voz de los sin voz durante la dictadura criminal del sátrapa, con sacerdotes y religiosas arriesgando su vida por defender los derechos humanos, escondiendo a personas para salvarlas de muertes seguras en las garras de los criminales uniformados al servicio del burro gorila y carnicero, mientras “Kakadima” entregaba la comunión a la alta sociedad chilena y masturbaba a sus más atractivos hijos.

UNIACC

2010-04-12T08:14:00.000-07:00

¡Ahora sí! No hay vuelta que darle. En Chile hemos llegado a la total y absoluta perfección. Se debe suprimir de inmediato el Ministerio de Educación y asignar a “Tontín” a otras funciones. Por ningún motivo hay que reconstruir los cientos de escuelas que quedaron en el suelo a causa del violento terremoto del 27 de febrero del 2010. ¡No hace falta! Escuelas y liceos están demás, deben cerrar sus puertas por obsoletos, inútiles y retrógrados. Desde ahora y sin importar edad ni condición, sea ciego, sordo, inválido, deficiente mental, analfabestia, carabinero, uniformado, ser humano o lo que venga, usted tendrá en su mano un ¡título universitario!, que lo acreditará para llevar a cabo emprendimientos tales como vender huevos de gallinas araucanas o sacar gelatina del aloe vera. No sólo eso, también podrá instalar un kiosco para venta de diarios y revistas, organizar centros de madres, comedores populares y clubes deportivos, asociaciones de pedigüeños callejeros, servicios de masajes femeninos a domicilio, cafichería individual y grupal y redes de comercio clandestino. ¿Donde se puede conseguir? En la única, la que ha importado las más modernas y avanzadas técnicas de enseñanza y aprendizaje, con modernos equipos y calificados docentes, llegando a los más recónditos lugares de nuestra loca geografía desde el altiplano nortino hasta la sureña pampa. ¡La "uniisiá" UNIACC!, que en dos años, sin asistencia, sin inscripción y sin conocimiento ninguno de los beneficiados, los ha convertido en ¡profesionales "uniisitarios"!, aún cuando muchos de ellos no se han enterado y no han concurrido a retirar sus diplomas de título, ya sea porque no conocen la dirección de la "uniisiá" y también porque residen a miles de kilómetros de distancia de tan extraordinario templo del saber y la “enducación”. La condición es una sola: disponer de ¡nueve millones trescientos mil pesos para dos años de estudios!
Para los incrédulos de siempre, mi perro Horacio es testigo de que todo esto no es producto de una alocada fantasía o de unos copetes demás. Es absolutamente cierto y fue denunciado por un programa de televisión, para ser más exactos en Televisión Nacional de Chile en el programa “Esto no tiene nombre”. Aunque sí lo tiene y varios, tales como sinvergüenzas, ladrones, desgraciados, vacas, infames, rechuchas de su madre, por decir lo menos, ya que se aprovechan de la ignorancia de la gente y les birlan limpiamente esa suma, obtenida producto de una reparación hecha por el Gobierno a todas aquellas personas que fueron torturadas por agentes del Estado durante la dictadura criminal del sátrapa.
Más triste aún, dice Horacio, es que personeros de la “concertraición” se vean involucrados en este hecho delictual, tales como un señor llamado “Damián “ Farkas, hoy rector de esa “uniisiá” UNIACC, cuya sigla significa precisamente Un Negociado Infame Arreglado Casi Completo. El mencionado rector, quien ocupó hace algunos años un importante cargo en uno de los gobiernos de la “concertraición”, aparece por las pantallas defendiendo la capacidad, oportunidad y justicia del programa, queriendo, una vez más, hacernos comulgar con ruedas de carreta. Se entristece mi perro debido a que en este tremendo negociado hayan seguramente participado profesores, prestándose para dar clases, lo que no tiene nada de malo, sino que aprobando a participantes a los cuáles no les vieron ni siquiera la nariz. Es decir, de ética, cero, todo sea por un miserable pedazo de la torta, que en el caso de la UNIAAC es de aproximadamente diez millones de dólares. No escapa a la astucia de mi perro el hecho que en el Ministerio de Educación más de alguien debe haber formado parte de esta asociación ilícita para delinquir, de otra manera no se explica como se autorizaron los pagos a un programa que no cumplía con los mínimos requisitos legales pues en Chile, para acceder a la educación superior es necesario tener licencia de enseñanza media, no importa que el alumno la haya recibido de regalo, como suele suceder.

¿Trajo su prontuario?

2010-03-26T17:04:00.000-07:00

El gobernador de Concepción, lavó dinero para Colonia Dignidad, visitó al tío Paul cuando estaba prófugo en Argentina y “escuendió” a un muchacho que fue abusado sexualmente por el Fhürer de ese enclave hitleriano. El gobernador de Cautín tiene más de 23 querellas en su contra por giro doloso de cheques, huyó de la justicia “escuendiéndose” en Argentina (otra vez) y sólo volvió cuando las acciones judiciales en su contra habían prescrito. La gobernadora de Tierra del Fuego será encausada por fraude al Banco del Estado en la comuna de Porvenir, se espera que no huya a la Argentina (“¿vai a seguir?”). El gobernador de Los Andes, registra en Dicom, 147 cheques impagos, la mayoría tienen que ver con pagos de imposiciones a sus trabajadores. Por cualquier cosa, tiene previsto trasladarse…¡a la Argentina!
De estos cuatro, sólo el pro nazi de Concepción ha sido defenestrado. Los otros, a pesar de sus pasados y presentes reñidos con los tribunales, siguen ejerciendo la representación gubernamental de la era “Piraña” en sus respectivas provincias.
Pero estos ejemplos son unas vulgares patitas de jaiba comparados con el numerito que se acaba de mandar el propio “Piraña” en la venta de sus últimos paquetes de acciones de una aerolínea. Legalmente, acaba de eludir el pago de 50 millones de dólares en impuestos como resultado del plan de venta ideado para deshacerse de sus activos financieros. Todavía no se deshace de su canal de televisión, pues probablemente estudia la mejor forma, esa que le permita pasar por el aro una vez más a papá Fisco y no pagar ni un céntimo de impuestos, tan necesarios para la reconstrucción nacional, esa que él y sus ministros tanto cacarean y para la cuál se necesitan miles y miles de millones de dólares. Y eso que este ciudadano modelo es el mismísimo presidente de la República. ¿Qué le va hallando?
Como si esto fuera poco, han nombrado como subsecretaria del Ministerio de Obras Públicas a una abogada que hasta ayer patrocinaba una demanda por 28 millones de dólares contra…¡el Ministerio de Obras Públicas!. Aguántese un poquito, si todavía tenemos más, el encargado de concesiones del Ministerio de Obras Públicas pertenece a una empresa concesionaria y era nada menos que el vicepresidente de la asociación de empresas concesionadas. Declararon ambos que no se producían conflictos de intereses pues para ellos primero que todo está el amor que sienten por la patria, la bandera y la canción nacional. Han jurado de rodillas, sosteniendo una biblia y una réplica de la espada del sátrapa, que cuidarán los dineros fiscales como algo sagrado, llevándose todo el que puedan para sus casas, no vaya a ser cosa que aparezcan los ladrones y se lo roben.
No para allí la excelencia. El intendente de Santiago es propietario de una constructora y varios de sus edificios, esos de altísima calidad constructiva, seguros, eficientes y de excelencia, se han venido al suelo debido al terremoto. Hasta el momento, no hay soluciones y los propietarios de los departamentos siguen durmiendo en carpas al lado de sus edificios y también gracias a la caridad de sus familiares. ¿Sabe usted con quién ha hecho un convenio este intendente para que revisen las construcciones en altura en la Región Metropolitana y digan si hay que demoler o se pueden arreglar? Exactamente, señor Juez, con la nunca bien ponderada Cámara Chilena de la Construcción, la misma que construyó los edificios ahora por el suelo en todos los sectores terremoteados. ¿Conflicto de intereses?, ¡Jamás!, ¿cómo se le ocurre?, no sea mal pensado y deje de sangrar por la herida, no intente mezquinos dividendos políticos, ¿por qué no se dedica a construir, mejor?
Mi bajoneado perro Horacio no puede creer como estos desatinados han nombrado a esta manga de delincuentes para que ocupen cargos de gobierno, ¿no era que se trataba de un gobierno de excelencia?, ¿de qué estamos hablando, si estos simples nombramientos demuestran que sólo hace falta que nombren ministro al nunca bien ponderado Arsenio Lupin y como jefe de gendarmería nada más ni nada menos que al “Mamito” Contreras, una vez que Piraña le otorgue amnistía?. Si bien es cierto, dice mi perro, que la gente se cansó de los gatos de campo de la “concertraición”, nunca se imaginó caer en las garras de estos verdaderos profesionales de la rapiña. Razón tiene el escritor argentino Antonio Dal Masseto cuando en su libro Crónicas Argentinas escribe qua para iniciarse en la carrera política se necesita un nutrido prontuario, de lo contrario, las fieras que ejercen el oficio se lo comerían con todo y zapatos. ¡Oh! Y ahora, ¿quién podrá defendernos?

Terremoto en Chile

2010-03-08T15:01:00.000-08:00

Es cierto. Aquí en la población, el terremoto no causó mayores estragos. Sólo unas cuantas copas, vasos, jarros, platos y también botellas se vinieron al suelo. Fue más el alboroto, el bullicio, la gritadera de las viejas, ¡lávame con tu sangre señor!, ¡lávame con tu sangre!, ¡por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa! El copete no se perdió porque ahora último lo compramos en cajitas, buen invento, para qué estamos con cosas. Una vez repuestos del susto, aunque todavía con un poco de tembladera, había que organizarse para resistir lo que viniera. Amaneciendo nomás, nos enteramos que el comercio mantendría cerradas sus puertas y nosotros en la “pobla” y también en el condominio y desde luego en el departamento de setenta y cinco millones de pesos, no teníamos ni siquiera para parar la olla. En eso pasó el “Jimmy” con el “Brayan” y el “Jonatan” y “loh” dijo: “cabroh, vamoh al super y traímoh algunah cositah”.
Cuando llegamos, ya las puertas y mamparas estaban de par en par, con la gente sacando de todo lo que pillaban, para el hambre y también para la sed. Yo me embalé en primera con un LCD Sony de treinta y siete pulgadas inglesas, a mi vecino le tocó un equipo de música y una comadre de la población salió cascando con un “pulento” microondas. Nooo, no es saqueo, no ve que nosotros no somos delincuentes, sólo que en situaciones extremas había que conseguir productos de primera necesidad, alimentos, pañales, agua, velas, pero llegamos tarde y no se puede perder el viaje, no ve que es mala suerte. Además, pensándolo bien, la tele va a servir para cuando llegue la “luz” y si algún vecino quiere ver en “mi” tele, bienvenido sea. Don Mario seguro va a poner su equipo de música a todo chancho y vamos a gozar como caballo. ¿El horno?, ¡pa’ calentar la comí’a!, ¡primera necesidad!, inglés a tres cabezas, ¿o no “decís” tú?
¿Qué salieron los “milicos”?. Bien me parece, ¿no ve que anda tanto ladrón y sinvergüenza suelto? ¡Mano dura presidenta! ¡a correrles bala a los “patos malos” y a los “güeones” aprovechadores!
Mi perro Horacio, escondido debajo de una mesa y con un saco de veinte kilos de alimento para perros de dudosa procedencia, siente una vergüenza y una pena que ni le cuento. El terremoto ha mostrado, dice, lo peor de la sociedad chilena, con ciudadanos exhibiendo en un momento difícil para el país y sus habitantes, un comportamiento bárbaro, canalla, desgraciado y criminal. No sólo se contentaron con saquear cuanto negocio se puso a su alcance, llevándose para sus casas lo que encontraron a mano, sino que también acudieron, como vulgares buitres, a las zonas más vulneradas por el movimiento y arrasaron con las pocas pertenencias útiles que les quedaron a los sufridos damnificados. Según mi cuadrúpedo, esto no es ni más ni menos la consecuencia de una sociedad educada en la carencia absoluta de valores, donde lo único que se enseña es el amor por el billete y también donde se es persona según la cantidad de bienes que se posee. Como en las escuelas libremercadistas y chicagueanas se aprende que cada problema se puede transformar en una oportunidad, qué mejor ocasión que un terremoto para mejorar nuestra posición social. Total, nadie valora la decencia, la moral, la ética, sólo se valora el tener, por eso que la televisión chilena endiosa a una puta por robar a un incauto japonés una millonada de dólares. Los ejemplos suman y siguen, dice mi perro, pero por ahora da por terminado este artículo pues le acaban de informar que hay un saqueo en tres tiendas de joyas, tan necesarias cuando ocurren estos cataclismos. Si llega a tiempo, la próxima semana podremos verlo con una cadena con la imagen de San Roque, patrono de los perros. Amén.

la revolución de Tontín

2010-02-24T14:48:00.000-08:00

Es cierto. Dicen que Piraña nombró a la señora Von Baer vocera de gobierno porque a muchos udiosos les trae reminiscencias de la amante de Hitler, la que murió junto a su adorado Führer en el bunker. Cuando observan a la señora declarando a favor del gabinete empresarial, ¡lloran de alegría!...
Estos ministros de excelencia traen una nueva forma de hacer las cosas, aportando su experiencia, adquirida en el mundo de los negocios. Ejemplo de lo anterior es el ministro de minería, desde su cargo de gerente de una cadena de supermercados trae novedosas ideas para colocar los “productos nacionales” en los mercados internacionales. Por lo pronto, debutará con la campaña del dos por uno. ¡Compre una tonelada de cobre y llévese la segunda gratis! Promoción válida sólo por el mes de marzo y para los clientes que cancelen al contado. Se entregará a los países compradores una tarjeta de crédito y un sistema para juntar puntos, que podrán cambiar por diversos minerales y también por viajes gratis en LAN a lujosos “resorts” nacionales. Por cada diez toneladas del metal rojo, tiene la opción de un 50% de rebaja en la compra de hierro. Sólo para clientes que posean tarjeta de crédito. No olvides, minera Jumbo Chile te da más.
Pero donde viene la verdadera revolución silenciosa es en educación. En esa cartera, Joaquín Tontín afina un extraordinario e inteligentísimo programa de estudios que situará a Chile en el primer lugar de sabiduría, innovación, emprendimiento y también riqueza.
De partida, se terminan las escuelas en su forma tradicional. Se instalarán en su remplazo, oficinas donde el educando, con cinco años y ocho meses, podrá inscribirse y recibir la suma de un millón de pesos de libre disposición. Profesionales jóvenes de excelencia han estado preparándose durante 50 años y ahora elaboran grupos de palabras, sumas, restas, lecturas, preguntas de historia y todas las materias contenidas en los distintos años lectivos. Cuando el alumno quiera, concurrirá a cualquier oficina y rendirá su grupo de palabras, sumas, restas o multiplicaciones, materias como historia, geografía, química, física, etc. Por cada grupo rendido recibirá un pago, se estima que una palabra escrita y leída correspondiente a primero básico tendrá un costo de $100 (una gamba) aproximadamente, dependerá del déficit o superávit fiscal. Además, recibirá puntaje por cada grupo aprobado satisfactoriamente. Cuando reúna el puntaje necesario, podrá cambiarlo por un certificado de aprobación de curso.
Según Tontín, este sistema paga por aprender y no por enseñar como ha sido hasta ahora, ya que el sistema actual permite todo tipo de arreglines y existen corporaciones y personas naturales que se han enriquecido hasta la tusa gracias al perverso sistema educativo actual donde los que enseñan son los mismos que controlan, sin que nadie los controle a ellos. El sistema combatirá la cesantía, pues los “broca cochi” tendrán “tellebi” para pagarles a sus padres cuando les ayuden con cada grupo de materias. Por si fuera poco, disminuirá la delincuencia infantil y juvenil, ya que los muchachos tendrán “moneas” a destajo, sólo tendrán que repasar los textos y partir a la oficina a rendir y cobrar. Si se produce cesantía entre los profesores, bueno, para hacer tortillas hay que quebrar huevos, como dicen los doctores en economía después de treinta años de profundos y complicados estudios. ¡treinta años para tamaña imbecilidad!
No podía ser de otra manera, mi obstinado perro Horacio está en contra de este novedoso y único sistema. En primer lugar, dice mi cuadrúpedo, no es tan novedoso, en Japón se les paga a las Isapre cuando el cliente está sano, por eso andan detrás de las personas para atenderlas y en segundo lugar, opina que el sistema, como todo en Chile, también es corruptible y no sería raro ver en el corto plazo, magisters y doctores en las más variadas materias, con edades entre los ocho y diez años, fundamentalmente en sectores que hasta ahora no saben hacer la letra “o” ni con una hallulla. En el próximo artículo, se compromete mi perro a explicar como se logrará este verdadero milagro de la educación chilena.

Privatización de Codelco

2010-02-09T15:31:00.000-08:00

Una vez electo, Piraña no esperó un segundo para mostrar la hilacha. ¿Creen ustedes que se refirió al combate contra la delincuencia? ¡Noooo!; ¿a la creación de un millón de empleos? ¡Noooo!; ¿a mejorar la educación y la salud? ¡Noooo! ¿al bono de marzo? ¡Noooo!. Al día siguiente de ganar la presidencial, Piraña habló de privatizar un porcentaje importante de Codelco, la empresa que en los últimos años aportó miles de millones de dólares para que la “concertraición” sustentara su agenda social y también para que pudiese alimentar a todos aquellos que, enquistados en ministerios y demás reparticiones públicas, se dedicaban al desposte del animal y hacían de la “conchupancia” su principal medio de vida, sin dejar de lado por supuesto, los CVA (¿cómo voy ahí?), las “coimisiones”, los sobresueldos, los “honorarios” y otros, tan utilizados durante 20 años de gobierno.
Si bien es cierto que los “concertraicionistas” agarraron a manos llenas en Chilerecortes, Ferrocarriles, el MOP y en una larga lista de negociados ampliamente difundidos en la prensa nacional, la derecha y su manga de destinados no son vulgares gatos de campo. Por el contrario, se trata de una tropa de langostas de una voracidad insaciable. De un puro pencazo pretenden llevar miles de millones de dólares a sus arcas, de seguro el recientemente electo será beneficiado a través de los infaltables palos blancos. ¿La chiva?, la misma de siempre, la ineficiencia del Estado para administrar empresas, al contrario de la empresa privada, eficiente en la gestión y en la maximización de utilidades, esa eficiencia que han mostrado tantas veces quebrando el país y sirviéndose del Estado para que los salve. Últimos ejemplos: el quiebre de la banca en 1982 y la crisis de las salmoneras de reciente data.
Como será la poca preocupación de Piraña en el tema de la educación, que acaba de nombrar como Ministro de “Enducación” ni más ni menos que al mismísimo Joaquín “Tontín” quien de seguro se apresta a vender cuánta escuela se ponga en su camino, tal como vendió el agua de las piletas y fuentes públicas cuando fue alcalde de Santiago. Es decir, si la “enducación” en Chile es mala, “Tontín” asegura en un cien por ciento transformarla en pésima.
Por si fuera poco, “Supercoloro” es nombrado Ministro de Defensa, haciéndole honor a su condición de “concertraicionista” y pasándose sin vergüenza a las filas “pirañistas”.
Podría seguir, pero debo dejar un espacio a mi perro Horacio, quién llama a los trabajadores del cobre a prepararse para defender Codelco de la voracidad empresarial comandada por Piraña, que no puede soportar que se generen enormes ganancias para todos los chilenos cuando podrían fácilmente ser sólo para unos pocos, es decir, para los dueños del país. Sagazmente se pregunta mi cuadrúpedo si el problema es la administración ¿por qué tiene que cambiar la propiedad?, ¿no bastaría con cambiar la administración de la empresa y llamar a colaborar a esos profesionales jóvenes y capaces que dicen los desatinados que poseen a raudales?. En última instancia dice mi perro, la culpa es de los “concertraicionistas”, que preocupados de mamar hasta la saciedad y hasta que se secara la teta, no les interesó elegir un mejor candidato, conformándose con presentar al más FOME de todos y dejándole la presidencia en bandeja al lobo vestido con piel de cordero. Termina mi perro Horacio llamando a los tres diputados comunistas para que desde el Parlamento alcen su voz en defensa de las precarias conquistas sociales logradas en los últimos años, ya que los guadañazos que preparan los desatinados de la derecha serán tupidos y parejos. Sin apartador.

No anule su voto

2010-01-06T08:52:00.000-08:00

El único de los dos candidatos que van a segunda vuelta y que puede ofrecer cambio para Chile es Piraña. Efectivamente, él puede cambiar dólares, euros, liras italianas, marcos alemanes, etcétera, etcétera, etcétera…
Como si esto fuera poco, Piraña le pondrá seriedad a la casa de gobierno, la que amenaza con convertirse en un verdadero circo si don Lalo regresa por esos andurriales, tan cómico, dicharachero y bromista que lo han de ver. En el distrito número veinte, una candidata resultó electa usando la siguiente idea fuerza en su campaña: “Narcos, les queda poco…” Traigan más, replicó un desatinado del comando, precisamente el que estaba encargado de organizar las celebraciones en caso de ganar la diputación la señora en competencia.
Después de mucho análisis, creo firmemente que no se debe desperdiciar el voto, pues lo que se juega es ni más ni menos que el destino de Chile. No voten en blanco, pues ese color me recuerda a un vino que sube la presión y también a un equipo de fútbol local que últimamente gana todo por estos lados. No se les vaya a ocurrir votar por el candidato de la “concertraición” pues es el candidato más malo que han podido presentar. Tampoco voten por Piraña, pues está demostrado que el hombre no conoce la palabra solidaridad y seguro que gobernará ciñéndose a la regla máxima de la derecha: “lo que es bueno para los grandes empresarios, seguro es bueno para Chile”. Lo que es peor, desaparecerá la privacidad de los e-mails y también de toda otra forma de comunicación. El hombre tiene mucha experiencia en ese campo. En esa tarea, será asesorado por el mismísimo “Perjurio”.
Ambos tienen cosas buenas, en todo caso. Buenas casas, buenos autos, buenas fortunas, buenos lugares de descanso y otras que al momento de escribir esta nota se me escapan.
Lo mejor para nuestra querida patria es votar por los dos. Así, se asegura en un cien por ciento la celebración del próximo 17 de enero. Nadie podrá culparlo de traicionar sus principios, ha votado por el hombre que mejor los representa. Dado que es probable que el próximo gobierno sea tan malo como todos los anteriores, usted podrá pregonar a los cuatro vientos que votó por el candidato perdedor y si, por un milagro de esos nunca vistos, la administración resultara exitosa, podrá vanagloriarse de haberle dado su apoyo en las urnas. Siga usted, con esa inteligencia que lo caracteriza, haciendo una extensa lista con todos los beneficios que trae esta sabia decisión. En consecuencia, como dice el capitán Corneta, ¡por ningún motivo! anule su voto, no lo ensucie, no lo garabatee, marque una rayita vertical firme y clara sobre la raya horizontal situada al lado izquierdo del nombre de cada candidato, la Nación toda se lo agradecerá.
En esta ocasión, mi perro Horacio ha quedado completamente descolocado con este artículo, no sabiendo si está escrito en serio o medio en broma. Saluda mi perro el regreso del Partido Comunista Chileno al Parlamento, aclarando eso sí, que este hecho en nada mejora el remedo de democracia que nos gobierna, pues tal como están las cosas, sólo falta que el Tony Cucharita, la rana René y el Chavo del Ocho sean electos diputados o senadores, aunque pensándolo bien, es posible que los tres personajes sean demasiado intelectuales para ejercer labores legislativas en un país llamado Chile.

El tren de la alegría

2009-12-23T15:23:00.000-08:00

Hace un tiempo largo que no escribo. Seguramente por desmotivación, flojera y también porque nadie me lee. Hoy he decidido volver al teclado debido al horroroso fallo que absolvió a la plana mayor de Ferrocarriles del Estado de las acusaciones de fraude al Fisco. Se dilapidaron ¡tres mil millones de dólares!, de los cuáles, creo, muchos de esos millones llegaron a los bolsillos de más de alguna persona de forma no del todo clara. Después de esa cuantiosa “inversión”, el tren no funciona, hay estaciones construidas en proceso de destrucción y trenes usados botados y sin arreglo comprados en España con un exagerado sobreprecio y ¡nadie tiene la culpa! ¡tres mil millones de dólares!, si hasta los durmientes despertaron y se fueron caminando, las vías metálicas, a causa del calentamiento global se derritieron y desaparecieron. ¡Cuando el sureño llegó a la arena, no había toro, no había tren, no había estación, no había durmientes, no había rieles, los habían saca’o y se los habían lleva’o! ¡Olé!.
Este es el caso más grande de saqueo de una empresa pública que se ha producido desde que los colaboradores del fenecido sátrapa arrasaran con las empresas estatales cual si fueran botín de guerra. Ya sale el tren, el humo pinta el cielo y en el andén, agito mi pañuelo. Por precaución, guardo mi pañuelo de seda italiana, no sea cosa que por ahí transite algún directivo de EFE, de esos mismos, de los “concertraicionistas”.
Según ha podido averiguar mi perro Horacio, existen antecedentes de presiones y amenazas a testigos de las “irregularidades” al interior de la empresa, los que finalmente en el juicio cambiaron su declaración o simplemente no declararon. Cree mi astuto can que aquí se ha formado una verdadera asociación ilícita para delinquir, tal como lo han denunciado públicamente algunos senadores y diputados al retirarse de la “concertraición”. Al parecer, continúa Horacio, lo dicho por los honorables es la pura y santa verdad, se ha constituido una mafia poderosa y este es uno de sus más grandes golpes, por lo que ahora corresponde proteger a los “padrinos” y que nadie se atreva a declarar en contra de don Vittorio Ajenjo. Total, los ¡tres mil millones de dólares! quedarán en manos de “la familia” y servirán para mantener el nivel de vida de los más importantes capos en los días que se avecinan, específicamente a partir del momento en que Piraña los bote del Gobierno, no porque el “patas de alicate” tenga muchos méritos, sino porque la gente está cansada de ver como estos desalmados se llevan hasta los floreros para la casa, aún cuando no los necesiten, sucede que cuando se adquiere el hábito de tirar las manos, es muy difícil reprimirse. Tren al sur, tren al sur… Nena yo me voy, en el último tren, ya está por salir, vamos al andén…
Fianlmente, ¿cuánto trenes? ¡tres mil millones de dólares!... ¡Ahora no trenes nada! Firmado, Ajenjo, El Amargo. ¡Chuuu Chuuu!

Una estatua para Bielsa

2009-10-15T18:45:00.000-07:00

Como se sabe, Chile ha clasificado para el próximo campeonato mundial de fútbol. Entre tanta celebración y tropical jolgorio, tres diputados de la “concertraición”, al parecer en manifiesto estado de ebriedad, han llegado hasta las oficinas del Congreso para presentar un proyecto de ley que conceda la nacionalidad por gracia al entrenador de la selección nacional, el señor Marcelo Bielsa, nacido en la provincia de Rosario, Argentina.
Creo que los señores diputados, aún con su estado etílico a cuestas, se han quedado cortos. Los títulos y prebendas que deben otorgarse al señor Bielsa por lograr clasificar a la escuadra chilena, son los siguientes:

Vicepresidente vitalicio de la nación
Comandante en jefe de las fuerzas armadas en su grado de capitán general
Miembro perpetuo de la Corte Suprema de Justicia
Accionista mayoritario del Banco del Estado de Chile
Santo Patrono del deporte nacional
Cardenal Arzobispo del perpetuo socorro del sagrado corazón de Jesús
Maestro mayor de la gran logia masónica
Inspector de atmósferas
Doctor en ciencias ocultas en su grado de gran cachafaz
Reemplazante del capitán Corneta
Lonko sagrado del pueblo mapuche y asesor internacional de Aucán Huilcamán
Panelista estable del programa Tolerancia Cero
Cuidador del cráneo de José Miguel Carrera
Alguacil mayor de la policía nacional
Comodoro del aire
Propietario del 10% de las futuras acciones de Codelco.
Vizconde de la Patagonia Chilena, con cien mil hectáreas a su haber para programas de colonización.
Lo anterior, en virtud de una encuesta con cobertura nacional realizada instantes después de terminado el último encuentro de las clasificatorias, con un 90% de adhesión y un margen de error porcentual de más menos 2,5%. Fuente: Consultora NOMESTEHUE.
Como casi siempre ocurre, mi perro Horacio está totalmente en contra de esta verdadera orgía de celebraciones, que nos deja como un pobre y triste país bananero, con excesos que sobrepasan toda medida y prudencia, con canales de televisión transmitiendo horas y horas la misma tontera., como si el país se moviese absolutamente gracias a una pelota de fútbol.
Por si no se acuerdan, dice mi perro, el señor Bielsa gana aproximadamente 80 millones de pesos mensuales por hacer su trabajo y si lo ha hecho bien, no significa que tengamos que poco menos que canonizarlo.
Por primera vez, mi advertido can está de acuerdo con un señor diputado de la Udi (Dios nos libre y nos guarde), específicamente don Juan Lobos, que al enterarse de las andanzas de sus colegas manifestó: “francamente, estamos haciendo el ridículo. Con razón los jóvenes no se interesan en la política. Esta es la demagogia andando en patines”. Por fortuna, dice Horacio, después de haber dormido la mona y con los efectos de la resaca al hombro, los diputados retiraron el proyecto de ley, pidiendo disculpas por su desatinado proceder. Lo que pasó, dijeron, es que los “copetes” se nos fueron a la cabeza y nos contagiamos con la fiebre de celebración futbolera que recorre a lo largo y ancho nuestra querida patria.

Calidad de Vida

2009-10-13T17:56:00.000-07:00

Chile es el país que tiene la mejor calidad de vida de toda Latinoamérica. Lo anterior, según una medición que cada cierto número de años lleva a cabo un organismo dependiente de las Naciones Unidas. Por primera vez, estoy de acuerdo con esa medición, debido a que este país tiene enormes ventajas sobre su entorno. De partida, ninguno de ellos cuenta con el maravilloso “Chantantiago”, el que está pensado para que la gente disfrute esperando su autobús, entre cuarenta minutos y una hora, gozando como loco, especialmente si es en invierno, a eso de las seis de la mañana y con temperaturas bajo cero. ¡Viera usted la caras de felicidad de los “chilensis”, dando diente con diente y con las “patejuás” más heladas que las gónadas de Tarzán!

Para los que no comprenden, hay que decir que a los connacionales les sobra el tiempo y la “concertraición” ha ideado a propósito este sistema de espera para consumir aquello que nos sobra y sin el “Chantantiago” sería puro y simple aburrimiento. Pero no sólo eso, sino que además tenemos que ocupar el tiempo ocioso en interminables esperas en los consultorios de salud pública, donde debemos llegar a las seis de la mañana para ser –con suerte- atendidos a las dos de la tarde. El sector privado también coopera y nos ofrece gratuitamente la posibilidad de hacer una fila en la oficina bancaria, esperando una hora para cobrar un modesto cheque. Lo mismo ocurre cuando se trata de pagar cuentas de agua, de luz o de gas. ¡Qué felicidad, que alegría, somos millonarios!
Pero si de diversión se trata, hay millones de chilenos que, pletóricos de alegría e inigualable calidad de vida, juegan a ser monos y convierten sus casas en verdaderas jaulas, enrejándolas hasta por el techo, de puro juguetones que son. Tanta popularidad alcanza esta diversión, que Santiago es la ciudad más enrejada de Latinoamérica después de Sao Paulo y Buenos Aires.
También se manifiesta nuestra mejor calidad de vida en la educación, la salud, la justicia, las organizaciones políticas y en el culto a San Bielsa por habernos clasificado al mundial de fútbol 2010, alabado sea su nombre y bendita su sangre, amén señor, amén, amén, amén.
Con apenas un 10,8% de cesantía y con una organización socio-económica de las más desiguales del mundo, donde tres mil familias ganan en conjunto lo mismo que ocho millones de chilenos, nos levantamos día a día con la cara llena de risa y nos carcajeamos de lo lindo cuando no tenemos con qué parar la olla. No tendremos que comer, pero en calidad de vida somos campeones sudamericanos.
Mi perro Horacio, preocupado por la opinión de don Jorge y ante un posible desalojo de su humilde hogar, cree que el informe es más mentiroso que político en campaña y si fuera cierto, habría que llorar a mares por la situación de los demás países, ya que estarían recontra requete fregados, con el excremento llegándoles a la altura de la nariz y rogando por la aparición de un salvador que les ofrezca un cambio, el mismo que demagógicamente ofrece un chico de patas cortas si lo eligen presidente el próximo 13 de diciembre.

¡Ni perdón ni olvido!

2009-09-16T16:20:00.000-07:00

Desafortunadamente, en este país no se toma en cuenta la experiencia. Convencidas las nuevas generaciones que podrán prescindir de todo lo avanzado en ciertos campos, dejan de lado a quienes pueden aportar lo suyo, especialmente si han sido protagonistas y no volverán a cometer los mismos errores, experiencia que debe quedar registrada en sus correspondientes manuales y también en el desarrollo de talleres para adiestrar a los futuros encargados de llevar adelante nuevos adelantos sobre el tema.
Me refiero específicamente a los ex oficiales de la siniestra Dina, órgano torturador al servicio del fenecido sátrapa y que no dejó felonía por hacer, con crímenes que no estaban ni siquiera en la cabeza del más monstruoso de los seres que haya pisado la tierra. No es posible que vayan a ser despedidos del ejército de Chile si pueden aportar tremendamente al engrandecimiento de esa rama de las fuerzas armadas.
No cualquiera sabe como apretarle los coquimbanos con un alicate a un detenido, de tal manera que cante rápidamente y las “bolitas” no le queden como bolas de billar, las que probablemente el muy cobarde exhibirá a las chiquillas de la Cruz Roja si llegara a presentarse la oportunidad. Los uniformados deben estar preparados para proteger a la patria en cualquier momento y situación, sin descartar un nuevo golpe de estado, si es que los privilegios de los poderosos se ven amenazados por esa chusma inconsciente y maloliente, mal llamada pueblo.
En ese sentido, no se deben cometer los mismos errores, los desaparecidos no deben aparecer ¡nunca más!, no es posible que el jefe de la “inteligencia” sea condenado a perpetuidad por defender a la patria, hay que enseñar a ocultar ¡todas las pruebas!, ningún valiente uniformado, esos mismos que violaron mujeres cuando estaban amarradas o que combatieron contra terroristas, masacrándolos por la espalda, debe estar ni un solo día en la cárcel. Para eso estaban contratados los ex Dina, para traspasar su experticia y que cada soldado, después de violar y matar, parezca una blanca paloma. Es decir, que no quede huella que no, que no, que no quede huella, a la usanza del mismísimo Adrián y los Dados Negros. Menos, mucho menos, deben quedar antecedentes que prueben como el primer infame de la patria tiraba las manos a diestra y siniestra, robándose hasta el agua de los floreros. Aparte de los despedidos, no existe en Chile personal capaz de dinamitar cuerpos de torturados y asesinados sin que haya rocha, no existe un procedimiento escrito que muestre la secuencia a seguir para meterle corriente eléctrica a un muchacho de dieciséis años. Todo eso sería desarrollado por estos calificados profesionales, para honra y gloria del ejército de Chile.
En una posición contraria ¡era que no! se encuentra mi subversivo perro Horacio, que no entiende como es posible que el ejército tenga contratados a estos rufianes, criminales sin conciencia y más encima, avalados por el mentecato que ahora ejerce de ministro de defensa. Por suerte, dice mi perro, en la “concertraición” cambiaron de parecer a tiempo y decidieron ordenar que se les de una PLR* a estos inmundos facinerosos, capaces de torturar a su propia madre si el “mamito” se los ordena. El que después de más de treinta años, todavía sean protegidos por el ejército, demuestra, en opinión de mi astuto can, que los señores uniformados no se arrepienten de ninguna de sus barbaridades y siguen orgullosos de sus bestialidades. Adhiere mi perro Horacio a la consigna “Ni perdón ni olvido”, levantada por aquellos que han luchado por la justicia en todos los casos de derechos humanos y que significa juicio y castigo para todos los violadores, torturadores y asesinos, civiles y uniformados. Bastante distinto de aquel que hoy se candidatea para ser reelecto, en circunstancias que se la jugó para que el innombrable fuera devuelto a Chile sin recibir en Inglaterra la prisión que merecía.

*PLR: Patada en la raja. Nota para la edición internacional.

Piñera al desnudo

2009-09-01T17:55:00.000-07:00

Esto es en serio. Ocurrió durante una reunión de Piraña con los empresarios de la ACTI (tecnologías de información, para la edición internacional). Allí, el candidato de la derecha y próximo presidente de la república, relató la siguiente anécdota, aprendida mientras realizaba sus estudios en los Unites Estates: dos amigos van de excursión a un bosque, recién terminado el invierno. Quiso la mala fortuna que mientras paseaban por la campiña, se despertara de su sueño invernal un oso, con hambre después de tantos días encerrado en su cueva. Desde luego, comenzó a perseguir a los amigos para saciar su hambre. Éstos, ni cortos ni perezosos, emprendieron rauda huída. En pleno escape y con el animal descontándoles terreno, un amigo le dice al otro: ayúdame a sacarme la mochila, ¿pero para qué quieres sacarte la mochila si de cualquier manera nos va a alcanzar el oso? No, yo no quiero ganarle al oso, quiero ganarte a ti. Fin de la historia.
Es decir, aquí se retrata de cuerpo entero quién se ceñirá la banda presidencial chilena a partir de marzo del próximo año. Cero solidaridad, ausencia total de compañerismo, inexistencia de ética y moral. A partir de aquí, si quieres salvarte, no dudes un instante en cagar a tu socio, a tu amigo, a tu hermano y hasta a tu madre si la ocasión lo requiere y se dan las circunstancias. Para alcanzar el éxito en la vida, lo que se traduce en cuánto dinero puedes reunir, pisotea a cualquiera que se ponga por delante, no importa si te invitó a pasear al bosque y más encima te dio de comer o te prestó abrigo, si puedes salvar de la “cana” mientras otros pagan por las fechorías que cometiste, seguro serás un triunfador, en el siglo veinte y en el siglo veintiuno, no existen los valores morales.
Mi perro Horacio, celebrando por haber podido sortear una vez más el mes de agosto, treinta días en que no se movió de su casa y ni siquiera se acercó al computador, lamenta que este señor, por el que no votará ni en primera ni en segunda vuelta, vaya a ser quién rija los destinos de la nación por los próximos cuatro años, debido principalmente a la corruptela generalizada que se instaló durante los gobiernos de la concertraición y también a la mala calidad de la clase política, responsable de la mayoría de los eventos en que se han tirado las manos más que martín Vargas en sus buenos tiempos.
Mi agudo can lamenta también la mala calidad de los periodistas y de los equipos de campaña que trabajan para don Lalo, pues la anécdota relatada habría servido para desenmascarar a este representativo ejemplar de la derecha y los verdaderos valores que sustenta, muy cercanos a la sinvergüenzura y el aprovechamiento y lejos, muy lejos de la solidaridad y la opción por los más pobres.

Guerra Sucia

2009-07-28T19:11:00.000-07:00

La campaña presidencial ha entrado en una etapa de acusaciones y desprestigios, principalmente entre don Lalo y Piñata. Que uno indultó a un narcotraficante, que el otro estuvo arrancando de la justicia para no ir en cana, que la fortuna de uno debe explicarse, que el otro donó sus anillos de matrimonio al sátrapa y así suma y sigue. En esta página estamos en condiciones de adelantar -en exclusiva- las acusaciones que vendrán más adelante. Por de pronto, es un hecho que don Lalo, en el pasado, se hizo una cirugía estética, pero no para verse más bonito, la cuál hubiera resultado en un profundo fracaso, sino que para tener el rostro que hoy luce, dado que cuando nació era muy bello y desentonaba entre toda su parentela. Además, según consta en las actas del proceso del año 1956, Piñata se quedaba con todos los vueltos, llegando a reunir una pequeña fortuna, con la que se dice, comenzó sus primeros negocios, origen oscuro de sus miles y miles de millones de pesos acumulados. El juez prohibió a sus padres mandarlo al almacén de la esquina, ni siquiera a pedir fiado, pues existían fundadas sospechas que se coludía con el almacenero y también con la empleada de la casa, la que habría recibido comisiones por morir en la rueda. También el candidato mediático tiene su hachita que afilar dado que serias e informadas investigaciones, demuestran que este muchacho se cagó y se meó hasta los cuatro años. La razón sería su fundimiento, pues hablaba a la perfección desde el año y medio. Si a eso se agrega que se cagaba en Francia, no es raro que actualmente deje la cagada en cuanto lugar se encuentre. Voceros de su comando dicen que está feliz con la abreviación de su nombre y apellido, es decir, MEO, pues lo identifica plenamente y le trae hermosos recuerdos de su infancia, con la mierda esparcida hasta sus pantorrillas.
En estos días de invierno, don Lalo y Piñata usan calzoncillos largos, se sospecha de uno que no se los saca ni para dormir, con ese antecedente no puede pretender ganar el voto de las jóvenes y ardientes mujeres chilenas. Como quedan cinco meses de campaña, serán muchas las acusaciones que vendrán para destapar el verdadero rostro de los aspirantes a la primera magistratura, que uno copiaba en las pruebas, que el otro se trabajaba a los profes con la chiva de ser el hijo del presidente, ambos fumaban en los baños del liceo y más de alguna vez se tomaron su “pilsoca” en los pastos de la universidad, destacando eso sí, la fama de chacotero de don Lalo que no se perdía carrete y era el alma de las fiestas, que no terminaban hasta que el joven Eduardo no se despachaba el chiste de la mujer manguera, hábito que abandonó una vez que contrajo matrimonio.
Como era de esperar, mi perro Horacio no acepta los términos de este artículo y deplora el triste y lamentable espectáculo que están dando principalmente dos candidatos, con acusaciones trasnochadas y de mal gusto, dejando de lado los verdaderos problemas que aquejan al país, tales como la cesantía y la tremenda desigualdad social, con una pésima salud, una educación infame y un grado de corrupción en todas las esferas, las que hablan de la descomposición del sistema político llevado a cabo por la “concertraición” y la derecha, que en el fondo son lo mismo pero con diferentes caras, más preocupados de arreglar sus situaciones personales que prestar un servicio al país. Coincide mi perro Horacio con el señor Villegas de Tolerancia Cero, que ha denominado este verdadero sainete político como una “chimuchina degradante” que desprestigia nuestra nación. Tanto don Lalo como Piñata dice mi can, deberían preocuparse de los temas que verdaderamente importan en tiempos de elección, informando sobre sus propuestas y planes de Gobierno, antes de seguir con esta sucia campaña, donde el que esté libre de culpas, que lance la primera piedra.

Dorando la píldora

2009-07-13T18:52:00.000-07:00

Como en Chile no existen problemas de tipo económico y/o social, nuestra clase política no tiene otra opción que dedicarse a discutir temas valóricos. Es lo que pasa en una sociedad donde todas las necesidades han sido satisfechas por el sistema económico neoliberal que nos rige. En consecuencia, tenemos que escuchar largas disertaciones políticas sobre la píldora del día después, aborto terapéutico o sobre indultos a narcotraficantes. Además, majaderamente, diputados y senadores discuten acaloradamente si acaso deben trabajar ad-honorem o deben pagar por su participación en la cámara. La derecha, por supuesto, está por el pago y la “concertraición” insiste en legislar sin sueldo ni remuneración ni viático de ningún tipo.
Sin embargo, creemos que los verdaderos problemas de esta sociedad chilena no están precisamente en esos temas, sino que existen otros tópicos que la clase política debe abordar con prontitud, para ordenar de una vez por todas la verdadera debacle que se produce en las poblaciones y que amenaza con convertirse en un problemas de veras delicado. En La Pintana y San Ramón, no hay acuerdo sobre la edad en que los pobladores deben regalar a sus hijos el auto cero kilómetro, ni tampoco saben si es ético enviar a sus hijos a conocer las “Uropas” una vez cumplidos los catorce años. Por otra parte, en Renca, Cerro Navia y Pudahuel, no están de acuerdo en cuantas veces a la semana una familia normal debe comer caviar y si este debe acompañarse con champaña o jote. Una encuesta reciente nos muestra a los trabajadores de la construcción confundidos entre veranear en Rusia, China, India o Cartagena. En San Bernardo, El Bosque y Puente Alto, no se deciden entre las universidades de Chicago y Harvard para los estudios superiores de sus “chicos”. Por lo tanto, hay una serie de situaciones donde los parlamentarios tienen la obligación de dar orientación y dirigir a la acomodada población trabajadora chilena, la píldora debe quedar para una discusión posterior, primero decidamos si ponemos grifería de oro o de plata en nuestros hogares.
Como siempre, mi perro Horacio, mientras firma su carta de renuncia al partido para no estar fuera de onda, critica una vez más a la desprestigiada clase política chilena, por perder el tiempo en píldoras, abortos e indultos y no estar preocupada de los verdaderos problemas que aquejan a los chilenos, con una cesantía por sobre los dos dígitos, con consultorios y hospitales atochados, con esperas de más de diez horas para recibir, con suerte, una aspirina o un paracetamol, con ollas comunes en las poblaciones, con corrupción, sinvergüenzura y ladroneo en las esferas públicas y privadas, con una educación y una justicia lamentables, ahora resulta, según el fiscal, que las cabras chicas violaban a los detectives después de curarlos como ano de lactante, mientras Piñata, el narigón chico, Marquito y toda la manga de desatinados que se alinean detrás de ellos, no encuentran nada mejor que centrar la discusión en terapéuticas, pildoríticas e indultóricas, mientras en las casas de cientos de miles de pobres y cesantes chilenos, las más de las veces no hay nada que echarle a la olla. Termina mi perro Horacio preguntando a estos descriteriados cuáles son las medidas contempladas en sus planes de gobierno para reducir la inmensa desigualdad social, una de las más grandes del mundo, entre pobres y ricos de este país, brecha que se amplió gracias a las medidas económicas del sátrapa y se siguió ampliando gracias a los gobiernos de la “concertraición”.

Bolsa de gatos

2009-06-25T18:00:00.000-07:00

Por tener tres gatos en su departamento, una señora deberá pasar durmiendo catorce noches en la cárcel. Para las cámaras, la acompañó el señor navarro, candidato a presidente y senador de la República, quien deseaba dejar en claro lo injusto de la medida y que la ley, una vez más, no es igual para todos, ya que la “concertraición”, se ha convertido en una tremenda bolsa de gatos y nadie le ha dicho nada.
Pero donde ha quedado de manifiesto el desprestigio de la clase política chilena, es en el caso del diputado señor Maximiano Errázuriz, quien se embolsicó unos cuantos millones de pesos presentando contratos inexistentes por el arriendo de una sedes distritales fantasmas. Consultado al respecto y pese a ser abogado de profesión respondió: me enceguecí con la intención de servir(me), servir(me) y servir(me) a mi pueblo y a mi gente que no reparé en estos pequeños detalles y me embolsiqué algo así como treinta millones de pesos sin darme ni siquiera cuenta. El presidente de su partido, señor Larraín (notará usted, amable lector, que se trata de dos apellidos de la más rancia aristocracia chilena, perteneciente a las 100 familias chilenas, propietarias de ese largo y angosto fundo llamado Chile), expresó la voluntad de la colectividad política para defender a su diputado, diciendo que seguramente se trataba de un olvido, que no había intención de cometer fraude al Fisco y que le prestarían todo el apoyo para que se hiciera justicia como es debido y se limpiara el nombre y la honra de tan ilustre varón, sobre todo si se trata de un personaje de tan rancia estirpe. Pero sucede que un periodista le confirmó al señor Larraín que el señor Errázuriz había manifestado intención de devolver el dinero supuestamente mal habido, ante lo cuál el presidente del partido reaccionó airadamente, tal y como debe hacerlo un político en estos casos: ¡pero qué se cree el señor Errázuriz!, ¡cómo es posible que pretenda tamaño desatino!, ¡donde se ha visto que un político de vocación haya devuelto siquiera un centavo!, ¡esto atenta contra las bases mismas de la institucionalidad democrática!, ¡pone en riesgo toda la estructura partidaria!. En tal caso, el partido no tiene otra alternativa que expulsar inmediatamente de sus filas al diputado Errázuriz quién, además, no será respostulado y deberá abandonar para siempre la carrera política y el servicio público. El señor Errázuriz es una vergüenza para la clase política del país y también del mundo, su mal ejemplo casi nos cuesta la renuncia de mil militantes, indignados ante la actitud demencial del señor Errázuriz de querer devolver un dinero que legítimamente le pertenece. En último caso, si tenía algún cargo de conciencia, debió hacer llegar el cheque a la tesorería del partido, ¡pos hom…!
Distinto es el caso de una señora parlamentaria, la que se queda con el dinero que supuestamente es para pagar asesorías. En este caso, la diputada ha negado fehacientemente tal imputación, a pesar de las contundentes pruebas en su contra, demostrando una vocación política y de servicio a toda prueba. ¡Larga vida en el poder legislativo a la dama en cuestión! Lo mismo para todos aquellos diputados que, sorprendidos por cámaras ocultas, jugando con sus computadores, hablando por teléfono, firmando la lista de asistencia y rajando a 140 kilómetros por hora a Santiago, teniendo como sedes distritales las casas de amigos y parientes, votando en sala por otros diputados, etc.,etc., y etc. Dedicados y con vocación absoluta por el servicio público, han negado sobre la biblia su inmoral proceder. Por último, dicen, las reuniones de sala no son importantes, lo importante son los trabajos en comisiones, desde donde llegan las leyes listas para votarlas. ¿Se da cuenta?, aquí tenemos otra inmensa bolsa de gatos, acompañada de sinvergüenzura, mentiras, falsedades y engaños. Aquí, la derecha y la “concertraición” se visten exactamente con el mismo traje y hacen una defensa institucional de la desinteresada actividad política.
Un indignado perro Horacio se pregunta: ¿y si las reuniones en sala de los señores parlamentarios no tienen importancia, por qué durante veinte años no han reformado la manera de funcionar del Congreso? En otras palabras, ni siquiera mi perro se traga esta –otra más- rueda de carreta con que nos quieren engatusar esta manga de aprovechadores.

Huelga de profesores

2009-06-08T15:49:00.000-07:00

Los profesores chilenos son una verdadera desgracia para la sociedad. Se niegan a trabajar cuando los establecimientos educacionales se inundan por los temporales en la zona sur del país, reclaman cuando los alumnos los insultan y también cuando los golpean por tener la mala ocurrencia de pretender castigarlos o ponerles malas notas cada vez que se lo merecen. Como si esto fuera poco, los profesores chilenos intentan intervenir en los casos de agresiones entre “educandos”, hacen esfuerzos para que los “niños” no ingresen drogas al colegio y quieren prohibir el porte de armas blancas y de fuego en las salas y patios de las escuelas. Pero donde su verdadero talante ha quedado al descubierto, es en esta huelga que los maestros llevan a cabo, solicitando que se les pague lo que se les adeuda desde hace más de dos años. ¡Pero como se les ocurre!, ¿Dónde creen que están viviendo?, ¿Cómo es posible, que siendo maestros de la enseñanza, no sepan ellos mismos que pretender cobrar por su trabajo atenta contra la esencia misma del sistema económico que nos rige, instalado tan brillantemente por nuestro bien amado que Satanás tenga en su reino y continuado de forma deslumbrante por más de veinte años por los gobiernos de la “concertraición”?
Desde ahora les digo: esta huelga no tiene destino y está condenada al fracaso, más aún cuando ese dinero que debió pagarse a los profesores llegó a los municipios y los alcaldes lo utilizaron para saldar otras deudas, seguramente con proveedores privados, actores mucho más importantes que un grupo de insignificantes maestros a cargo de la educación chilena. Por supuesto, nadie ha sido acusado de malversación de fondos como antaño, pues esas son prácticas del pasado, reñidas con la moral del siglo XXI y atentan contra la modernidad con que se lleva a cabo la gestión pública, donde todo vale y los sueldos y bonos de los “profes” son ítems poco relevantes en el gran presupuesto comunal.
Señores profesores: dejen de payasear y vuelvan a las aulas, pues sus dedicados alumnos llevan cuarenta días esperando sus enseñanzas y por ahora sólo piensan en golpear al personal administrativo que sigue en las escuelas y no queda vidrio que no haya sido roto ni servicio higiénico en buen estado. Si no vuelven de inmediato a clases ¿a quién van a hacer recagar “nuestros niños”? No olviden que esta huelga pone en peligro los altos estándares de calidad de la educación chilena, reconocidos mundialmente, donde, después de seis años de estudio, un cuarenta por ciento de los alumnos sabe leer, ¡un cuarenta por ciento! Y de ese cuarenta por ciento, un veinte por ciento ¡comprende lo que lee! Por lo tanto, no vaya a ser cosa que bajemos esos niveles y volvamos a rendimientos propios de países subdesarrollados, ¡profesores! no sean retrógrados y piensen en la satisfacción que les da el trabajo que desarrollan, trabajen hasta que mueran de hambre y así habrán contribuido a la grandeza de la Nación.
Como siempre, mi retrógrado, conservador y reaccionario perro Horacio no está de acuerdo con aquello que se describe en los párrafos anteriores y solidariza con los compañeros trabajadores de la educación, exigiendo que les sea cancelado de inmediato lo que se les debe. Lamenta profundamente los intentos de alcaldes y autoridades ministeriales que, coludidas con los pauteados canales de televisión, tratan de desacreditar la legítima huelga del magisterio, haciendo declarar en contra de “los profes” a trasnochados padres y apoderados que nadie conoce. Mejor harían en reproducir, dice mi perro, las palabras del presidente de la CUT, que en la última actividad de apoyo al movimiento manifestó: “señora Ministra, tome sus pilchas y váyase para su casa, porque de educación, usted no sabe nada”. Y no sigue mi perro con este artículo debido a que por línea interna le informan que en este preciso instante los profesores han llegado a un acuerdo para que les paguen lo que les deben, logrando un triunfo total y absoluto de la movilización, único medio eficaz para defender lo poco que a los asalariados les queda.

Hospital de Talca

2009-05-18T16:30:00.000-07:00

Mi nombre es Segundo González, también conocido como don “Chundo” o como el maestro González. Durante los últimos cinco años he desempeñado la labor de cerrajero quirúrgico en el prestigioso hospital de Talca. Llegué a ocupar tan destacado puesto, luego de acompañar a mi compadre Estanislao Oyarzún, al que le decimos compadre Tani. Mi compadre, como les decía, tenía hora para operarse del “celebro”, pero el neurocirujano que le iba a sacar el quiste no tenía como abrirle el cráneo, ya que el hospital de Talca no contaba, hace cinco años, con instrumental para esa operación. Como en Talca somos casi todos conocidos y yo le había hecho unos trabajos en su casa al doctorcito, éste me dijo: ¿se anima don Chundo? Casualmente yo tenía mis herramientas y con un taladro y un esmeril portátil, “galleta” que le dicen, acompañé al “dotore” a pabellón y con la autorización de mi compadre Tani, procedí a “meterle fierro”, igual que si estuviera haciendo una reja, sólo que sobre la cabeza del paciente, o sea, de mi compadre. Cuando el galeno (“cáchese la palabrita”) terminó su parte y como yo no podía soldarle el mate con la soldadora al arco que tenía en la camioneta, mi “colega” me sugirió que le metiera unas “grampitas”, cosa que hice usando un martillito chino que compré en Santiago. Seguidamente, otros “facultativos” (aguaite el “manso” léxico que me gasto) le reacomodaron la piel y la cabellera. A los quince días, mi compadre Oyarzún dejó el hospital por sus propios medios y hasta el día de hoy, está de lo más alentadito.
No cobré nada por mi participación, ni siquiera unos bonos de Fonasa. Mi comadre, la señora de mi compadre me mandó una torta, pero yo hubiese preferido dos botellas de tintolio, una para mandarle al doctorcito por la oportunidad tan grande que me dio. Como la necesidad era mucha y el instrumental escaso, el doctor “Chaflanga” me recomendó y me contrataron a media jornada, tiempo que ocupaba en asistir a los doctores en sus procedimientos de sanación. Es así como ocupé alicates, sierras, limas, escofinas y casi todas las herramientas en diversas cirugías y tratamientos. A tanto llegó la confianza y la amistad con mi colega “Chaflanga”, que en la mañana operábamos y en las tardes el me ayudaba con las defensas de ventanas, los portones y las rejas metálicas. ¡la de huesos y fierros que cortamos y “encachamos” en esos cinco años!.
Por desgracia, a unas enfermeras se les murió una guagüita, a la que por falta de remedios en la farmacia del hospital, la calmaban con unas gotitas de aguardiente de San Rosendo, pero parece que se les pasó la mano en la noche y le dieron al angelito mucho remedio y se le coció la guatita a la pobre. Ahí vino la intervención y me “aguaitaron” mientras depilaba a un paciente con un soplete, procedimiento no establecido por la ciencia médica, pero harto más rápido cuando el individuo está bajo los efectos de la anestesia. Desde ese momento sólo me dedico a la cerrajería y si quiere mis servicios, consulte mi página web.
Esta historia, si bien un poco exagerada, no dista mucho de la realidad que viven el Hospital de Talca y muchos otros hospitales del servicio público de salud, donde no hay elementos quirúrgicos para operar a los pacientes, los remedios brillan por su ausencia y los doctores y funcionarios tienen que hacer maravillas para poder brindar atención a los pacientes en condiciones a veces infrahumanas, atendiendo hasta en los baños, pues donde se necesitan cien camas hay veinte. En algunos casos, los propios funcionarios tienen que comprar de sus bolsillos algunos insumos, ya que ni termómetros ni tomadores de presión existen, mientras el presupuesto de salud crece año tras año y los asesores gobiernistas encargados de mejorar la gestión hacen crecer sustancialmente su tajada.
Por eso es que mi perro Horacio no entiende los resultados de una encuesta recién publicada, donde los extranjeros nos ven como un país responsable, con instituciones serias, eficientes y responsables. ¿Dónde la vieron?, ¿no será que le encargaron el estudio imagen país a Don “Chundo” y su compadre “Chaflanga”?

Sanación a la Paraguaya

2009-04-30T15:58:00.000-07:00

Nos enteramos con mi perro que el actual presidente del Paraguay y ex obispo de la Iglesia Católica, engendró, mientras vestía hábitos obispales, alrededor de diecisiete hijos con mujeres menores de veinte años y fervientes católicas (dije fervientes, no calientes), las que acudían en busca del perdón de parte de tan importante autoridad eclesiástica. Dicen que el curita honraba su nacionalidad y exigía sin más trámite una “paraguaya”, comenzando más o menos así: has pecado, hija mía, pero en vez de pedirte que reces diez padres nuestros y quince ave marías, el señor me ha ordenado, sobre todo si tienes entre quince y diecinueve años (y más encima super rica, perdóname señor) que te castigue con el “instrumento”, el que en este mismo momento se empieza a preparar para aplicártelo y que penetre en tu cuerpo, así como lo manda la ley divina. Permite que en este momento me saque la sotana y además me baje los pantalones, sólo soy un pobre siervo del señor haciendo su voluntad. Muéstrame las “teterudas” hija mía y verás como se prepara la ira celestial para castigarte y también para sanarte de tus pecados. ¡Toca el “instrumento”, querida muchacha!, ¡besa el “instrumento” que ya está en su máxima dimensión y potencia para penetrar en tu cuerpo y mostrarnos el paraíso! Así, así, gracias Dios mío, castígala pero también perdónala… Súbete los calzones criatura del señor, cubre esos exquisitos “senadores”, fuente de pecado pero también de dicha infinita, ¡alabado sea el señor!... Pero señor Obispo, sospecho que usted me ha deshonrado, es decir, me ha culeado bien culeada. ¡Oh!, bendita gracia divina, arrodíllate y da gracias a Dios, pues aparte de perdonar tus pecados, te ha bendecido con el don de la adivinanza. Ahora vete y reza dos actos de contrición, pues en media hora debo decir misas y seguir por el camino de la salvación de almas.
Desde luego, no faltaron aquellas pecadoras que quisieron volver a pecar para que el “instrumento” las sanara por segunda vez, pero el obispo les informó que el señor había ordenado que esta gracia se recibiera por una sola vez en la vida, sobre todo si la favorecida se conservaba en estado virginal.
Con razón, algunos compatriotas han llamado a su actual presidente el “padre de la patria, pero lo que preocupa en este caso, es que sus superiores en la iglesia guaraní, supieron de estos sacrificios del obispo y sólo lo reprendieron, pidiéndole que tuviera más cuidado y evitara la paternidad a cambio de que les contara con lujo de detalles la aplicación de estos “sufridos” castigos. Dicen las malas lenguas que más de uno de estos “ensotanados” discípulos de Jesús ponía los ojos blancos al conocer de propia boca del Obispo Lugo sus celestiales poderes de sanación.
Mi perro Horacio, con una sotana negra como el carbón y una biblia bajo el brazo, ha encontrado la forma de conquistar ¡por fin! a unas beatas perritas, las mismas que a la fecha no le daban la pasada, preocupadas de condenarse para siempre en el infierno. Con este atuendo, dice mi sacrílego perro, ha tenido más “perreos” que nunca en su vida, debido a que a las féminas, al parecer, les encanta el sabor de lo prohibido. No condena mi perro al obispo, ya que por lo menos les dio “guaraca” a las muchachas tal como lo manda natura, demostrando que se trata de un hombre hecho y derecho, a diferencia de tanto curita maricón, pedófilo y “degenereque”, los que llevan a cabo sus indecencias al amparo de su ministerio y desgraciando la vida de muchos niños y adolescentes. Lo peor de todo, dice mi satánico can, es que la Santa Madre Iglesia Católica hace grandes esfuerzos para proteger a estos insanos, evitando en algunos casos que la mano de la justicia los alcance. Aboga mi perro por el término del celibato pues atenta contra la naturaleza misma del ser humano. En resumen: ¡a casarse los curas y los maricones y pedófilos fuera de los templos, Amén!

Facultad de Ingeniería en Ciencias de la Educación

2009-04-14T17:23:00.000-07:00

¡Listo!. Se acabaron los docentes en Chile. Esta profesión, tan criticada y vilipendiada durante los últimos cincuenta años en el país, ha dejado de existir gracias a la aprobación de la nueva ley de educación consensuada en el parlamento por el contubernio derecha-concertraición. Ahora, será posible que cualquier profesional con ocho semestres de estudio, pueda impartir docencia en escuelas y liceos. Este nuevo escenario abre una gran oportunidad para que las antiguas escuelas de pedagogía y las nuevas que existen en las “univisiades priváh” se transformen en productoras de ¡ingenieros!, lo que siempre quiso ser la gran mayoría de frustrados maestros y no pudo por que no les alcanzó el puntaje y terminaron estudiando pedagogía ¿O no?
Se preparan los programas para que los nuevos estudiantes accedan a la carrera de Ingeniería Civil con mención en Castellano y Comprensión del Lenguaje o los futuros Ingenieros de Ejecución con mención en Enseñanza del Medio Ambiente. ¿Qué mejor que un Ingeniero con mención en Historia para que les explique a los muchachos de octavo básico los pormenores del desastre de Rancagua, donde el general José Antonio Gómez casi le pega un combo en el hocico al deslenguado conscripto Escalona o las intrincadas maniobras que tuvo que hacer la Covadonga después del Combate Naval de Iquique?
¿Cómo no va a estar orgullosa esa madre, si hasta antes de esa “maravillosa” ley su hija sólo podía aspirar a ser una simple profesora de religión y hoy puede alcanzar el grado de Ingeniera Civil en Religiones, Cultos, Adoraciones Satánicas y Mal de Ojo?. No menos contento se pondrá aquel padre cuando sepa que su primogénito, el primero de la familia en ingresar a la “univisidá”, ahora tendrá título de Ingeniero de Ejecución en Deportes y Cultura Física, autorizado por ley además, a ejercer como profesor de Educación Física en escuelas públicas municipales y subvencionadas por los siglos de los siglos, amén.
Desde luego, la imaginación comercial, aquella que se ocupa para vender “títulos univiisitarios”, creará otros nombres para reemplazar a los profesores de música, artes manuales y artes plásticas, tales como Médico del Pentagrama, Constructor de Manualidades de Primer Ciclo, Cirujano de la Lengua Inglesa o Abogado Defensor de Manet, Monet e Impresionistas Asociados. Se vería muy bien además, que altos oficiales ejercieran como Inspectores Generales y Arquitectos y Constructores Civiles oficiaran como inspectores de patio. Se estudia el título exigible a quienes ejercerán los actuales cargos de directores de escuela.
Mi perro Horacio, con su título de Doctor en Ciencias Ocultas bajo el brazo, se apronta para ejercer docencia en el área de Educación Cívica y la primera lección que nos enseña es que la nueva Ley General de Educación ha perfeccionado el negocio que partió gracias al sátrapa y continúa gracias a los hijos del innombrable agrupados en la “concertraición”. Ahora los alumnos junto a padres y apoderados se han convertido definitivamente en clientes del sistema, teniendo una “Superintendencia” donde quejarse si el “producto” no satisface sus expectativas. Continúa el perro docente ilustrándonos sobre la pésima calidad de quienes dirigen los destinos de la Nación, dándonos más de lo mismo y desaprovechando, a cambio de unas cuantas monedas de plata, la oportunidad de hacer una ley que represente a las grandes mayorías del país, aquellas que se manifestaron en la revolución pingüina por un verdadero cambio en la educación, que la sacara del área económica y a cambio reciben este engendro, aceptado sólo por los mercaderes que ven como les arreglan el negocio.

Educación Gratuita

2009-03-26T16:28:00.000-07:00

No hay tema para esta columna y por eso me permito transcribir lo que me contó la señora Blanca Negrete, pobladora del sector sur de Santiago, cuando fue a matricular a su hijo Brayan White Jofré Negrete a la escuela particular subvencionada más cercana a su domicilio.
¡Buenos días señora!, ¡adelante!, ¿viene a matricular al niño? Tome asiento.
¿Cobro de matrícula?, ¡No, cómo se le ocurre!, sí aquí con la subvención nos basta y sobra, no somos comerciantes, queremos lo mejor para los niños, “The Potato’s School” ayuda al Estado en esta tarea. ¿Centro de padres?, sí, una pequeña cuota de diez mil pesos mensuales para arreglos de la escuela, para los niños, ¿sabe? El uniforme debe comprarlo porque los potatinos somos orgullosos y queremos que se nos distinga; se vende aquí mismo y cuesta veinticinco mil el de verano. A partir de junio, para que los niños no pasen frío, le vamos a tener el uniforme de invierno. Pero no se preocupe, ésta es la mejor escuela particular subvencionada del sector, con decirle que algunos alumnos del quinto básico hasta saben leer. Como es una empresa familiar, mis dos hijas, la Maryori y la Evelyn son profesoras, un sobrino mío, el Vistor Namuel es auxiliar, mientras saca su carrera de profe en la “Uniisidá”. No le mande colación al “Brayancito”, aquí nosotros tenemos un sistema para que los niños no engorden ni traigan comida chatarra que le dicen, y les servimos todos los días una manzana y una papa cocida, serían seiscientos pesos diarios o sea, doce mil mensual. ¿Viven a cinco cuadras de la escuela?, de todas maneras lo vamos a ir a buscar en el furgón escolar de la Potato, el barrio es peligroso y lo hacemos todo por los “chicos”. Barato, veinte mil mensuales por el transporte.
Para gimnasia, tendría que comprar el buzo de la escuela, con el nombre grabado y los colores institucionales, bonito, muy bonito, treinta mil en dos cuotas, alcanza para el año escolar completo. También los cuadernos y los útiles escolares, todos con el logo del colegio. Pero no se preocupe mamita, aquí la educación es gratis, no se cobra ni un peso por la mensualidad. No, no compre ningún libro todavía, ¿libros gratis del Ministerio?, ¡No!, no sirven, The Potato’s School tiene su propia imprenta y fabrica sus propios textos, muchos de ellos con las páginas en blanco para los niños un poco más lentos en el aprendizaje, ¡hay que estar en todas! Esos textos cuestan sesenta y cinco mil pesos, se pagan en tres cuotas, la primera en marzo. Convenios con todas las tarjetas de crédito. Sí, es cierto, usted no se acuerda de mí, pero yo era la señora que vendía papas en la feria, con la nueva ley de “enducación”, instalamos la escuelita, ¿no ve que ahora aquí está la papa? ¿Don Rosalindo?, el está en la feria, no, ahora tiene un camión, los caballos y el carretón los vendimos cuando se inició la era educativa en la familia. ¡Sí, poh!, yo soy la señora Gumercinda, pero todos me dicen con cariño la Gumita, sostenedora de esta noble labor y colaboradora del Estado. Antes que se vaya mamita, ¿nos podría colaborar con unos mil pesitos para arreglar los baños?, ¡todo sea por los niños!, ¿me entiende?
Opina mi perro Horacio que la Gumita no es la culpable de esta situación ni de ninguna similar y de diaria ocurrencia en la amplia mayoría de colegios particulares subvencionados del país, más preocupados del negocio que de la calidad educativa, casi siempre pésima, sobre todo si de sectores pobres se trata. La gran responsable de esta debacle es la ley de educación implantada por el sátrapa y avalada por la “concertraición”.
Horacio no tiene dudas que la nueva ley que se discute hoy en el Congreso, la misma que cuenta con el rechazo de la amplia mayoría de la sociedad, será más de lo mismo, pues los parlamentarios, una vez más, jugarán su juego favorito: cambiar todo para que nada cambie, hasta que no sepamos hacer la letra “o” ni siquiera con una hallulla.

Muy mal ejemplo

2009-03-11T14:49:00.000-07:00

Se trata de una historia verdadera, ocurrida en la localidad de Requinoa, aproximadamente a 100 kilómetros al sur de la capital (datos para la edición internacional). Hará cosa de unos quince días, un conductor de locomoción colectiva divisó, botada en medio de la calle, una cartera de mujer. Al no haber nadie alrededor de la misma en ese momento, es decir, sin testigos que pudieran observar su proceder, se bajó tranquilamente, recogió la cartera y continuó con su recorrido, labor por la que gana actualmente siete mil pesos diarios. Al llegar al terminal, grande fue su sorpresa al descubrir al interior de la cartera la suma de ¡tres millones seiscientos mil pesos! en efectivo, más unos documentos con otras cantidades de dinero. Sin pensarlo dos veces, don Juanito, que así se llama el personaje en cuestión, buscó en el bolso los antecedentes de la propietaria de la pérdida y la llamó raudamente para que fuera a recoger lo que le pertenecía. Es decir, ¡devolvió el dinero!, no se quedó ni siquiera con un miserable peso, pudiendo haberse embolsicado los millones tranquilamente, pues nadie podía dar cuenta de su hallazgo. Esta hecho se transformó en noticia y se comunicó solamente por un canal chileno de televisión abierta, sin repeticiones, debido a que una vez conocido el suceso, el Consejo Nacional de Televisión ordenó a todos los demás canales no transmitir esta notable acción pues podría convertirse rápidamente en mal ejemplo para la población y sobrevenir un ataque repentino de honradez, el que sin duda atentaría contra el orden económico establecido, al paso que amenazaría con vulnerar gravemente las reglas del libre mercado, el mismo que tanto bienestar y seguridad ha traído al país, modelo de transparencia y buenos negocios.
Demás está decir que la gran mayoría de los partidos políticos emitió rápidamente un comunicado para cerrarle las puertas a don Juanito, pues su accionar, cercano a la santidad, se contrapone gravemente con los fundamentos básicos e intransables de esas colectividades, sin contar que los estatutos partidistas prohíben tajantemente a los militantes llevar a efecto actos tan alejados de la moral con que cada camarada debe proceder en situaciones como la descrita.
El alcalde de la comuna donde vive don Juan, iniciará una campaña para regalar una vivienda totalmente nueva para él y su familia, con la única condición que el inmueble esté ubicado en una comuna distinta, no vaya a ser cosa que a este caballero se le ocurra postularse para alcalde y llegue con sus estrambóticas ideas al municipio, terminando de un plumazo con todos los buenos negocios que por años de años se han llevado a cabo en oficinas y salones edilicios, proyectos todos de una gran rentabilidad para los intereses de la comuna.
El Gobierno enviará en los próximos días un proyecto de ley que impida realizar actos tan irreflexivos como el de este gran conductor de microbuses rurales, los que socavan las bases mismas de la institucionalidad, poniendo en un grave peligro la posibilidad de pasar en un futuro cercano a integrar el primer mundo, gracias a la fluidez y celeridad con que las autoridades negocian la entrada de capitales y desarrollos externos, necesarios para conseguir el fin ya señalado. Como una simple muestra de lo anterior, están las compras de aviones hechas por la Fuerza Aérea y los trencitos comprados en tiempos del Capitán Corneta.
Los únicos que aplauden este gesto de honradez extrema, son la dueña del dinero y mi perro Horacio. La primera por la suertecita que tiene de que exista este bondadoso señor y mi can porque opina que si somos capaces de encontrar diez personas justas y honradas como el señor de Requinoa, talvez aún existan esperanzas. No le cabe duda a mi advertido cuadrúpedo, que estos seres inmaculados tendrán la categoría de pobres, jamás estarán entre la clase poderosa, la misma que dirige los destinos de la Nación, es propietaria de los medios de producción, de los medios informativos y de Chile entero, ya que es sabido que estas gentes no pierden oportunidad de tirar las manos, sin importarles demasiado si se trata de negocios turbios ni quién va a ser perjudicado debido a su deleznable accionar.

Volver al Futuro

2009-02-17T08:25:00.000-08:00

Estamos en el año 3005, exactamente en el siglo XXXI y en una lejana galaxia del Universo, los enviados en misión especial a la tierra, dan cuenta de su cometido al gran maestro serenísimo, tremendo cerebro y magnánimo dominador de todos los planetas, estrellas, satélites, soles, lunas, clubes de fútbol, villas miseria y poblaciones callampas.
¡Oh!, iluminado cerebro, tenemos el placer de informarte que hemos podido realizar todas y cada una de las tareas que nos encargaste, tales como lograr que los demonios americanos dejaran de invadir países y chuparse toda el agua disponible para su propio consumo. Ahora sólo toman agua mineral y comparten sus menguados alimentos con todo el continente centro americano. Los mexícolas fueron capaces, a través de las influencias de nuestras poderosas ondas cerebrales, de dejar de comer ají, con lo que la epidemia de hemorroides que mata a 20 millones de personas en ese país cada año, bajará considerablemente. Los hasta ayer criminales israelitas, se han vuelto pacíficos como ovejas, derriban muros e invitan a los palestinos a compartir casa, comida y prometen asistir en masa al Estadio de La Cisterna para el duelo del sábado contra la Unión Española. Los venezolanos están convencidos de la alternancia en el poder y buscan afanosamente quién pueda suceder a Chávez XXV. Los colombianos han puesto fin a mil años de luchas, guerrillas, narcotráfico, secuestros y similares, proclaman su país como territorio de paz y bondad y cantan por doquier “era la piragua de Guillermo Cubillos”. Los argentinos cerraron definitivamente la Iglesia Maradoniana, que a la fecha contaba con 30 millones de fanáticos, la mayoría borrachos y drogadictos. Después de nuestro trabajo, ¡Oh!, gran cabeza, montón de hiper desarrolladas células del intelecto y la razón, ese pueblo ha retomado el buen criterio y se expresa con esa humildad que siempre los ha distinguido. Como si esto fuera poco, nuestro trabajo en Chile ha consistido en eliminar casi totalmente del lenguaje nacional el vocablo “¿cachai?”, pero con mucho esfuerzo, pues sin esa palabrita, casi un sesenta por ciento de la población juvenil residente en ese bárbaro país, no puede articular frase coherente alguna, lo que no importa mucho pues ese mismo porcentaje no tiene nada qué decir.
Pero donde hemos fracasado rotundamente, ¡Oh!, iluminada testa, cerebro superior entre los superiores, ha sido en tratar de convencer a la clase política de esa larga y angosta faja de tierra, a que abandone las prácticas reñidas con la moral y las buenas costumbres y deje de meter las manos en las arcas fiscales, ya que esta sustracción se viene desarrollando desde hace más de mil doscientos años y está metida en el ADN de esos sujetos, igual que la mentira y el engaño. Para llevar adelante nuestro propósito, contactamos a dos senadores y tres diputados, los que nos solicitaron presentar a la brevedad un proyecto llamado “Hacia la honradez del siglo XXXII”, el que sería aprobado rápidamente siempre y cuando nos pusiéramos con un billetito, era necesario aceitar la nave y además había que juntar caja para la próxima campaña presidencial de Don Sebastián Eduardo Frei Piñera, pues la competencia con su rival de la extrema izquierda, el señor Ricardo Joaquín Lavín Lagos, sería bastante onerosa. Ahora, si nos movíamos rápido, ellos nos podían conseguir un listado con los nombres de los tres millones seiscientos mil cargos de confianza que existen a través del país, pero que esa información tenía otro precio. Para resumir, nuestras poderosas ondas cerebrales, nuestro inmenso poder de hipnosis, manipulación cerebral, superioridad cósmica e intelectual, no pudo hacer mella en los cerebros de esos rudos habitantes chilenos, tuvimos que despegar raudamente, debido a que mientras conversábamos con las autoridades, un funcionario municipal nos quiso requisar la aeronave por no contar con patente, lo que se arregló con unas cuantas “moneas” (en chileno en el original. N. del A.) el juez habría salido más caro, sin contar que el estanque de combustible se vació a la mitad en menos de quince minutos, sin poder explicar como pudieron hacerlo si esa tecnología aún no está a su alcance.
Tampoco pudimos ubicar al inclaudicable perro Horacio debido a que -según nos informaron- viajó a la zona del Lago Budi para tomar un pequeño descanso después de diez siglos de lucha contra la sinvergüenzura, la desfachatez y el ladroneo a nivel planetario.

GALAXIA SANTATNTURNO, 33 DE FEBRERO DE 3005.

Una de Vampiros

2009-01-05T14:23:00.000-08:00

Con gran éxito se estrenó en Estados Unidos y también en Chile, una película que tiene como tema central a los vampiros. Ha sido tal el entusiasmo, que a la salida de los cines, las muchachas han solicitado a voz en cuello la aparición de uno de estos animales con figura humana para que ejerza como novio y les chupe prontamente la sangre, haciéndoles poner los ojos blancos de dicha y felicidad y más encima las lleve a gozar de la vida eterna. De inmediato, se han presentado como candidatos una gran cantidad de postulantes, deseosos de seguir hincando los colmillos en las partes más jugosas del animal tal y como lo vienen haciendo desde hace más de treinta y cinco años, cuando surgió en escena el vampiro mayor, el mismo que convirtió a Chile en un país de tinieblas y dio paso a una orgía de sangre jamás vista por estas tierras, succionando a través de sus muertos vivos a miles y miles de chilenos, haciendo desaparecer sus cadáveres y negando sus trapacerías hasta el fin de sus días, cuando con una estaca de roble, un desconocido héroe popular puso fin a su existencia.
Lamentablemente, tal y como sucede en todas estas películas, la maldición no terminó con la estaca de roble, pues el vampiro mayor contagió a miles de discípulos, los que a su vez contagiaron a otros miles más, extendiéndose la epidemia a tal punto, que los buenos no lograron, ni lograrán, en ningún momento tomar el control de palacio, que ahora es dirigido por la simpatiquísima Zarina Bacheletovna, de quien se sospecha sigue siendo humana, pero está totalmente controlada por unos chupasangre, los que se pasean de día y de noche por las habitaciones de palacio y organizan sus salidas nocturnas a casas de los súbditos para dar rienda suelta a sus incontrolables chupeteos.
Es así como se chuparon en menos de tres años la inmensa cantidad de mil quinientos millones de dólares en ferrocarriles, le han hecho chupete a cuanta repartición pública, inocentemente, los haya acogido en su seno. En algunas, no se han contentado con sólo unas chupaditas o pequeños mordiscos, sino que le han mandado unos verdaderos tarascazos, arriando con papas y caldo, dejando a los pobres que allí laboran, más desguañangados que Tontín y el hijo del capitán corneta bailando cueca, como se puede apreciar en Chilerecortes, el Mop, Enap, Codelco, Registro Civil, etc.,
Pero no se crea que la vampiromanía desaparecerá cuando la “concertraición” sea desalojada de palacio, pues se apronta a desplazarlos de la Moneda otra banda de quirópteros mucho más peligrosos y más sedientos de sangre, pues son descendientes directos del vampiro mayor, al que desconocen en público pero adoran en secreto y le rinden culto a través de misas negras realizadas semanalmente en las catacumbas de propiedad de un vampiro chico, panzón y patas chuecas, que se viste con unas túnicas adornadas con brillantes plumas negras de gallo de la pasión y sacrifica dos ovejas negras a la memoria del sátrapa, rogando le ayude desde el averno para lograr hacerse con el sillón de la Zarina y así poder establecer una conexión directa con Transilvania, pues los actuales chupasangre apenas han podido conectarse con el Transantiago, de puro rascas que son.
Mi perro Horacio llama a la población a poner fin a esta historia de terror, a no tener miedo ni del vampiro chico y menos del vampiro narigón, pues se trata de más de lo mismo, desposte del animal, conchupancia y chupeteo para los vampiros del partido, con mucha más muerte anticipada, sobretodo en salud, trabajo y educación y nada de paraíso y menos vida eterna, amén. Termina mi perro diciendo que nada se saca con combatir a esta plaga con agua bendita, pues son inmunes a este líquido desde que algunas importantes sotanas hicieron pacto con los monstruos otorgándoles cancha, tiro y lado. Lo mejor, opina Horacio, es conseguir buenas estacas de roble y apuntarles directo al pecho, pues corazón es poco probable que tengan.

Y líbranos de todo mal, amén

2008-12-19T13:55:00.000-08:00

¡No hay derecho!, cada hombre y mujer bien nacido tiene la obligación moral de protestar enérgicamente por este verdadero atentado a las raíces mismas del extraordinario sistema capitalista neoliberal que guía nuestras maravillosas vidas. Me refiero específicamente al crimen brutal cometido por las autoridades argentinas, que, aliados con parlamentarios de un congreso canallesco y degenerado, han acordado ¡estatizar! las asociaciones de fondos de previsión de los trabajadores argentinos, hasta ayer muy bien resguardados por éticas y honradas empresas privadas, las que, siguiendo el signo de los tiempos y las estupendas actuaciones de las manos invisibles de los sacrosantos mercados, habían hecho perder miles y miles de millones de dólares a sus asociados, tal como la tradición manda que ocurra, no vaya a ser cosa que un par de futuros jubilados salga de la pobreza en que actualmente se debaten y entre en el mundo de los ricos y poderosos, trastocando de esa forma el orden social por Dios establecido, creando perturbadoras apetencias en aquellos que por ley divina pertenecen y pertenecerán a la clase desposeída. Lo anterior demuestra a qué grado de descomposición ha llegado la sociedad argentina, la cuál, no contenta con haber consumado esta miserable infamia, ha procedido, ¡por ley! a estatizar la compañía de aerolíneas argentinas, que apenas tenía una deuda de mil quinientos millones de dólares y un patrimonio de doscientos, fruto de la extraordinaria administración privada, aquella que el altísimo bendice desde el cielo y consagra como la única forma en que los pueblos puedan llegar al cielo, según versa en el evangelio de San Hurtado, capítulo veintitrés, versículo central.
Debemos, ¡ahora ya! Utilizar las redes de Internet y cuanto medio esté a nuestro alcance para iniciar una campaña y lograr que el santo país del norte bombardee la Casa Rosada y el parlamento bonaerense, cuidándose de no tocar el Obelisco, ya que se piensa privatizar en un futuro cercano cuando el país del este quede libre de estos pestilentes talibanes herejes y estatizadores. Con esto queda demostrado que Marx, Lenin y Stalin no han muerto como nos quiere hacer creer la historia, sino que viven en Argentina como vulgares gauchos matreros ¡rarrurra!, hinchando por Boca y tomando mate en la mañanita.
¡Qué distinto!, pero qué distinto queridos hermanos, es la actual situación de Chile, país bendecido por el santo capital y entregado por entero a la Santísima Trinidad que guía nuestros destinos hacia la salvación divina: Concertraición, Derecha y Empresa Privada, tres personas distintas pero un solo Dios, el nunca bien ponderado Becerro de Oro, ¡qué lindos sus templos de adoración!, conocidos también como Malls, donde es posible comprar ofrendas para todos los gustos y de todos los precios. Qué adorable es ver, como todos los sábados, domingos y fiestas de guardar, concurre la familia chilena en procesión a rendir culto a nuestro amadísimo becerro. No ya dejando el diezmo que al culto le corresponde, sino que ofrendando el cien por ciento de sus escuálidos ingresos, sin contar aquellos verdaderos mártires del consumo, que han ofrecido como óbolo hasta dieciséis veces lo que ganan en un mes, viviendo atosigados hasta el cogote con las cuentas de las grandes tiendas comerciales, de los bancos y tarjetas de crédito, verdadero camino de sacrificio y penitencia, que los llevará a gozar de las bondades que San Sebastián del Pí ofrece una vez que abandonen la vida material. Mientras tanto, la Santísima Trinidad privatiza el agua y se produce el milagro de la multiplicación de los peces, ahora convertidos en salmones privados y con epidemia incluida, pero como se trata de un solo Dios, la Concertraición les pasará unos doscientos cincuenta millones de dólares para que no se detenga el milagro y puedan abrirse las aguas para que Moisés pueda conducir al pueblo elegido, esta vez movilizado en el “Chantantiago”.
Aquí, el único ateo y pecador recalcitrante es mi perro Horacio, que aplaude las estatizaciones llevadas a cabo por la señora Kirchner y aprobadas por el Parlamento, pues han evitado que se siga perdiendo el dinero de las jubilaciones para los trabajadores argentinos, tal como pasa en Chile, dado que en esta larga y angosta faja se perdió en menos de un año el ahorro logrado en alrededor de veinte, sin que los dueños de las AFP hayan perdido un centavo. Ladra fuertemente mi perro por una reforma profunda al sistema, sin descartar una medida parecida a la argentina, no desecha la creación de una AFP estatal y compra una caja llena de zapatos usados del número cuarenta y cuatro para lanzárselos a cuanto demonio insista en defender lo indefendible, es decir, que las pensiones privadas son mejores que las pensiones públicas, más encima con el aval del Estado. Basa sus afirmaciones en una encuesta publicada recién por la Universidad Diego Portales, donde, sorprendentemente, una inmensa mayoría de chilenos está por una mayor intervención del Estado, con más empresas públicas e incluso con supermercados estatales. ¿No será que nos estamos apartando del camino del bien para sentirnos tentados con el facilismo de la perdición? Lo más probable es que muchos ya se hayan dado cuenta que en la empresa privada también tiran las manos, pero claro, de forma legal, elegante y no como gato de campo tal como lo hace la Concertraición y por último, si me pasai el parte te cago, no vis que soy Senador de la República y a vos apenas te da pa’ paco... ¿Igual me lo vai a pasar?... Ya no más, cagaste te mandó saludos.

Candidatos, sacar a mil

2008-11-24T15:50:00.000-08:00

Nos hemos reunido esta noche, amigos y amigas, porque hemos decidido proclamar la candidatura de Don Luchito a la presidencia de la República. Don Luchito, como muy bien todos ustedes saben, tiene todas las condiciones para ceñirse la banda presidencial. En primer lugar, desde su puesto de frutas y verduras en la feria libre, no engaña a nadie en el peso, siempre los kilos salen justitos, que le pone una manzanita mala de vez en cuando, eso lo hace para mantener el precio y así todos contentos. Por otra parte, fue don Luchito el que se puso con un billetito para arreglar la cancha de baby-fútbol y más encima, preparó el borgoña en frutilla con el que nos cocimos todos los que ese día trabajamos, incluido quien habla. Que nos cobró los tres kilos de frutillas, lo hizo nada más porque se trata de su capital de trabajo. ¿Quién intervino para separar al maestro Peñaloza y al Car’e palo cuando se querían agarrar a coscachos en plena celebración del aniversario de la “pobla”?. ¡Don Luchito!; ¿Quién acompaña a las dirigentes a la “muni”, sobretodo cuando había que destapar el alcantarillado porque el olor a mierda en los pasajes no dejaba ni dormir? ¡Don Luchito! En todas las grandes luchas que hemos tenido desde que se fundó la villa, Don Luchito ha estado presente, ya sea friendo pescado, vendiendo rifa, plantando árboles o correteando los perros vagos en la plaza, don Luchito ha estado siempre al pié del cañón.
Una de las ventajas de la candidatura de don Luchito es que tiene muy buenas relaciones con las iglesias; de partida, presta todos los años la carretela con el caballo para el cuasimodo y a los evangélicos les regala los cajones vacíos de manzanas para que se sienten los hermanos a descansar al lado del río en sus ceremonias de bautismo allá en el Noviciado. De agricultura, ni hablar, de economía, conoce todos los inventos que hacen sus caseras para parar la olla, para las finanzas, es un mago, lo explica todo con manzanas. Si de liderazgo se trata, Don Luchito dirigió magistralmente a la primera del Atlético Zanjón, sacándola campeona de fútbol marginal sociedad anónima. Don Luchito no tiene grandes aspiraciones como los políticos de ahora, pero tampoco quiere estar contra ellos, así que una de sus frases de campaña podría ser: “Luchito, el que roba poquito”, o también: “Todo en su justa medida, don Luchito achica la mordida”. Como ustedes pueden ver, esta candidatura tiene todos los elementos para triunfar y por lo tanto, vecinas y vecinos, los invitamos a firmar las listas de adhesión a don Luchito, para que podamos presentarlo en la próxima presidencial, o en una primaria del barrio ya que es posible que la señora del carnicero también vaya a la pelea siempre y cuando se le ablande el tapapecho. Antes de retirarse vecinos, se pueden llevar unas frutas y verduras que le sobraron a don Luchito y como no hay feria hasta el martes…
El que por supuesto no asistió a la reunión, fue mi perro Horacio, indignado con tanta candidatura presidencial, muestra clara del espectáculo circense que los partidos políticos, sus militantes, adherentes, simpatizantes, descolgados, faranduleros y de un cuantuay están brindando, muestra clara de la descomposición absoluta en que ha caído la clase política, con candidaturas absolutamente exentas de contenidos y postulantes cuyos méritos nadie conoce. Por último y pensándolo bien, dice mi perro, capaz que don Luchito tenga las herramientas necesarias para dirigir los destinos de la nación, toda vez que un gorila con cerebro de burro fue presidente durante diecisiete largos años y aún existen algunos que lo echan de menos.

Las causas de una derrota

2008-11-07T14:57:00.000-08:00

Lo hemos citado, honorable correligionario, porque después de un profundo análisis político, electoral, sociológico, financiero, intelectual, escatológico y mineral, hemos llegado a la conclusión que el culpable de su derrota en las últimas elecciones municipales, es precisamente usted mismo. En efecto, su llegada con la gente desde su cargo de alcalde, que no fue capaz de retener, camarada, tiene que ver más con su actitud frente a los requerimientos del pueblo que con su gestión como primera autoridad comunal. Para ser más precisos, cuando dentro del marco de la campaña, lo invitaron a la celebración del Club Deportivo Las Tres Pelotitas de Huano usted no tenía ninguna razón valedera para no tomarse al seco el vaso de vino que el presidente de la entidad le ofreció de propia mano y con lágrimas en los ojos. Es cierto que el presidente del club estaba totalmente encañado, no menos veraz es que se trataba de un vaso plástico todo chorreado, con un vino más malo que Krasnoff Marchenko y que al “presi” se le había caído la prótesis al interior del vaso, pero debe considerar que si de todas maneras se hubiera pegado el fierrazo, no habría perdido los ciento cincuenta votos que su rechazo al copete le significó.
Además, bajaron sus dividendos cuando, a las tres de la tarde del día viernes, a una semana de la elección, con una sensación térmica de 34 grados a la sombra, evitó abrazar efusivamente a la secretaria del centro de madres de la población “Palito Ortega”. No escapa a nuestra investigación que la señora pesa cerca de ciento veinte kilos, transpiraba como yegua en carrera a la chilena y no conocía el desodorante ni siquiera en fotos, pero lo había esperado por meses para poder estrecharlo en sus gelatinosos brazos y plantarle un húmedo ósculo en plena mejilla. Hacerle el quite y tirarse de cabeza a saludar efusivamente a la hija de diecisiete años de una socia cualquiera, le restó los votos de todas las viejas guatonas de la población y también de algunas viejas copuchentas, que lo vieron a usted como un poco lacho, viejo verde y tirando para pedófilo.
Culpa absolutamente suya que la abuelita de noventa y siete años que lo estaba esperando en el club de ancianos para recibir el galvano, haya estado cagada hasta los tobillos, no olvide que usted debió presentarse a las ocho y apareció a las diez y cuarto, cuando todos los tatitas ya se habían tomado sus mamaderas y la mayoría dormía que era un gusto. De acuerdo, el comité agradece su esfuerzo al presentarse en la reunión de organizaciones gays, travestis y similares con una coqueta minifalda, pero al menos debió depilarse las piernas o en su defecto, sacarse los calzoncillos largos, ya que más de alguna de estas niñas pensó que usted estaba de alguna manera mofándose de su diversidad y le negó el voto en las urnas.
No vaya a pensar por un instante que perdió la elección por culpa de esa infame campaña de desprestigio que orquestó la oposición, acusándolo de ladrón, sinvergüenza, coimero, que arregló a toda su familia, que viajó al extranjero con platas del municipio, que contrató asesorías a sus amigos y compinches del partido, muchas de las cuáles no se hicieron, que se dedicó en su último año a construir solamente jardines, que la municipalidad le debe a cada santo una vela y que no tiene “tellebi” ni para hacer cantar a un ciego y que durante los dos últimos meses de campaña, trajo a la comuna a un montón de cantantes y grupos musicales famosos, todo con platas municipales. Sabemos claramente de su brillante y honrada gestión, camarada, y por último, si fuera cierto, eso al respetable no le importa, si para ser alcalde hay que poner pan y circo, más circo que pan, correligionario.
Exactamente, comenta mi perro Horacio, así que desde ahora le recomienda al perdedor que se ponga en contacto con el compañero “Sebichinni”, experto en campañas electorales, que le enseñará al derrotado todas las tretas que deben usarse para escuchar la “voz del pueblo”, aprendiendo a tomar todo tipo de matapenquero, comer lagartijas si fuera necesario, tener el cuero duro y apechugar en la “pobla”. De esa manera, seguro recupera el sillón alcaldicio y estará en condiciones nuevamente de tirar las manos… para conseguir recursos destinados a mejorar la vida de todos “sus queridos vecinos”.

Policías y delincuentes

2008-10-22T16:10:00.000-07:00

¡Ahora sí que tocamos fondo! Si usted tenía dudas de que nunca íbamos a llegar a esto, estará de acuerdo en que ya no queda nada que cause asombro. En efecto, los efectivos de la PDI, que antes significaba Policía De Investigaciones y ahora significa Podemos Dejarte Ir, mantenían, en conjunto con funcionarios del poder judicial, una red delictual que permitía borrar antecedentes y también condenas, de tal modo que los malandras sólo tenían que ponerse con el billete para salir tranquilamente del “chucho” y también para librar del “canazo” cada vez que eran apañados por los mismos que después les prestaban sus servicios para dejarlos libres de polvo y paja, tal como si fueran inocentes palomas.
Sin embargo, no todo es negativo en esta red de apoyo para la libertad incondicional de los malacatosos. Desde luego, esta organización desmiente aquello de que el funcionario público es cómodo y no tiene capacidad de emprendimiento. El grupo de policías y funcionarios judiciales ha demostrado que son innovadores y que saben aprovechar una buena oportunidad de negocio, tal como lo recomiendan los manuales del sistema económico neoliberal, para que el empleado llegue algún día a ser un gran empresario. Además, han probado que, sin importar la edad o la preparación de cada uno de los miembros de la organización delictiva, saben manejar las tecnologías de información para llevar adelante su empresa, pues borraban de lo lindo antecedentes, condenas anteriores y prontuarios de cada uno de los clientes que contrataban sus “asesorías”, poniéndolos en libertad en menos de 24 horas.
Como si esto fuera poco, aplican lo último en materia de mercadeo, segmentando la clientela y cobrando tarifas diferenciadas, fijándose más en la capacidad de pago del “consumidor” que en el servicio prestado. Así, los precios podían variar desde unas cuatrocientas “luquitas” hasta los seis “palitos” por conseguir una “irreprochable conducta anterior” para el autor de seiscientos veinte delitos cometidos en los últimos cinco años o por unos certificados auténticos de disfunción eréctil o cacho de paraguas en el caso de un reo que violó a cincuenta mujeres, tiene 48 hijos y se va a la ducha con la toalla colgada en el “meador”. Como si con eso no bastara, contribuye este grupo a evitar la recesión económica en Chile, dado que los últimos estudios sobre la materia dan cuenta de los millones de dólares que cada nación gasta en perseguir, enjuiciar, encerrar y tratar de rehabilitar a los “patos malos”. ¿Ha pensado usted cuántas personas quedarían cesantes si se acabara la delincuencia? Miles, entre gendarmes, policías, jueces, abogados, actuarios, psicólogos, ministros, subsecretarios, alcaldes, concejales, cocineros, etcétera, etcétera y etcétera. En consecuencia, los funcionarios de la PDI y del poder judicial no hacen más que dinamizar la función de la industria del delito, capturando a los “malacates” para luego ponerlos en libertad por una justa retribución monetaria y enseguida volver a perseguirlos.
Mi perro Horacio, indignado por este escándalo, donde los policías sueltan a los ladrones y traficantes, no entiende la falta de ética de las autoridades superiores de estos individuos, que no renuncian ni se ponen colorados ante tamaña barbaridad. Mientras los ex policías libraban a cualquier traficante o asesino que pagara la tarifa, el Director de Investigaciones acudía a Rusia con una tremenda comitiva, incluido un grupo de cantos y bailes folclóricos, tratando de ser reelegido como director regional de INTERPOL, cargo que finalmente no logró. No pretende mi perro dar lecciones de honradez ni de moral y recomienda de ahora en adelante que cualquiera que tenga la oportunidad, tire las manos como condenado, dejando siempre una importante suma para pagar su libertad si es que la pierde, total en el siglo veintiuno todo se vende y se compra, sólo hace falta tener el cuero duro para algunos días en la capacha. Advierte mi perro qua ya no existen ni sueños, ni utopías y menos ideales, el mundo es para los frescos, sinvergüenzas, “chantas” y aprovechadores, que han sabido sacar ventajas de las oportunidades que les brinda “el modelo”.

¡Superhueón!

2008-10-10T10:23:00.000-07:00

Un nuevo héroe comienza a perfilarse en todos y cada uno de los rincones de esta larga y angosta faja de tierra. Un personaje necesario, capaz de desenvolverse en las muchas y difíciles situaciones que se producen debido a los papeles que se interpretan en este libreto de comedia con que se pretende llevar adelante la existencia, tal vez subsistencia, de nuestra nación. En efecto, y para poder soportar cada sandez que día a día se escucha a diestra y siniestra, a derecha e izquierda, a babor y a estribor, ha nacido en Chile el máximo de los héroes, el único, él último, el más fuerte…¡ señoras y señore!s, ¡damas y caballeros!, ladyes and gentlemen!, con usteeeedeeees… ¡Superhueón!, el héroe con piel de elefante y sangre de horchata, capaz de escuchar a un candidato durante hora y media y no aburrirse ni tratar de estrangularlo, ¡Superhueón!, que ha dado una muestra de fortaleza increíble al aceptar de buen grado las declaraciones del Gran Cachafaz, el inefable Mentecato Vidal, ¡Superhueón!, imitado pero jamás igualado.
Es tanto el poder de nuestro héroe, que es capaz de pasearse durante horas y horas por calles y plazas de la capital rodeado de pancartas, afiches, fotografías, lienzos y similares, con fotografías de personajes abyectos llamando a votar por ellos, verdaderos artífices del mal, sin que se le mueva ni una pestaña y su privilegiado físico no sufra la menor molestia. Para comprobar la capacidad de sus super poderes, ¡Superhueón! estuvo un día completo en una sesión de la cámara alta, sin abandonar la sala de plenarios. A tanto llega su magia, que ¡Super hueón! está convencido que los gobiernos del capitán Corneta y de la Zarina Bacheletovna son de izquierda y favorecen al pueblo.
Pero no sólo eso, queridos contertulios, ¡Superhueón! está convencido que las elecciones las gana el que tiene mejores ideas y está dispuesto a trabajar por la gente de su comuna, ¡Superhueón! usa sus poderes para convencerse a sí mismo que Kortazovich terminará arreglando el “Chantantiago” sin necesidad de pedirle a “Rapiñaquis” que vuelva con las micros amarillas, ¡Superhueón! se traga las ruedas de carreta del Ministro de Hacienda “Malasco” cuando dice que Chile está preparado para enfrentar la crisis económica internacional y poderosamente cree que los economistas estudian veinticinco años para decir ¡cuando hay tormenta, todos nos salpicamos!, ¡para hacer una tortilla, hay que quebrar huevos!, ¡lo único que se ha perdido es un jarrón! y otra sarta de estupideces. A tanto llega su fuerza y encanto que ¡Superhueón! está convencido que la televisión chilena es cultural, que la ministra de “enducación” es la doctora Pollo y su subsecretaria la Micaela, que estudiando en una “uniisidá privá” se aprende lo que no se aprendió en doce años, se obtiene un título “uniisitario” y estamos listos para triunfar en la vida. ¿Saben por qué?... Por eso, por que es…¡Superhueón!, el héroe que jamás morirá, vivirá aunque las autoridades encargadas de dirigir Ciudad Gótica, en conjunto con los dueños de la misma, lo mantengan a pan y agua por los siglos de los siglos y le aprieten los coquimbanos con un alicate de vez en cuando para que no se le vaya a ocurrir usar sus poderes en contra del orden establecido.
Mi super perro Horacio agrega que ¡Superhueón!, además de todos sus superpoderes tiene la magnífica condición de adoptar múltiples identidades y es posible verlo en las poblaciones de los alrededores de Santiago con los nombres de “Brayan”, “Maikel”, “Dayan”, “Richar” “Cristofer”, “Greis”, “Yoana”, “Yeorye” y otros similares, se lo pasa bartoleando de lo lindo, tomando sus chelitas, fumando de la “güena” y “carretiando” que es un gusto, mientras los supervacas hacen y deshacen con el país y también con el billete.
Sin embargo, no le alcanzan los poderes a mi noble can para comprender como estos ¡Superhueones! no se unen, participan y les dan una supertremenda PLR a todos estos superdesgraciados que llevan años de años en medio de corruptelas y negociados, sin importarles un ápice el porvenir (como dijo el poeta) de los más pobres y necesitados.

En campaña

2008-09-23T15:33:00.000-07:00

Se Acercan las elecciones municipales y la ciudad está poblada de afiches, lienzos, volantes y rayados anunciando los nombres de los trescientos cincuenta mil candidatos para concejales y alcaldes. Como si esto fuera poco, todos los municipios celebraron con grandes fiestas las efemérides patrias, fondas gratis, stands gratis, palos ensebados… ¡gratis!, ¡qué felicidad!, ¡qué alegría!, ¡somos millonarios!, espectáculos, conciertos, shows… ¡gratis!, invita el alcalde y el “olorable” concejo municipal. No, pero por favor, no se trata en ningún caso de siquiera un atisbo de intervención electoral, si el alcalde y los distinguidos concejales han estado en todas y en cada una de las celebraciones, no es porque deseen ser reelegidos o estén tratando de ganarse la simpatía de la gente, ¡para nada!, si asistieron es nada más debido al deseo incontenible de compartir con la gente de La Pintana, ya que como siempre han vivido en Vitacura, no han tenido la suerte de conocer de cerca las celebraciones de su “querido pueblo” y si el actual alcalde Pablo Andrés Errázuriz Larrañaga Pérez-Cotapos Larraín Vial accedió a bailar cueca con la gorda un tanto curanteada que lo arrastró a la pista, fue porque siempre tuvo la intención de hacerlo con la empleada puertas adentro que sus viejos mantenían en el fundo de Linares y no lo logró porque la “mujercita” “pos hom” murió después de cincuenta y cinco años de servicio y nunca se concretó el zapateo.
Lo que sí llama mucho la atención, es que por ninguna parte aparecen menciones a las tiendas políticas que patrocinan este verdadero enjambre de candidatos, no es posible saber si el colihuinca que postula a concejal por la comuna de Hoyo Hundido es concertraicionista uno, concertraicionista dos, nazi-anal, udioso, apoyado por Mangueira y Colloma, enamorado del billete, sucio, vil, canalla, ladrón sinvergüenza o efectivamente desea trabajar por los suyos, sin importarle un rábano los negociados en que podría participar sentándose en uno de los puestos del concejo. Extraño si se piensa que los partidos políticos en Chile son instituciones respetadas por sus ideales, por su abnegación en el servicio a los más necesitados, ejemplos de vocación, honradez y rectitud. ¡Que nadie se atreva a mancillar, ni siquiera con el pensamiento, a un partido político chileno, sobretodo si es de derecha o de la concertraición, que no es lo mismo pero es igual! ¡Son casi doscientos años de cristalina acción a favor de la patria y de sus más nobles ideales! Y si algún desventurado tiene una pizca de duda, le solicito consultar en Ferrocarriles, el “Chantantiago”, “Chilerecortes”, el sendero de Chile, Obras Públicas, INDAP, Codelco, el Metro, etc., etc, etc, pruebas irredargüibles como dijera Guat’evino, de la acción de los partidos y sus destacados militantes.
Mi perro Horacio no ha participado de esta crónica, pues se encuentra trabajando a jornada completa en la campaña propagandística del candidato Marañón Agarra-Aguirre, específicamente cuidando unas palomitas en la esquina de las calles Cinco de Abril con Irarrázaval. Desde luego, Horacio no tiene la menor intención de votar por el candidato, pero necesita las “moneas” para poder parar la olla y las campañas son una buena oportunidad para ello. Con la experiencia adquirida en estas dos últimas semanas, mi perro recomienda recibir todo lo que las candidaturas quieran regalar, pagos de cuentas de luz y agua, conexiones a Internet, tarjetas de gratuidad para el consultorio de salud, becas para la sala cuna, invitaciones al circo, pases libres para el metro, poleras (pueden servir para limpiar los vidrios), gorros, chapitas (se pueden vender al kilo) y similares. Advierte eso sí, que todo debe ser de inmediato, al instante, ya que en esta época los candidatos suelen prometer y nadie cumple (¡vote por nadie!). A lo que se ha negado rotundamente mi cuadrúpedo es a poner un letrero con la foto del candidato en el frontis de su pent house, una que el individuo en cuestión es más feo que pegarle a su mamá, aún con los retoques computacionales y otra que está bueno que en este hervidero eleccionario ganemos todos un “billetito”, pero también hay que ponerse algunos límites, ¿no le parece?

Campaña puerta a puerta

2008-09-05T16:56:00.000-07:00

Suena el ring del teléfono, levanta al auricular y escucha una voz aterrorizada, una persona totalmente descontrolada, presa absoluta del pánico que la invade: ¡socorro!, ¡auxilio!... vienen por el pasaje, quieren entrar en las casas, escondan todo, echen llave a las rejas, tranquen las puertas, si pueden huyan lo más lejos posible, traten de salvar las pocas pertenencias que tengan a mano, entierren el dinero si es que les queda, oculten anillos y argollas de matrimonio, pongan a resguardo las ollas y el refrigerador, se acercan, ¡se acercan!, ¡Dios mío!, están golpeando la puerta, ¿qué hago?, ¡ayúdenme!, ¡no me dejen sola!... Fue tal la desesperación de esa pobre mujer, que perdió el conocimiento en medio del salón de su casa y si no es por una vecina que la auxilió y llamó prontamente a otro vecino que tiene un taxi y entre ambos la llevaron a la asistencia médica del sector, hoy día estaríamos lamentando la pérdida de una vida humana gracias a la impertinencia de los candidatos a concejales y alcaldes, que en ese afán desmedido por conseguir votos, salen a recorrer las poblaciones sin previo aviso, desatando con ello el terror de los humildes vecinos que saben de sus trapacerías y temen, con justificada razón, que estos conocidos personajes entren en sus humildes hogares y los saqueen sin asco ni misericordia, tal como han hecho con los municipios donde han logrado ubicarse.
Como si esto fuera poco, los referidos candidatos, muchos de ellos aspirantes a la reelección infinita, se presentan en compañía de conspicuos personajes de sus partidos, que son, como dijera recientemente el presidente del senado, asociaciones ilícitas para delinquir.
Pero no se crea que este artículo tiene como objetivo crear un clima de terror ni nada que se parezca, ya que es bien sabido que existen alcaldes y concejales muy bien intencionados, que no han dilapidado un centavo del presupuesto municipal, ocupando todos los recursos en iniciativas que sólo traerán bienestar y agrado a los habitantes de la comuna. Es admirable por ejemplo, el caso de aquel alcalde que ejerce en una comuna de trescientos habitantes y ha viajado por todo el mundo buscando iniciativas que no darían resultado en su terruño. ¿Cómo?... Tal como lo oye, mientras otros buscan proyectos a desarrollar, él busca aquellos imposibles de poner en práctica en su comuna, por eso ha viajado a las comunas más grandes del mundo, enterándose –in situ- de lo que no hará nunca en su municipio, así no perderá la inversión que tanto trabajo le costó conseguir.
En estos momentos viene llegando de la ciudad china de Tai Won y gracias a ese viaje, no invertirá doscientos en reparar el gran camino a la central nuclear, pues mientras en Tai Won hay camino y central, en su pueblo no existe ninguna de las dos cosas. Menos, mucho menos invertirá para ser sede del próximo mundial de fútbol, ya que en sus dominios no hay equipo de fútbol, no hay cancha y, lo más importante, en este país no se piensa en solicitar un mundial a desarrollarse por estos lados. ¿Cuánto dinero se ahorró con esta decisión? Miles y miles. Eso demuestra a las claras la importancia de los viajes al extranjero con viáticos y pasajes pagados con los dineros de los contribuyentes, los que seguirán a diestra y siniestra para asegurarse de invertir bien y no dilapidar en proyectos que no tienen ningún futuro.
Mi perro Horacio, que ha estado vigilando atentamente por una rendija de la ventana mientras estas letras se escriben, me informa que en estos precisos instantes la comitiva se acerca, encabezada por un ex presidente, ahora conocido como capitán Corneta y varios ex ministros, lo que la convierte en un arma mortal, por lo tanto y tal como lo teníamos previamente acordado, apagamos la luces, tapiamos puertas y ventanas y corremos a escondernos debajo de la cama, esperando poder resistir estoicamente otra campaña puerta a puerta, ya sea de la concertraición o de los desatinados de la derecha, ya que todos bailan el mismo baile, obedecen al mismo patrón y proceden con idénticas prácticas ¿O no, compañero?

Nueva sociedad

2008-08-22T14:51:00.000-07:00

25 de agosto de 2051. Esta es una nueva edición del programa policías en acción. En esta oportunidad, acompañaremos a la Policía de Investigaciones a la casa de un sujeto que ha sido vigilado por un lapso de más de seis meses, en la operación llamada “Atrás Satanás”, por lo que se tienen suficientes antecedentes de las conductas seguidas por el dueño de casa, un antisocial que arrastra a su familia por los caminos de perdición, incluidos sus dos hijos menores. ¡Acompáñennos!
Son las once treinta de la noche y en este momento, dos funcionarios proceden a derribar la puerta del domicilio. Como era de esperar, el individuo duerme acompañado de su esposa. Sus hijos, en dormitorios separados, también duermen, en circunstancias que a esta temprana hora los dueños de casa están sirviéndose un copete y sus hijos, como todos los muchachos procedentes de familias normales, están en la calle peleando, cogoteando, asaltando micros, quebrando vidrios o en última instancia, drogándose como corresponde. ¡ya, ya, ya! ¡levántate y tírate al suelo!, no tratís de oponer resistencia, porque te tenimo’ cachao y aquí hay una orden del magistrao para allanate y detenete…
Pero señor, ¿de qué se me acusa, si yo no he hecho nada? ¡por favor, señor!, ¿no ve que están mis hijos?. ¡que se levanten también! ¿creih que no sabimoh lo que estai criando?. Señora… tranquila señora, si usted sabe las prácticas de su marido y nunca lo denunció ¿cierto?, ¿cómo que no habí’ hecho ná?, ¡ahora te hací’ la mosquita muerta! Vos soy una desgracia pa’ tus vecinos, una lacra, vai a terminar tus días secándote en la cárcel! Ya, registren too… ¿tení pasta base?, ¡no tení!, ¿tení yerba?, ¡no tení!, ¿dólares falso’?, ¡tampoco! A ver, a ver, ¿le pegaste a tu mujer, tajeaste al vecino o mataste siquiera a un perro del pasaje? ¡No!, más encima no tenimo’ antecedente de que hayai recibio coima’, no te pagan 1.400 litros de bencina, no habí sío estafaor, ni concejal, no te robaste ni siquiera la limosna de la misa cuando cabro chico, ¡como podí’ ser tan desgraciao’! Fíjate en tus vecinos, todos honorable traficante, ministro, diputao, que se sacrifican too los día para tener mejor posición y ser alguien en la vida! ¿No te dai cuenta que pa’ progresar tení que tirar lah manoh y no dedicarte a ser honrao? ¡vicioso‘e mierda! Má encima, tu vecina te denunció porque mandai a loh cabroh chico a la escuela y los obligai a estudiar, a levantarse temprano y sacarse buenas notas. ¡pero como se te le ocurre! ¿los pensai convertir en una vergüenza pa’ la sociedad? ¿o me vai a decir que no sabí que saben más que loh profe y que nunca le han aforrao a ninguno?. Por culpa tuya, tu mujer no te ha pegao nunca en la nuca, no te ha quebrao una garrafa en el mate porque tampoco llegai curao ni te habí perdío una semana de la casa…¿Y con toas estas prueas me querí decir que soy inocente?. Ni garabato echai, llevamos treinta minutos en la casa y no me habí sacao la madre, ¿Cómo podíh ser tan mal enducao y vaca?. Ya, vamos andando al cuartel porque estai detenío. ¿encontraron algo, una pistola hechiza, un estoque, un cuchillo, un sable?, ¡nada! O sea, tai condenao, no teníh ná a favor!
Horacio V, perro filósofo que vive pero en la más absoluta clandestinidad, nos informa que en el año 2051 todavía existen en Chile familias decentes y honradas que educan a sus hijos enseñándoles valores tales como la decencia, la solidaridad, el respeto y la honradez, pero que viven en las catacumbas y huyendo permanentemente de los cuidadores de esta nueva sociedad en que se convirtió el país a partir del momento en que una gran mafia, que llegó incluso al asesinato, se robó todo lo que tenía Codelco, arrasó con lo que quedaba de Ferrocarriles, saqueó el Metro, arrancó con todo el dinero que había en los municipios, a tal punto que la amplia mayoría del país, al ver a sus líderes, decidió seguir el ejemplo, dejando de trabajar para convertirse rápidamente en émulos de Alí Babá y de políticos de gobierno y de oposición, esperando solamente que vuelvan a llover cuarenta días y cuarenta noches. Horacio V confía en ser uno de los elegidos para subirse al arca en compañía de los hijos del detenido, que murió en la silla eléctrica a causa de la gravedad de sus crímenes.

Elecciones municipales

2008-08-14T16:44:00.000-07:00

Como era de esperar. Una vez más, hemos logrado un record de nivel ¡mundial! en la inscripción de candidaturas para concejales y alcaldes, cuyas elecciones se llevarán a cabo en el mes de octubre próximo. Más de doce mil desinteresados ciudadanos chilenos quieren aportar con su tiempo, esfuerzo y sacrificio para sacar adelante a todas y cada una de las comunas del país, brindando mejores condiciones de vida a sus vecinos. Desde luego, cada uno de los doce mil candidatos ha vivido preocupado –desde siempre- por la suerte de sus conciudadanos, apoyándolos con dinero de su bolsillo si es necesario, por lo que es justo que en la próxima elección los favorezcan apoyándolos en las urnas. Que no le quepa a nadie ni la más mínima duda de que ¡ahora sí!, se solucionarán los problemas en educación, salud, justicia, vivienda, calidad de vida, transporte público, parques, paseos peatonales, plazas, semáforos, veredas, calles y luminarias, éstos son los verdaderos realizadores, muy distintos de aquellos ineptos y sinvergüenzas que la población ha elegido desde hace casi doscientos años (con excepción de los tiempos de nuestro bien amado, que Satanás tenga en sus infiernos), que sólo han usado sus cargos para viajar por las “Uropas” pagados con el escuálido presupuesto municipal o para servirse a cuchara llena gracias a los negociados detectados par la Contraloría en cuanta Municipalidad ha revisado y que ha costado la salida del cargo y la cárcel para unos cuántos “malandras” que fungen de representantes de la comunidad.
Pero como esto del servicio público es una vocación que al parecer está en los genes, no es raro ver en esta lista de candidatos a familias completas intentando ganar un sillón edilicio para poder favorecer a los más necesitados de cada comuna, es decir, ellos mismos. Famoso es el caso de un alcalde que tuvo que irse al “chucho” por haber tirado las manos más de lo conveniente, sin embargo, en el preciso instante que entraba a la “capacha”, a su esposa le sobrevino un ataque fulminante de “municipalitis” y hoy recorre las calles de su comuna pidiendo el voto para su candidatura y también algunos cigarrillos para llevarle a su marido a la cárcel. Pero si no hubiese sido la esposa, de seguro el mal habría atacado a su hijo mayor, a su hermano, a su papá e incluso hasta a su suegra si es que ella se compromete a un arreglo conveniente para las partes.
Donde sí tenemos un problema, es en el caso de los nombres, la ley no permite sobrenombres o chapas, como suele ser el caso de los candidatos prontuariados. Por eso es que don Serapio Gento debe sufrir las pullas de sus adversarios, máxime si entre sus amigos es conocido como Don Pío. ¡Vote por Pío Gento para alcalde!; ¡Pío Gento, alcalde!; ¡alcalde Pio Gento!. Con las mismas contradicciones vitales se encuentran la señora Dolores de Barriga, don Zacarías Flores del Campo y la señora Zoila Cabezas de Cordero. En la comuna de Putaendo, tres candidatos de la misma lista sortearon sus lugares en la papeleta de manera correlativa: Machuca, Melo, Espinoza. En realidad ellos querían aparecer como Melo Machuca Espinoza o por último como Espinoza, Machuca, Melo, hasta que el experto electoral del partido aconsejó que fueran como Melo, Espinoza, Machuca.
Mi perro Horacio no está para juegos de palabras ni de nombres y se sulfura al advertir que esto de las elecciones se ha convertido en un negocio, donde la demanda por arrimarse a estos cargos se convierte en razón de ser de los partidos políticos, sin importarles un bledo el electorado y tampoco los oscuros antecedentes de los candidatos, que obtienen, como en Viña del Mar, los papeles necesarios hasta de manera fraudulenta para seguir cuatro años más tirando las manos más que Martín Vargas. A tanto ha llegado el apetito, que la “Concertraición se presenta dividida, pues donde agarran tres, lo más bien pueden agarrar seis y a todo ritmo, antes que los desatinados de Renovación Nazi-anal y los Udiosos los desalojen y les quiten el lugar para entrar a servirse con cuchara grande y más encima sin apartador. Por si esto fuera poco, aquellos alcaldes y concejales que han sido desautorizados por sus partidos por ser peores que Alí Babá, se han presentado por su cuenta, ya que es difícil destrabar la mandíbula una vez acostumbrados al olor, el color y el sabor del billete.

Exámenes libres

2008-07-28T18:20:00.000-07:00

Extraordinario, maravilloso, supercalifragilísticoextraespialidoso, insiminecupitre, bestial, brutal, no existen adjetivos para calificar el fabuloso desempeño de doña Tremebunda, también conocida como alcaldesa de Viña del Mar, quién dio exámenes para aprobar en ¡10 horas! exactamente ¡diez cursos!, de un año de duración cada uno, en tan brevísimo lapso. Es decir, y suponiendo que para cada curso se tomaron 10 exámenes, demoró en promedio ¡seis minutos! por examen. ¡Algo nunca antes visto! Claro, no faltarán los mal pensados que digan que llevó a cabo tal hazaña en la comuna de Colina porque cerca de los centros penitenciarios que allí existen se siente con mayor confianza, o que el alcalde de esa localidad es de su mismo partido, pero lo concreto es que después de esta demostración de inteligencia, el cargo de alcaldesa le queda chico a la mamá de Yayita y lo menos que puede hacerse es nombrarla como delegada plenipotenciaria ante Naciones Unidas, ya que en este preciso instante se prepara para lograr un magíster en ciencias políticas, algo que ella no debe tener problemas en obtener en apenas ¡quince minutos!
Atrás queda esa vieja discusión sobre la calidad de la educación chilena, ahora doña Treme se dispone a develar su método, el que consiste en no haber asistido nunca a establecimiento escolar alguno, no saber hacer la letra o ni con una hallulla y de un día para otro verse con su licencia de educación media en la mano, necesaria para poder postular a su reelección como alcaldesa. En consecuencia, debemos todos postrarnos ante esta mujer con un cerebro tan desarrollado, el que se estima, recién alcanzaremos los humildes mortales en un período de treinta millones de años luz, en la tardecita. Hay que nombrarla ministra de Educación, pero no sólo de Chile sino que de la humanidad entera, para que nos ilumine con su sapiencia infinita.
Mi perro Horacio, periodista egresado y titulado en una universidad tradicional, ha hecho algunas investigaciones, logrando -en exclusiva- obtener tres dificilísimas preguntas de las más de mil ochocientas que la suegra de Condorito contestó para lograr su licenciatura media y candidata a doctora en todas las ciencias habidas y por haber. La primera tiene que ver con el área internacional y es la siguiente:

¿Quién es el actual presidente italiano?

a) Giorgio Napolitano
b) El “Cabro” Carrera
c) Chita Cruz
d) Aucán Huilcamán
e) Cantinflas

No menos importante es esta preguntita de actualidad nacional y con un grado de dificultad tal, que menos del uno por ciento de la población chilena está en condiciones de responder:

¿Con cuáles grupos de palabras la gente mejor identifica a los políticos?

a) Sinvergüenza, ladrón, estafador
b) Mentiroso, coimero, “chanta”
c) Ignorante, charlatán, aprovechador
d) Demagógico, solapado, caradura
e) TODAS LAS ANTERIORES
Pero donde doña Treme dejó boquiabiertos a los examinadores, fue cuando -sin cálculos- pudo responder esta pregunta matemática, a tal punto que de inmediato obtuvo una beca para estudiar física cuántica, topología y quiromancia:

Resuelva el ejercicio siguiente: El kilo de carne de lomo de vacuno costaba $4.600. Posteriormente, subió en un 50%. Al cabo de un tiempo, su precio disminuyó en un 50%. Actualmente cuesta:

a) $4.600 el kilo de pollo
b) $6.900 el kilo de cerdo
c) $3.450 el kilo de carne de lomo de vacuno
d) $28.456.000 las diez toneladas de carne de canguro.
e) Ninguna de las anteriores, porque a ese precio se agotaría de inmediato la carne de jabalí y ¿cuándo se ha visto que la carne de burro es transparente?

Por supuesto, ni mi perro ni nadie está en condiciones de dar las respuestas correctas, sólo doña Treme, pero ella es modesta y no quiere darle mucha luz al gas, siempre preocupada de $ervir a $u$ vecino$. Como buen periodista, de esos formados en las antiguas escuelas, sospecha mi perro que aquí existe una explicación mucho más plausible, pero no quiere opinar mientras no obtenga los antecedentes, los que probablemente consiga dentro de los próximos quince días.

Comisión Contra la Corrupción

2008-07-14T13:19:00.000-07:00

La triple C ,también conocida como Comisión Contra la Corrupción, formada hace dos años para combatir a todos los sinvergüenzas, ladrones, estafadores, vagos, mentirosos, coimeros, atracadores y rapiñas que pululan por montones en ministerios, subsecretarias, municipios y cuanta repartición pública existe y cuenta con “tellebi” para repartir, anuncia con gran pesar, que debe cesar en sus funciones hasta nuevo aviso.
Creada bajo el alero de los municipios de Recoleta, Huechuraba y Viña del Mar, dio un gran golpe cuando descubrió a un chofer de una camioneta fiscal, llevándose un kilo de huaipe para su casa. No menos impactante resultó el caso de una manipuladora de alimentos de un jardín infantil, sorprendida in fraganti cuando guardaba en su cartera dos manzanas para comérselas con sus dos hijos de tres y cinco años, impidiendo tal vez, que estos infantes iniciaran una carrera delictual a partir de tan abominable hecho.
Pero cuando la triple C llegó al máximo en su celo y rigor para denunciar la apropiación indebida de especies fiscales, fue cuando descubrió a un contrabandista de pelotas de pin pon, que aprovechándose de su cargo de secretario general de un club deportivo, compró con dineros fiscales cincuenta pelotas de pin pon, de las cuáles sólo pudo justificar el uso de cuarenta y cinco, sin que sea posible averiguar hasta el momento si las otras cinco pelotas efectivamente se compraron o sencillamente las platas se ocuparon o en campañas políticas o en la compra de una parcela de agrado que el inculpado posee en Champa, lugar además que era utilizado por este criminal para efectuar sus gansteriles reuniones, asociaciones ilícitas formadas con el único fin de apropiarse de las cinco pelotas o su equivalente en dólares americanos. Es decir, que la triple C fue capaz de desenmascarar al hombre del contacto en Champa, que tanto mal han hecho a las sociedades educadas en los principios cristiano-occidentales.
La razón por la cual la triple C dejó de existir no tiene comparación con estos grandes crímenes, pero en honor a la probidad y transparencia, debe pasar a mejor vida ya que su presidente, el octogenario Rasputín Colloma, fue sorprendido completamente enviagrado disfrutando de la compañía de dos bellezas femeninas y un colihuinca en un motel de la comuna de Pudahuel, a quiénes convenció que lo acompañaran a todo tipo de perversiones a cambio de puestos de jefas de gabinete y similares en las comunas antes mencionadas. El secretario por su parte, es accionista mayoritario de la consultora GMA (¡Ganemos Más Ahora!), empresa que negoció asesorías con municipios acerca de temas tan importantes como el tipo de conversación de los pacientes en las salas de espera de los consultorios municipales, relaciones de buena convivencia entre vecinos de pasajes paralelos y transversales, mil cien formas de caminar bien por el barrio y recetas populares para cocinar en días de pre emergencia ambiental. Por estos sesudos estudios, GMA cobró sepetecientos mil monos, los mismos que la Contraloría no encuentra ni en Chilerecortes ni en el “Chantantiago”. Pero lo que puso la lápida a la triple C, fue la arrancada de tarros del tesorero, que le pasó toda la plata al junior, un viejo chico conocido como el “piñata”, quién lo engrupió con la chiva de que si no se operaba los párpados a la brevedad, iba a quedar ciego.
Comenta mi perro Horacio que la lista de irregularidades y de personajes comprometidos es mayor, pero que pasaron un billetito para que en este artículo no se les nombre, debido a que están con posibilidades de ejercer importantes cargos en un probable gobierno de renovación nazi-anal y no les conviene quemarse. Con estos antecedentes, según Horacio, no hay posibilidad alguna que termine la corrupción, lo mejor sería que se fueran todos. Pero si lo hacen, ¿quién gobernaría este pobre y triste país? Termina mi perro asegurando que en todas las reparticiones existen funcionarios trabajadores, honrados, eficientes, abnegados y serviciales, pero a la hora de los quiubos, ¿quién podrá defenderlos?

Nada se pierde ni se crea, sólo se transforma

2008-06-25T12:38:00.000-07:00

Lamentablemente, no hay tema para escribir. Podría haber escrito sobre las platas que faltan por rendir en el Ministerio del Trabajo, pero ya se informó que se trata apenas de un atraso de seis años en dar cuenta, pero que ningún peso se perdió, se están reuniendo todos los papeles e informes para justificar hasta el último centavo, igual que en Chilerecortes, en Enap, en Ferrocarriles, en el Mop, los sobresueldos, los sueldos dobles, los contratos a parientes de autoridades civiles, militares y eclesiásticas ¡señores!, la Municipalidad de Huechuraba, de Iquique, Codelco, “Chantantiago”, el Metro, etc., etc., etc., etc. (hay 100 etcéteras más, los que no aparecen por razones de espacio. N. de la R.)
Otro tema podrían haber sido las platas que faltan por rendir en la División de Organizaciones Sociales, entidad dependiente del lenguaraz Vidal, gran Cachafaz y gorrión de la Merced, pero su director explicó que la factura por calzones rojos de lana se justificaba plenamente, pues las socias del club de ancianas Las Palomitas del 30, viajaron a conocer la nieve y se debían proteger para no resfriarse. Del mismo modo, los cinco millones gastados en la botillería de don Pepe, no tenían otra intención que no fuera calefaccionar a los socios del Club de Tango Cambalache cuando fueron a presentar sus coreografías del ritmo del tres por cuatro en el frío gimnasio de Pencahue. Los gastos en pañales desechables, preservativos, toalla Nova, jabón desinfectante y 50 botellas de whisky Chivas Regal tienen su origen en una visita turística a la ciudad de Putaendo, así como también no hay ningún reparo en las facturas por veinte millones en casas de masajes atendidas por la tía Irene, ya que se hizo necesario disfrutar de las bondades turísticas del lugar, ítem que estaba considerado en el proyecto presentado inicialmente y que fue evaluado por una empresa externa al ministerio. Lo único que realmente hay, son funcionarios flojos, ineptos e incapaces, que guardan los papeles en un cajón y no son capaces de dar cuenta en el debido plazo, pero todo, ¡absolutamente todo!, está plenamente respaldado, incluso el viaje del Director a Sao Paulo, Brasil, para comprobar si realmente hace calor como dicen, pues se piensa en mandar una delegación de veinte presidentes de organizaciones civiles a esa ciudad y es necesario contar con la información precisa para aquello, siempre de primera mano y no de oídas. Para un completo panorama del clima en la urbe mencionada, el Director debió permanecer quince días recorriendo la ciudad y sus playas, si este Gobierno es serio y hace las cosas de manera rigurosamente técnica.
Por otra parte, mi perro Horacio, jugador empedernido, vicioso del juego hasta la saciedad, pues perdió en la ruleta gran parte de los treinta y dos millones de pesos que le pagaron en la Municipalidad de Recoleta por un estudio importantísimo sobre la manera de cagar de sus congéneres en plazas y paseos peatonales del barrio, propuso escribir sobre las irregularidades en el Municipio de Viña del Mar, específicamente en el Casino y también con la empresa GMA o algo por el estilo, pero el informe de Contraloría aún no está listo y no se tienen aún mayores antecedentes.
Por último, mi perro Horacio, decidido a ingresar de una vez por todas en la conchupancia, pues negocia asesorías con tres municipios y sobre el mismo tema, es decir, sistemas de defecación canina, propone escribir sobre fútbol u otras materias inocentes, tales como la “teteruda” esposa de un futbolista refregándose contra un fierro o la protección brindada por algunos policías a un narcotraficante, que al decir de su mamá, tenía cinco ametralladoras punto treinta con las cuales salía todos los fines de semana a cazar tortolitas al campo. Pero señora, ¿y el tanque en que lo usaba? ¡No!, si en ese vehículo se movilizaba por los cerros cuando iba a poner trampas para los conejos.

Fútbol, pasión de multitudes

2008-06-08T17:04:00.000-07:00

Preocupado por el bajo nivel del fútbol profesional chileno, mi perro Horacio ha decidido incursionar en esta alicaída actividad, para buscar un método que permita mejorar la participación de los peloteros nacionales, especialmente cuando les toca competir contra rivales extranjeros, pues es en esas instancias donde se han cosechado demasiadas derrotas, sobre todo si es por los puntos. Es preciso aclarar que mi perro no sabe nada de este deporte, siempre más preocupado por la filosofía de la vida y también por las desventuras a que nos han conducido, primero nuestro nunca bien ponderado sátrapa y después los gobiernos “concertraicionistas”, pero en algo hay que ocupar el tiempo sobrante en medio de tanta “coimisión”, chuecura, arreglín, cahuineo y acciones similares.
Como Horacio nunca vio un match de fútbol, se ha documentado profundamente a través de los sesudos informes que los periodistas deportivos hacen después de cada partido, leyendo más de mil entrevistas a jugadores, especialmente los derrotados. Se trabajó bien en la semana, pero nos faltó un conductor. Nosotros salimos a buscar el partido, pero parece que no lo encontramos; a diferencia de nuestros rivales, nosotros no concentramos, no hay nadie en el plantel que sepa preparar jugos concentrados, ni siquiera un caldito de carne Maggi. Fuimos con todo, pero ellos pusieron más huevos, por algo les dicen los gallinas. En realidad, jugamos mirando siempre el arco del frente, pero ellos nos pasaron el primer gol y a cobrar, es decir abrocharon el partido. Por otro lado, no nos salieron las cosas y ellos nos pintaron la cara.
Con este riquísimo material, digno de la lengua materna de Quevedo, Miguel de Cervantes y Saavedra, García Lorca y muchos otros, el cuadrúpedo ha elaborado una teoría para entregársela a los seleccionadores nacionales, seguro que cuando la pongan en práctica saldrán como absolutos vencedores en cada cotejo que disputen. En primer término, antes que comience la brega, deben buscar el partido, casi siempre está dentro de un estadio, más precisamente en una cancha, separada del resto con una rayas blancas y unos arcos. Muchos partidos se pierden porque mientras los chilenos lo buscan, el rival les mete unos cuantos goles. En segundo término, hay que tener un conductor profesional con licencia A-1, capaz de conducir incluso una cuncuna del “Chantantiago”, para que conduzca al equipo en demanda del arco contrario. Si es posible, contratar un espía para que averigüe cuántos huevos van a poner los rivales en la cancha y acto seguido hacer un convenio –a cambio de publicidad en las camisetas- con una avícola y poner una cantidad insuperable de “eggs” en la cancha, en los camarines, en los túneles, en las casetas de transmisión, en las tribunas y en las galerías, confeccionar pantalones con bolsillos para que los jugadores porten una apreciable cantidad y los vayan poniendo por toda la cancha, sin que lo note el árbitro, de tal manera que si alguien llega en ese instante al estadio, no tenga más que exclamar: ¡qué huevada! ¿no? Dotar a todos los jugadores de un tarrito de pintura y un pincel, para que al menor descuido del adversario, le pinten la cara al rival, proveerlos de diez botones y similar cantidad de ojales para que abrochen el partido y que no se preocupen de buscar un resultado, éste siempre existe y se refleja en un marcador especial dentro del campo deportivo. Cuando el partido comienza, el marcador es: ¡cero a cero!
Recomienda Horacio, no hacer caso de los comentarios y análisis de los periodistas deportivos, pues al decir del can, después de los políticos, están ellos, que se ganan la vida hablando y escribiendo estupideces. Y no me digan ¡escoba!, debido a que el autor de esta presente imbecilidad, habla y escribe absolutamente ¡gratis! y no pretende meterle el dedo en la boca a nadie con tanta pelotudez. nunca
Por último, si hasta Eduardo Galeano se ha permitido escribir sobre fútbol, ¿por qué no puede hacerlo este humilde servidor?

¿Quiebre en la concertraición?

2008-05-29T16:27:00.000-07:00

Temporal en la “concertraición”, el diluvio produjo una imparable avalancha de candidatos a concejales, la que se abrió en dos brazos y rompió cuanto puente encontró a su paso. Ni siquiera el lenguaraz Vidal, Gran Cachafaz y gorrión de La Moneda, quedó bien parado. Tanto, que anunció en la mañana que la Zarina no iba a recoger cañuela en este desastre y en la noche tuvo que decir que la Bacheletovna haría todos sus esfuerzos para que el torrente se detuviera y no provocara un gran tormentón, el que amenaza con llevarse por el medio del cauce al animal completo, sin que todavía haya sido despostado en su totalidad, perdiendo así los “compañeros concertraicionistas” las oportunidades de pegarle los últimos sablazos y porqué no, llevarse los huesos para la casa y hacerse unas sopitas cuando sean remplazados por los desatinados que se encuentran más a la derecha que ellos y entren por el matadero en busca de nuevos animales para poder establecer su propia “conchupancia”.
Porque de eso es precisamente de lo que se trata, no vaya a creer usted que los dieciocho mil candidatos a sentarse en los sillones del concejo municipal lo hacen por vocación de servicio. ¡Nada más lejos de la realidad! Se trata aquí de instalarse y “cachar el mote”, ver para donde va “el Chantantiago” (antes era la micro), para luego embarcarse en lugares donde mejor “se pueda servir a la gente”, es decir, una diputación, una senaduría o un alto cargo en la corte de la Zarina, lo que asegura un lugar privilegiado a la hora de servir el banquete.
En este preciso instante, no existe ingeniero que sea capaz de reparar los puentes que se cortaron con la avalancha que se produjo, dicen, debido al estallido de aquellos que han esperado casi veinte años y ven como tienen que trabajar para que otros se repitan el plato y no sean capaces de hacerle ni un miserable pase al wing, le dijo el cura, te mandai las porciones, con tu frescura. Hace otra recogía, a sangre fría. De este lado del camino quedaron los socios listos y la DC (que como usted bien sabe, significa Dame la Coima) y atravesando el cauce a nado pues los puentes colapsaron todos, toditos, se encuentran los rádicos junto a los PPD (es cierto, su memoria no lo engaña: Pásamelo Por Debajo). El problema, no menor (¿por qué no dirán mayor?) es que la gran crecida y furia del cauce puede llevarse todas las instalaciones, incluidas las máquinas tan bien aceitadas y que tanto provecho producen a quienes tienen la suerte de ser sus propietarios, esa misma propiedad que se niegan a compartir con sus camaradas de ruta política. ¿Qué pasará?, ¿aumentarán las lluvias y con ellas más avalanchas, derrumbes, deslizamientos y corridas de tierra? El gran Cachafaz ruega para que escampe, desaparezcan los negros nubarrones, dando paso una vez más, a los regios colores del arco iris.

Mi perro Horacio, se hace un deber en aclarar que la crónica anterior no tiene nada que ver con Chile (¡Por favor!, ¡cómo se le ocurre!). Horacio informa que en esta larga y angosta faja, no existen ni apetitos desmedidos ni gente que se quiera repetir los espárragos, ningún concejal se aprovecha de su cargo y trabajan esforzadamente por mejorar las condiciones de vida de la población. Desde luego, no falta el alcalde y/o concejal que quiere arrancarse con el tarro de las limosnas, pero eso a baja escala y cuando sucede, como existe ética, moral, credibilidad y honradez entre los políticos chilensis, de inmediato renuncian, tal y como acaba de pasar con el presidente de los “udiosos”, que tiró la esponja cuando vio que varios alcaldes de su tienda tiraban las manos más que Martín Vargas, olvidándose de adorar al fhürer y también a San Augustus, ritos obligados y establecidos claramente en el manual del perfecto faccioso.

Erupción del volcán Chaitén

2008-05-12T14:25:00.000-07:00

¡Qué le parece!, ¡hágame esa cuartita! En este preciso instante somos el primer productor mundial de ceniza volcánica y nos preparamos para alcanzar el primer lugar ¡mundial! de producción de lava volcánica. Y eso que ni siquiera nos hemos movido del escritorio. ¿Qué para qué sirven?, ¿Cómo que para qué sirven?, ¿Acaso no sabe usted que con la ceniza es posible pelar el mote en un proceso absolutamente natural y más encima cuidando los bosques, es decir, respetando absolutamente el medio ambiente? Por favor, no me pregunte por la lava volcánica, materia prima indispensable para que nos convirtamos a la brevedad en primer exportador ¡mundial! ¡otra vez! de piedra pomez, tan demandada por el mundo civilizado para sacarse el piñen de codos, tobillos y rodillas. Todo gracias a la erupción del volcán Chaitén. Es que la santa madre tierra nos premia porque hemos hecho bien las cosas, somos un país serio e incorruptible.
Ahora y en honor a la verdad, debemos decir que el gobierno de la “concertraición” ha reaccionado rápida y eficazmente, nombrando de inmediato un ministro en campaña encargado de evacuar a los habitantes del sector afectado por la actividad volcánica, el que se ocupó además de nombrar una comisión formada por ocho abogados para que determinen, títulos de dominio en mano, a quien realmente pertenecen las cenizas, sobre todo aquellas que se depositen en los espacios públicos, tales como calles, plazas y veredas. La comisión está compuesta además por dos nutricionistas, tres asistentes sociales y un ingeniero en tránsito, este último encargado de determinar donde se instalarán los futuros semáforos del poblado, para que durante la próxima evacuación que puede ocurrir dentro de siete mil años, no se produzcan accidentes y haya que lamentar pérdidas de vidas humanas. Es cierto que deberían estar en la zona un vulcanólogo, dos ingenieros agrónomos y un meteorólogo, pero en “el partido” no hay disponibilidad de esas disciplinas, se buscan entre los amigos, parientes y/o cercanos a esa tienda.
Como casi siempre sucede, algunos pobladores se negaron a salir de inmediato de la zona siniestrada, siendo necesario avisarles que si no abandonaban en 48 horas, recibirían una visita relámpago del Gran Cachafaz, el mismísimo lenguaraz Vidal, noticia que significó la inmediata estampida de los rezagados, trasladándose incluso fuera de las fronteras nacionales, más precisamente a la localidad argentina de Esquel.
Pero como la vida sigue y hay que afrontarla de la mejor manera, el gobierno de la Zarina está preparando un gran plan de capacitación para los chaiteninos, con cursos de peluquería, gasfitería, repostería, tortillas de rescoldo y tallado en piedra volcánica, reconversión que traerá progreso, bienestar y felicidad a quienes han sido campesinos y ganaderos por los siglos de los siglos. Por si fuera poco, en algún lugar de la región y lejos del volcán, se les construirán casas de treinta metros cuadrados con cuarenta y cuatro metros cuadrados de patio, donde cada familia podrá vivir confortablemente con siete hijos, cuatro vacas, dos caballos, tres perros y un gato.
Mi perro Horacio, solidario con sus parientes, de manera firme y sin rencor, solicita se den todos los pasos tendientes a conseguir la evacuación de la inmensa cantidad de animales que en este momento padecen las furias del volcán, los perros, los carabineros, los burros, personal de ejército, vacas, caballos, gatos, la tortuga de misiá Deidamia y el loro de don Uldarico, el mismo que cuando venían los remezones gritaba: ¡va a quedar la “cagá”!, ¡va a quedar la “cagá”!, sin que nadie le hiciera caso, creyendo más bien que se trataba de la visita de algún senador o diputado por la zona y no de la tremenda catástrofe natural que se avecinaba.

Además, deberán contestar encuestas

2008-05-05T17:34:00.000-07:00

VISTOS Y CONSIDERANDO:

a) La necesidad que tiene la Zarina Bacheletovna de contar con un público afín e incondicional en cada una de sus visitas “sorpresa” a poblados del norte, centro y sur del país,
b) El apoyo que las autoridades precisan para cada acto público y así evitar sacar a los escolares a las calles.
c) La falta de presupuesto de las municipalidades para financiar el traslado o “acarreo” de fuerzas vivas de los alrededores cada vez que ocurren los hechos descritos en a) y b),
d) Lo incómodo que resulta encontrarse con el alcalde disfrazado de paciente hospitalizado, el intendente vestido como camillero y el comandante de carabineros llorando amargamente a las puertas de la UTI por la muerte de su esposa, tal y como ocurrió durante la inauguración del hospital de Curepto,
e) El escaso público que asistió a la canonización de Santa Yasna,
f) Una instancia para absorber la cesantía que se nos viene,

DECRETO:

Crease LA SUBSECRETARÍA DE APOYO INCONDICIONAL para actos en que participen la presidenta, sus ministros, alcaldes concertraicionistas y, en general, todo funcionario al servicio del gobierno de “turnio”

a) Esta subsecretaría tendrá dependencia directa del Ministerio del Interior y responderá a la sigla SAI.
b) La SAI contará con Secretarías Regionales Ministeriales en todas las regiones y entre sus funciones principales deberá asistir a “ponerle wendy” en todos y cada unos de los actos que dan origen a su creación.
c) Su planta permanente será de mil quinientos funcionarios repartidos desde Arica a Magallanes, pudiendo trasladarse dentro y fuera de la región de pertenencia, con derecho a recibir los viáticos correspondientes.
d) De ser necesario, se podrá contratar personal a honorarios, fundamentalmente en tiempo de elecciones y visitas presidenciales.
e) Se premiará en dinero a los funcionarios de la SAI que destaquen en su apoyo y participación en las diversas actividades, usando disfraces, estandartes, pompones, gritos y consignas, lienzos, pendones, etc.
f) Sin perjuicio del punto anterior, se prohíben manifestaciones que atenten contra la moral y las buenas costumbres, no es posible apoyar a la presidenta y mostrar el poto al mismo tiempo. El funcionario de la SAI que se exceda en sus funciones, deberá enfrentar un sumario administrativo.
g) Tampoco es posible vociferar consignas insultantes contra los partidarios de la oposición de turno, tales como sinvergüenzas, desgraciados, infelices, ladrones, vendidos, coimeros, “chantas”, etc, pues el que escupe para el cielo pude recibir el salivazo en la cara.
h) El presupuesto para financiar la SAI, saldrá de los ahorros obtenidos en el manejo de Ferrocarriles del Estado en un 30%, Chiledeportes en un 30% y el “Chantantiago” en un 40%.
i) Se invita a los interesados en pertenecer a la SAI a enviar sus prontuarios a la Dirección Nacional de Gendarmería, especialmente los que deseen ser contratados a honorarios.
j) Se deja expresa constancia que un tal llamado Perro Horacio, desde ya está excluido de intentar siquiera pertenecer a la SAI, por atentar irresponsablemente contra la buena marcha del “negocio”.

Lo que transcribo a usted para su conocimiento y fines que procedan.

ANÓTESE, COMUNÍQUESE, PUBLÍQUESE Y ARCHÍVESE.

Firmado: Teresa Karacholis García (TKG)

Búscame, búscame...pa' gozar

2008-04-24T17:01:00.000-07:00

La Santa Inquisición ha dispuesto ¡por fin!, la prohibición de distribuir la píldora del día después, un anticonceptivo que se toma, como su nombre lo dice, al día siguiente de haber disfrutado el placer de disfrutar de las artes amatorias. Es una muy buena señal en el sentido de que la sociedad chilena debe volver a encausarse por la senda de la decencia, la familia, la propiedad, la tradición, la patria y las buenas costumbres, dejando de lado de una vez y para siempre el camino de la lujuria y el desenfreno en que nos habían sumido los gobiernos socialistas y ateos. Es más, pronto se suprimirán todos los métodos anticonceptivos, pues Chile debe convertirse en un país santo y respetar la palabra del tatita Dios, que nos enseñó que veníamos al mundo a crecer y procrearnos, y que no es posible andar metiendo la diuca en cualquier hoyo dispuesto a recibirla y menos a cualquier hora y lugar. ¡Apártense perversas!, no pretendan hacer de mí un pecador y menos un gozador perdido en las tinieblas del infierno (¡ojalá!), entrego mi cuerpo y mi alma al Opus Dei, esperando solamente que aparezca aquella pura y casta mujer, la que recibirá mi semillita una vez que la santa Iglesia haya autorizado el acto carnal en alabanza y gloria de su nombre, el deberá realizarse a oscuras y en la posición tradicional, nada de patitas al hombro, ni sesenta y nueve, sin vuelo del ángel ni pollitos pastando.
Es imprescindible volver a instaurar los cinturones de castidad a partir de los doce años, los que deben ser controlados en los colegios y liceos, sean estos municipalizados, particulares o particulares subvencionados, ¡a cancelar las matrículas a todas las muchachas chuscas, calentonas y que se rían en la fila!, ¡a castigar con veinte azotes en la plaza de la comuna a los muchachos que sean sorprendidos en tocaciones impúdicas!, si pecamos ¡hasta con el pensamiento!. Motemey pelado el medio y “calentito”, ¡las doce han dado y sereno!
En esta campaña de limpieza corporal y espiritual, también debemos respetar las leyes de la naturaleza, es decir, si tiene “tutulita” es hombrecito y si tiene rayita es mujercita. Relegadas a Isla de Pascua todas las degeneradas que teniendo rayita quisieran tener “tutulita”, ¡tortilleras de mierda! y a Isla Dawson todos los desgraciados, maricones sinvergüenzas, que vienen a tratar de ensuciarnos la linda, idílica sociedad que hemos creado con tanto esfuerzo y sacrificio, con gente honrada y trabajadora, deseosa de superarse, con igualdad de oportunidades, justa, eficiente, casta y profundamente religiosa, tal como lo demostrara Santa Yasna, virgen y mártir.
Desde la Catedral, en el corazón mismo de Santiago del Nuevo Extremo, partirá el ejército de caballeros cruzados a pacificar La Araucanía, ofreciendo su vida al servicio de Dios y de la patria, pues los indígenas se han insolentado, están comiendo carne de caballo y adorando a sus dioses paganos, ¡salvajes!, ¡ateos!, entregando su alma al Pillán y chupando muday como malos de la cabeza. La única manera que vuelvan a creer en el Señor es a sablazo y arcabuzazo limpio, no descartándose la reinstauración del sistema de encomiendas, las que serán patrocinadas por las empresas forestales.
Todos a dormir a las once de la noche, con toque de queda y apagón total de luces en todo el territorio nacional, las solteras no podrán salir a la calle sin la compañía de uno de sus padres y las casadas deberán caminar dos pasos detrás de su sagrado e intocable esposo.
Mi perro Horacio, se alegra de no ser humano ni chileno (su identidad son los pueblos del mundo) y mientras practica la “perrigamia” tupido y parejo, no se convence del total y absoluto cretinismo demostrado por sectores recalcitrantes de la derecha y por el retrógrado Tribunal Constitucional, que prohíbe la distribución de la famosa píldora del día después, llevando a este país a un oscurantismo más propio de la edad media que del siglo XXI. Está convencido mi liberal perro, que pronto estarán los poderes fácticos discutiendo sobre cuántos ángeles caben en la punta de una aguja y si éstos deben estar sentados o de pié, no descartando la reinstauración de la quema de brujas y herejes, la castración de los violadores y la lapidación de las adúlteras. ¿Y qué pasa con los abusadores y violadores sexuales con sotanas?, ¿o con los ladrones, estafadores, mentirosos y coimeros? Momentito… momento, con esos temas no se meta, ¿no ve que somos apolíticos?

¡Qué felicidad!, qué alegría!, somos millonarios

2008-04-14T13:57:00.000-07:00

Derrochadores!, ¡botarates!, ¡irresponsables!, ¡frescos! Como se les ocurre entregarles veinte mil pesos al 40% de las familias más pobres de la población chilena. Más encima sin ningún tipo de preparación o educación anterior. Se trata de una barbaridad que no tiene nombre, si cualquier hijo de vecino con dos dedos de frente sabe que esa gente no va a saber qué hacer con tanto dinero. Esto no es más ni menos que el principio del fin del equilibrado sistema económico y financiero nacional. Por lo menos, debieran haber tomado algunos resguardos y encargado a uno de los grandes bancos internacionales que operan en el país, para que les administrara sus fortunas a esta inmensa cantidad de ignorantes, guachacas, flojos, mal criados. De partida, el ochenta o noventa por ciento dejará de trabajar en el mismo instante en que reciba los billetes, el mercado del trabajo se verá sumamente complicado y no habrá sueldo millonario que los haga volver a sus puestos, con la consiguiente caída del Producto Interno ¡Bruto! Con esta medida, se avecina una escasez de padre y señor mío, principalmente de artículos de lujo, los que serán consumidos en masa por estos nuevos ricos. Trate nomás de comprarse un vehículo cuatro por cuatro dentro de dos meses, ¡no habrá ni para remedio!
Por si fuera poco, las bebidas espirituosas de alto calibre desaparecerán de los supermercados y negocios del ramo, estarán borrachos día y noche, más boches, crímenes y violaciones, sin considerar el aumento de muertes por cirrosis hepática. ¡Qué desastre!, ¡qué ganas de haber nacido pobre para que este gobierno “cumunista” me convierta en millonario y darme la gran vida por el resto de mis días! No faltarán los aprovechadores que en este mismo instante deben estar haciendo miles de artimañas para convertirse en pobres y recibir esta estratosférica suma. Crisis venideras en el sector vivienda por falta de casas y departamentos en las comunas ricas de la población, abandono de míseras casas en las comunas pobres, derroche, juerga, viajes, juegos de azar, servicios femeninos de alto vuelo, abandono de viejas gordas y de pata rajada, ¡Sodoma y Gomorra en el siglo veintiuno en esta larga y angosta franja de terreno! Para qué van a estudiar o sacrificarse, si el Gobierno de turno viene y los llena de billetes, ¡vámonos Quico, no te juntes con esta chusma!, ¡chusma!, ¡chusma!, ¡puufff! Aumento superlativo de la corrupción, ¿a quién de esos ex pobres le va a interesar que un indigente operador político se lleve de tanto en tanto unos cientos de millones de dólares para su casa o en última instancia para financiar la campaña?, ¡qué felicidad, qué alegría, somos millonarios!
Como casi siempre ocurre, mi perro Horacio está en absoluto desacuerdo con este análisis. Si bien es cierto no rechaza el bono de 20 mil pesos (45 dólares aprox. para la edición internacional), pudo haber sido algo más. Sin embargo, dice mi perro, el problema no radica en la cantidad del bono, sino que la verdadera causa es este desgraciado sistema económico que muy mal reparte, la pobreza no se soluciona con dádivas, sino que con salarios justos y decentes, con educación, salud y viviendas de calidad, con un buen sistema previsional, entre otras cosas. Por lo demás, los 62 millones de dólares que costará el bono, van a parar en un mes y medio a los bolsillos de los empresarios del “Chantantiago”, desgracia de locomoción colectiva para todos los santiaguinos y vergüenza nacional desde su puesta en marcha, sin arreglo posible y sangría multimillonaria perpetua para las arcas fiscales, sin considerar que con los miles de millones que se han perdido en Ferrocarriles del Estado, el famoso bono habría podido superar largamente las cien lucas. Termina Horacio preguntándose: ¿en cuánto habrá mejorado la distribución del ingreso a causa del famoso bono o seguirá siendo una de las peores del mundo, título conseguido gracias a la imposición a sangre y fuego del modelo económico en tiempos de nuestro bien amado que Satanás tenga en su reino y profundizado por los economistas de la “concertraición”, para desgracia y vergüenza de su nombre?

Se alumbra la vida

2008-04-07T07:57:00.000-07:00

¡No hay caso!, si los chilenos somos como tontos para lograr lo que se nos pida. En marzo, ahorramos energía eléctrica como malos de la cabeza, sobre un nueve por ciento. Pero no sólo de ese tipo de energía estamos hablando, ahora se trata de ahorrar a todo tiro y en cualquier instancia, pues el corte y el racionamiento se vienen en abril o mayo si no somos capaces de respirar la mitad, calentarnos hasta dos tercios y reducir la ingesta de líquidos espirituosos en un 20 por ciento. Por de pronto, conozco un grupo grande de muchachos y muchachas que están ahorrando energías como contratados, no van a la escuela, se levantan tipo 12 del día, almuerzan y vuelven a dormirse, no porque sean flojos consumados, sino porque le están haciendo un inmenso favor a la patria. Otro grupo grande se va a los parques vestido de colegial y holgazanea que es un gusto, usando los libros y mochilas como almohadas en este servicio país. Los menos osados van a la escuela, pero ahorran de tal manera que es seguro que durante los meses de invierno y en medio de lo más profundo de la crisis energética, no moverán un músculo en clases y permanecerán quietitos, quietitos, durante los recreos. No vaya a venir un profesor desubicado y pretenda enseñarles algo, pero en qué quedamos, ¿no íbamos a ahorrar energía? Por si fuera poco, pretenden ahorrar energía calórica, es decir, parafina, bencina, gas y similares, calentando el cuerpo a puro perreo, ponceo y poniéndole entre pera y bigote cada vez que la temperatura baje de los cinco grados. Y si sube, ¡también!
Campeones mundiales en el ahorro de energía son los futbolistas profesionales chilenos, se mueven menos que la mandíbula de arriba y trotan que es un gusto, guardando las energías para cuando haya carrete y cobro de premios.

Mi perro Horacio, recostado en sus jergones, nos ofrece algunos consejos para no desperdiciar energía. De partida, no vea teleseries, son malas, desubicadas, incultas, “charchas”, “insiminecupitres”, ridículas y apestosas. Son peores que acusación constitucional contra ministra religiosa recluida en convento. Tampoco gaste energías, al decir de Horacio, en este verdadero bodrio. Si de veras quiere aportar, no vea televisión, ahorrará energía eléctrica y a lo mejor puede que empiece a entender muchas cosas, aquellas que los noticiarios no muestran pues deben cumplir con la pauta que se han autoimpuesto. No gaste ni siquiera la milésima parte de un wat en tratar de encontrarle la parte honrada a un político, pura pérdida de energía, no desperdicie fuerzas en hacer algo para detener o disminuir la corrupción, no la para nadie ¡somos todos Lonconao!. Para evitar encender estufas, póngale un caldito de pata con ají, acuéstese temprano y acérquese a su “viejecita” por las noches, ¿cómo sabe si en una de esas? Desde luego, tome precauciones no vaya a ser cosa que por ahorrar energía nos sobrevenga una explosión demográfica y no habrá racionamiento que valga. Menos, mucho menos, trate de conocer las diferencias entre la “concertraición” y la derecha, ya le dije que se trata de exactamente lo mismo. Ocupe energías en pensar en un proyecto de futuro para la verdadera izquierda, no malgaste su tiempo en despotricar contra el “Chantantiago”, no se arregla ni siquiera con una central nuclear. Por último, dice mi esclarecido can, no pierda el tiempo leyendo estas mismas tonteras, deje de escuchar por un tiempo el tema de Illapu “Se alumbra la vida” y cámbielo por la canción “Penumbras” de Sandro. Bueno, ¿de qué se trata todo esto? o ¿vai a seguil?

Basura y religión

2008-03-24T13:33:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte, ya no es necesario agradecer al santo o a la santita con velas, placas, rezos, oraciones, dinero o penitencias. Ahora y de acuerdo a las nuevas costumbres emanadas de esta sociedad de consumo, los santos se conforman con recibir todo tipo de basura desechable, de esa que se produce por millones de metros cúbicos, tales como las botellas plásticas, que se encuentran a montones en donde haya una animita, no sólo en Chile, sino que también en el extranjero. Conversando con un experto en Teología, ha dicho que la costumbre proviene desde de que se conocieron los milagros de San Jeremías de Los Cachureos, quien vivió por muchos años en un basural clandestino, convirtiendo frutas podridas en exquisitas mermeladas caseras, leche rancia y avinagrada en quesos con sabor francés. El resto de las pestilencias las transformó en gas de ciudad, mientras “casaba” guarenes todos los días, para evitar la promiscuidad roedora.
No menos importante es el aporte de San Pascual del poto cagado, el que a pesar de padecer de una incontinencia incurable que lo traía churreteado día y noche hizo el bien durante toda su mojoneada vida, fundamentalmente entre quienes padecían de males que afectaban su olfato. Si usted quiere pedir una manda a este santo, tiene que llevar ante la animita tres pañales desechables usados. Si están untados con residuos sólidos, San Pascual cumplirá su petición en menos de lo que caga, perdón… en menos de lo que canta un gallo. El Vicario solicita encarecidamente no confundir con San Juan Caguirre, ese es otro santo y concede favores sólo en casos de extrema urgencia. Mandar un rollo de papel higiénico con un uso. Escribir allí las peticiones.
Muy popular por estos días es San Coimero, quien en tiempos de los romanos salvaba cristianos por la módica suma de dos monedas de oro. Si usted quiere encomendarse a este santo, tiene que pagar las mandas en efectivo y sin testigos, si lleva especies o documentos, -podrían constituir medios de prueba- San Coimero no concederá el favor y desconocerá absolutamente haber recibido algo a cambio o conocer siquiera al penitente.
Para quienes son ligeros de cascos, está San Pateste, que hace caer en cualquier cama a la hembra o al macho solicitado, basta con dejar a los pies del santo un par de condones usados o algún artículo de ese tipo, tales como boletas de moteles, toalla Nova usada, películas porno en videocasete, etc.
Desde luego, siguen en gloria y majestad Santa Rita, patrona de los cureñas y que recibe botellas vacías de tinto y del otro, San Día, santo patrono de los vegetarianos, que se conforma con todo tipo de cáscaras y San Dalia, protectora de los caminantes, que intercede por los pecadores a cambio de un buen par de calcetines impregnados del olor de cien caminatas, sin saque.

Mi perro Horacio no es capaz de asimilar estos grandes cambios en la religión popular y no puede entender que las cosas se hayan facilitado de tal manera que los milagros se concedan a cambio de cero sacrificios. No comulga con el hecho de que sea homenaje un montón de botellas plásticas tiradas al costado del camino como muestra de fe y religiosidad, no entendiendo como tal un hecho que signifique desprendimiento o algún tipo de compromiso. Queda atónito Horacio al enterarse que en la Plaza Italia se ha celebrado la fiesta de resurrección con un cura

“reggaetonero”, sólo falta que la muchachada se tome hasta el agua de los floreros como homenaje al Señor, es decir, “hasta verte Cristo mío”. Horacio hace votos sin embargo, para que el papita nazi canonice pronto a San Bobby, patrono y mártir perruno, que murió envenenado en una de la calles de Londres cuando, en nombre de la verdad y la justicia mordió en un pata al sátrapa a la salida de The Clinic viajando al cielo en aquel mismísimo instante.

¿Provosté?, pruebe, pruebe y verá

2008-03-10T12:42:00.000-07:00

¿Necesita dinero?, ¿los bancos no le prestan?, ¿está sobre endeudado, tiene cuentas por pagar, cheques sin fondo, malversación de caudales públicos, procesado por estafas reiteradas y otras “faltas” u “omisiones” similares? ¡No se preocupe!, la solución a todos sus males está ahora al alcance de la mano. ¿Provosté con una escuela subvencionada? ¿Por qué? ¡ah!, ¡se le aTraversó un Seremi exigente y fiscalizador!. Invoque de inmediato una de las santas leyes de la República, aquella que dice que no se pueden poner trabas a la limpia y transparente iniciativa privada y se allanarán de inmediato todos los caminos para que usted se instale con su negocio en menos de lo que canta un gallo. ¿Qué no sabe nada de educación y como mucha cosa dirigió un puesto de venta de frutas en las ferias libres? ¡Perfecto!, si aquí se trata de enseñarle nada a nadie y en realidad son muy pocos los que algo quieren aprender, aquí de lo que se trata es de hacer negocio. No insista, no ponga como excusa para su flojera y falta de emprendimiento el motivo falaz de que no hay alumnos, ¡esos se inventan! Así que por lo tanto, ¿por qué hasta el día de hoy no Provosté? Pruebe, pruebe y verá como recibe mes a mes dinero del Estado por cooperar con la sociedad en la actividad más sensible y que decidirá el destino de la Nación. Es decir, a partir de este momento estará en sus manos la tarea de educar a las presentes y futuras generaciones de chilenos, seguramente lo premiarán por eso y más encima le construirán con cargo al Fisco nueve aulas, tres baños (hombres, mujeres y discapacitados) y un casino.
Decíme querido y vos ¿qué sos? Bueno, yo… soy tenedor. ¡Ah!, sos tenedor. ¡Claro!, la asistencia la anoto con un tenedor y si me vienen a fiscalizar, a lo más me pueden castigar con un par de chirlitos, la es la ley y todos tenemos que respetarla, para eso tenemos a la ministra que lleva un sistema contable distinto al que lleva la Contraloría, pues mientras para esta última dos más don son cuatro, para la secretaria de Estado dos más dos son siete y en eso se basa todo el problema. ¿Qué donde están los tres de diferencia? No hay tal diferencia, los sistemas contables son distintos y en eso estamos trabajando, para llegar a un pronto acuerdo en sistemas comunes. Sí, pero… ¿cuánto son dos más dos? En este momento estoy impedida de responder, mientras no se termine un informe técnico que pedí al respecto. Por otra parte, acuérdese que sólo soy profesora de educación física, ¿por qué no le hace esa pregunta a un hombre?, con miserables 500 puntos en la prueba de selección universitaria, aunque yo pensé que eran 600, ¿no ve que me confundo con preguntas de cálculo avanzado?
Mi perro Horacio se indigna cuando escucha a los descriteriados pinochetistas vociferando contra la señora Provoste y el caos producido por las subvenciones a los colegios, en circunstancias que todas estas barbaridades tienen como marco la ley de educación oleada y sacramentada por el sátrapa, que paga por asistencia y no por rendimiento, con la venia de ellos mismos y defendida con dientes y muelas en el Congreso por una derecha que no va a permitir que la educación deje de ser negocio. Que la ministra es mala y no tiene dedos para el piano, ¡de acuerdo!, que los concertraicionistas, cada vez que pueden, tiran las manos, ¡también!, pero de ahí a querer figurar con cara de santos y escandalizarse sin decir que son los sostenedores privados los que se tiran al maraño sin orden ni control, hay que ser demasiado cara de ano, dice mi can. Aclara Horacio que sostenedores, concertraicionistas y hasta derechistas honrados todavía existen, por lo que aún tenemos patria ciudadanos, pero, ¿por cuánto tiempo y de cuánto estaríamos hablando?

Contra la delincuencia

2008-02-25T11:04:00.000-08:00

¡Basta!. No se puede tolerar un día más tantos crímenes, asesinatos, secuestros, robos, violaciones, asaltos, secuestros, femicidios, parricidios, extorsiones y tráfico de drogas. Se han aumentado las penas, se construyen más cárceles, se crean juzgados, se aumentan los jueces, hay más carabineros, mayor vigilancia, nuevas leyes y la delincuencia sigue como si nada, pegando chuzazos a diestra y siniestra y tirando las manos más que general en los tiempos del “tatita”. Ni siquiera los malacates se frenan ante la ejemplar conducta de todos y cada uno de los funcionarios de confianza, que no han vacilado un instante en abrazar la causa de la transparencia y probidad, no tomando ni siquiera un peso del dinero público. En esto por supuesto, se incluyen todos los honorables diputados y senadores, que financian sus campañas con dineros de su bolsillo y pueden dar cuenta de la procedencia de cada centavo que tienen en sus cuentas personales y también en las cuentas de sus familiares.
En consecuencia, llegó la hora de poner atajo a estas sabandijas y endurecer de verdad los castigos. Como única solución, se propone que el Parlamento, ejemplo notable de honradez, credibilidad y verosimilitud, apruebe leyes que permitan que los representantes de la ley y el orden apliquen penas de encierro que incluyan además castigos físicos, tales como latigazos y similares, llegando incluso a la mutilación, la castración, trabajos forzados, sangramientos, PLRs, apretones de coquimbanos con un alicate y similares.
Como la cosa va en serio y hay que proteger la propiedad privada, la familia y la tradición, se deben cambiar los planes de vivienda para destinar esos recursos a construir campos de concentración, donde serán confinados los “malandras” con todo y familia, para que sepan estos badulaques que si tiran las manos o se “espinacean” a uno de sus semejantes, no sólo van a pagar ellos, sino también sus madres, sus parejas, sus cabros chicos, sus cuñados, sus sobrinos, sus primos, sus tíos y hasta sus abuelitos. No estaría nada de mal rociar estos campos con gas una o dos veces por año, total, se trata de la escoria de la sociedad, todos patos malos, con el único futuro de dedicarse al crimen a medida que van creciendo. Dependiendo del tipo de delito cometido, se les debería coser una estrella de algún color determinado en la ropa, así se podrían identificar con mayor facilidad.
Absolutamente en desacuerdo se muestra mi perro Horacio con este proyecto (¿se habrá vuelto coimero o estará negociando una opción a diputado por Santiago?) y apunta -según él- a la verdadera causa de la delincuencia, que no es otra que la profunda desigualdad y falta de oportunidades para los excluidos que el sistema neoliberal produce, sin contar con los innumerables mensajes a consumir recibidos día a día en los hogares más modestos a través de la “tele”, con una educación más mala que el guatón Romo, con un sistema de salud pésimo, con “Chantantiago” más encima. Es decir, concluye Horacio, si no tienes dinero no formas parte de la sociedad. Continúa el cuadrúpedo: si se aprobara esta ley, ¿cuántas PLRs, patadas en el hocico y quemaduras con fierros calientes habría que proporcionarles a los cómplices de asesinatos y torturas que hoy ejercen de honorables y se la sacan diciendo que “no sabían”?, ¿en qué campo de concentración residirían hasta el fin de sus días, los responsables del “Chantantiago”, de los robos a Ferrocarriles, a “Chilerecortes”, los que utilizaron para campañas las platas de los cesantes, los que se roban las subvenciones escolares adulterando asistencias y matrículas, los que formaron una asociación ilícita para la corrupción?, ¿cuántos, cuando y donde?
Termina mi perro manifestando que la delincuencia es un problema del tipo de sociedad impuesta, somos todos responsables y no acepta que algunos pretendan sacar las castañas con la mano del gato y hacerse los inocentes cuando son tanto o más ladrones que aquellos a quienes pretenden condenar.

Mentiras de campeonato

2008-02-11T06:38:00.000-08:00

Somos un país ganador. Recientemente se ha hecho una selección a nivel mundial, buscando las más poderosas y fuertes “ruedas de carreta”, embustes, “chivas” y similares, aquellas con que las autoridades civiles, eclesiásticas y militares señores, embaucan a los siempre desprevenidos y mal informados componentes del otrora llamado pueblo y hoy conocido como “la gente”.
En esta selección, hemos clasificado dentro de los diez primeros ¡del mundo!, con grandes posibilidades de adjudicarnos las medallas de oro, plata, bronce, cobre, cerámica, hojalata y arcilla, gracias a la incesante producción de frases para la inmortalidad con que nos regalan día a día los encargados de dirigir los destinos de la Nación.
Mi perro Horacio, investigador noticioso de primer nivel, ha hecho uso de sus conocimientos, experiencia, contactos, sabiduría y olfato, logrando conocer no sólo las citas seleccionadas, sino que también las reacciones suscitadas, las que entrega a sus lectores de manera ¡exclusiva! para que se apronten a celebrar una nueva hazaña nacional. En efecto, entre las seleccionadas se encuentra aquella que dice: “Chile se prepara para entrar al mundo desarrollado”, se viene utilizando desde 1908 en la tardecita, por lo que en estos días la frase cumple ¡un siglo! (y más encima en huelga. Un saludo para los compañeros). Se verá entonces, que somos el país más preparado de la tierra para entrar al primer mundo, y si no lo hacemos, debe ser solamente para no dejar botados a nuestros hermanos latinoamericanos o talvez por la nefasta timidez que nos caracteriza.
“Durante mi gobierno, se podrán meter los pies, pero no las manos”: Esta frase sacó espontáneos aplausos de parte de los miembros de la comisión y uno comentó que los políticos chilenos tenían los dedos de los pies más largos de lo que nunca se haya visto. “La iglesia, queridos hermanooos, no puede aceptar entre sus filas a pecadooores, que pretendan abusar sexualmente de niñas y niños, tampoco tolerará ¡aleluya!, las tocaciones impropias ni podrán ejercer cargo alguno quienes tengan sexo indefinido”. Aprovecho la oportunidad para solicitarle al obispo auxiliar que me devuelva mis pañuelos rosados, los que dejé en la cómoda la última vez que pasé la noche allí.
“Mientras permanecí en el ejército, me preocupé personalmente de inculcar en mis compañeros de armas y también en mis subalternos, el respeto profundo por la vida y por los derechos humanos, ordenando hacerlos respetar en todo momento y cada situación”. Los especialistas aseguran que ésta corre con ventaja y es favorita de muchos países. “Nosotros, los grandes empresarios, estamos preocupados por la caída del dólar, pues los más afectados serán los pequeños empresarios y los trabajadores, las dueñas de casa. Por eso, le pedimos al gobierno que nos baje las tasas de interés, nos subsidie los créditos y nos perdone las deudas impagas, que no nos cobre impuestos, que nos proporcione mano de obra gratis, que nos pague los fletes, disuelva los sindicatos y disminuya el tamaño del aparato del Estado. ¡Ah!, y si puede, que nos regale CODELCO y una que otra cosita, sólo así podremos salir de la crisis que afecta a la Nación”. En realidad, “chiva” un poco larga, pero con visos de “ciencia económica”, lo que la hace creíble entre los más despistados.
“En el partido, no aceptaremos a nadie que no ejerza su cargo con absoluta y total transparencia. En nuestras filas no tienen cabida los coimeros, los ladrones, los tramposos, los sinvergüenzas y los abusadores”. (En voz baja: Presidenta, pero si hacemos eso nos vamos a quedar solos. Respuesta en voz aún más baja: ¿usted y quién más camarada?). Al pedir Horacio una lista con nombres y apellidos, se le contestó que eso era posible, pero ¿de cuánto estaríamos hablando?
Pero he aquí la frase más poderosa de todas aquellas que se hayan dicho jamás, la que por su naturaleza, oportunidad y fuerza, logra un lugar destacado y tiene inmensas posibilidades de coronarse con la preciada medalla de oro. Mi perro no desea restarle méritos a su autor y publica su nombre, no vaya a ser cosa que otro falsamente se la adjudique. En fin, la aseveración es de Smerdiakof Kortazovich quien inefablemente ha dicho: “durante su segundo año de existencia, el “Chantantiago” funcionará a plenitud, terminando con los largos tiempos de espera, con buses nuevos, cómodos, rápidos, sin evasión y sin pérdidas, entregando una óptima atención, a la altura (¡otra vez!) de la locomoción colectiva de los países desarrollados”
Como se aprecia, tenemos todas las chances de lograr el campeonato mundial y seguramente retenerlo durante muchos años, debido a que material existe y de sobra. Opina mi perro Horacio que aquí se dan las condiciones innatas para este tipo de bestialidades y no se explica como la gente es capaz de aguantar tanto, limitándose a salir a las calles cuando ganemos por paliza, a gritar fervorosamente ¡y ya lo ve, y ya lo ve somos campeones otra vez!

La palabra del burro

2008-01-29T16:06:00.000-08:00

Embelesado escucho a los “profesionales” de la palabra, quienes nos deleitan con expresiones tales como: para “apaliar” la crisis económica, el Gobierno ha dispuesto…Intentando comprender tan finas y delicadas expresiones, por no decir maravillas del lenguaje, recurro, una vez más al diccionario de la Real Academia de la Lengua y descubro ¡oh! sorprendido, que el término no existe. Lo que sí aparece es el término “paliar”, cuya acepción es: mitigar, suavizar, atenuar, quitarle importancia a algo, disminuir la intensidad de un dolor o los efectos dañinos de algo. Confundido me pregunto, ¿qué nos habrán querido decir los “periodistas” con el inexistente término? ¿No será que todo aquel que pretenda crear pánico por las bajas de los mercados accionarios, será molido a palos por orden del Gobierno y así evitar que la crisis afecte los mercados nacionales?
No menos admirado quedo con la “chica” del tiempo, pues todas las noches a eso de las 22:03, nos pide proteger nuestra piel de la acción de los rayos ultravioleta usando un “buen factor”. Convencido que en la escuela aprendí poco y nada, nuevamente debo consultar el diccionario: Factor: elemento condicionante que contribuye a lograr un resultado; cada uno de los términos de una multiplicación; empleado de ferrocarril encargado de facturar el equipaje. En consecuencia, cuando la niña nos llama a protegernos, no sabemos si es con las tablas de multiplicar, con el empleado del ferrocarril o con algún elemento condicionante. En todo caso, nuestra madrecita, cada vez que vamos a la playa o al campo, nos protege del sol embetunándonos a diestra y siniestra con un bloqueador solar y mientras de mayor factor sea, más nos ayuda.
Pero cuando más asombrado quedo, es al escuchar términos tales como señalética y conflictuado, los que NO EXISTEN en la lengua que usamos habitualmente y menos, mucho menos, en otras lenguas. Lo anterior, sin considerar la sarta de sandeces vomitadas sin el menor pudor por los comentaristas deportivos, tales como: “ese jugador sabe mucho con la pelota en los pies”, lo que significa que si desea dar la PSU, debería hacerlo pateando una pelota entre cada pregunta. No menos impactante es escuchar: “comienza el partido y el score es cero a cero” ¡Extraordinario! ó “para que sea gol, la pelota debe cruzar la línea del arco en más de un cien por ciento” ¿Qué más se puede pedir?
Mi perro Horacio, se indigna a tal punto con estas barbaridades del lenguaje, que bloquea su mente y por esa razón no puede recordar otras “joyas” del hablar chileno, difundidas por quienes tienen la responsabilidad de educar a través del micrófono y de la palabra escrita a millones de compatriotas que no tienen la posibilidad de acceder a la educación superior. Desgraciadamente, opina mi perro, hoy las universidades privadas sólo miran la educación como un negocio -el de la venta de títulos- y es así como existen alrededor de 50 carreras de periodismo en 36 facultades, con 1.880 vacantes para el 2008, la mayoría sin exigir requisitos de ingreso y con una futura cesantía asegurada para más del 90% de los que se “titulen” dentro de cinco años.
Relacionado con lo mismo, sufre mi versado can por el estado de salud del gran Volodia Teitelboim, poeta, escritor, político esclarecido, premio nacional de literatura y gran cultor de la palabra hablada y escrita, la que usó de manera fina, elegante y refinada, culta y sofisticada, colocándose por mucho tiempo en la elite cultural chilena, esa misma a la que nunca accederán los que están dispuestos a “apaliar” la situación económica, la sequía y otras calamidades habidas y por haber y menos ¡mucho menos! aquellos que viven “conflictuados” por la “señalética”.

Interpelado y trasquilado

2008-01-16T15:10:00.000-08:00

De verdad, lo lamento, pero no me puede gustar el guatón lenguaraz que oficia de vocero de palacio. Es más, me cae pero como patada en los coquimbanos. Se cuenta que el individuo en cuestión no puede viajar en avión y menos en barco, ya que el avión no vuela y el barco se cae con tanto peso, no precisamente corporal, que para más remate, también tiene.
Consulto el diccionario de la Real Academia de la Lengua y observo apenado que mentecato significa tonto, fatuo, falto de juicio, privado de razón. Y sigue… de escaso juicio o entendimiento. Porque ese es precisamente el término que acude a mi cabeza cada vez que por televisión tengo la desgracia de observar la figura del… ¡mentecato!
A no confundirse, la palabra no tiene nada que ver con “mente de gato”, ya que estos felinos domésticos conservan aún la viveza, la astucia, el sigilo, la gracia y la delicadeza de sus parientes sin domesticar; en cambio el mentecato tiene menos gracia que un partido del fútbol chileno, es casi tan astuto como nuestro bien amado que Satanás tenga en su reino, tiene menos sigilo que el “Mamo” Contreras y menos delicadeza que una gallina con tacos altos bailando el koala. ¿En qué estaría pensando la Zarina cuando lo llamó de vuelta a palacio? De seguro acordándose del inmortal Julillo en la interpretación de tropecé de nuevo y con la misma piedra. Durante la interpelación parlamentaria, hecha por un desatinado de Renovación Nazi-anal, le pegaron en el suelo al mentecato, no quedándole otra que hacerse la víctima y buscar la compasión pública, en un espectáculo que da cuenta por qué, entre otras razones, este no será nunca un país desarrollado, pues la sesión parlamentaria parecía cumpleaños de monos cocidos, con todo el respeto que los monitos merecen.
Por si esto fuera poco, el mentecato, según Carlitos (opinión que comparto), adora las cámaras de televisión y no pierde oportunidad de “lucirse” frente a ellas, disparando sandeces a diestra y siniestra, la mayoría de ellas para escucharse a sí mismo, exactamente como lo hace un mentecato… ególatra por añadidura. Con esas “condiciones” está como anillo al dedo para trabajar en Morandé con compañía, en la sección de che Copete. Junto a esos pobres muchachos desguañangados y mal empaquetados que lo acompañan, haría furor hablando idioteces.
Mi perro Horacio, incapaz de emitir juicio sobre las cualidades o defectos personales de cualquier individuo, se ha fijado en el aspecto político y le llama la atención que el mentecato tenga gran parte de su familia, hermanos, sobrinos, tíos, primos y similares como militantes o simpatizantes udiosos, no pareciéndole raro que el profesor de historia también mantenga lazos fraternales con el movimiento nacional socialista chileno, haya sido de Patria y Libertad y adore en secreto a Hitler, soñando en la instauración definitiva del Tercer Reich. No por nada dice Horacio, el mentecato acaba de terminar su servicio militar, programa especial para la tercera edad, junto a lo más recalcitrante de la sociedad chilena, recibiendo el grado de gran cachafaz, mención lengua suelta cretinus absolutorum.
Observa mi esclarecido can, que esta es otra muestra de que la derecha, la ultraderecha y la concertraición son la misma cosa, sirven a idéntico amo, conocen un solo color, el del billete y si pelean, bueno, en algo hay que entretenerse, ¿no le parece?

Carnavales Culturales

2008-01-01T15:13:00.001-08:00

Con asistencia de la zarina Bacheletovna, se iniciaron los carnavales culturales en la bella, vieja, hedionda y destartalada ciudad de Valparaíso (pero no por eso menos bella). Por supuesto y como siempre sucede cuando asiste gratuitamente una enorme cantidad de “ingleses de América”, se manifestó en todo su esplendor la fina y exquisita cultura of the chilean people. Terminado el acto sobre el escenario, comenzó a derramarse por el plan porteño una muestra de refinamiento y sofisticación pocas veces vista. Al ritmo de la música del Lago de los Cisnes, comenzó el peñasqueo de vitrinas, transeúntes, pacomios y autoridades civiles, militares y eclesiásticas ¡señores!, que era un gusto. Acompañados por los compases de la Sonata Nº 3 para violín y piano en re menor op. 108 de Johannes Brahms, una turba intentaba saquear tiendas y supermercados, mientras al ritmo de Rachmaninov en su piano concerto Nº 2, la autoridad los correteaba a lumazo limpio.
Como la cultura poblacional y juvenil se expandía de manera digamos, molto vivace, hicieron su entrada en escena el zorrillo y el guanaco, acompañados de los exquisitos acordes de la suite del ballet Cascanueces, op. 71 b, que como todos los chilenos saben, tiene su origen en la capacidad intelectual y musical de Peter IlichTschaikovsky, acompañado en esa ocasión por el gran Luchito Barrios y también por el inolvidable Mago Jiménez. La verdad, la verdad, como dijo el inefable Tontín, es que cuando nos da por la cultura no hay quien nos pare, peleas a puñetes en la plaza de La Victoria, armas blancas en la subida Ecuador, intentos de violación a unas muchachas en el sector Aduana, drogados, meados y cagados en el muelle Barón, carreras, quebrazón de botellas, orgía cultural matizada con Mozart y su Concierto para piano y orquesta Nº 29, que comenzó con allegro moderato, siguió con allegretto, para terminar con allegro con spirito una vez que aparecieron los verdes montados y al son de “Caballería rusticana” de Mascagni detuvieron a un centenar de cultos y los enrejaron hasta que despejaran sus cabezas de tanta borrachera intelectual, cultural, musical, plástica y violenta de aquella noche. La fiesta terminó con la interpretación conjunta de la obra “Carnaval de los animales”, del conocido autor Camille Saint-Saëns (1835-1921).
Mi perro Horacio, embelesado con la música del Concierto Nº 5 en mi bemol mayor op. 73, “Emperador” de Beethoven, está absolutamente de acuerdo en que lo sucedido en la jornada inaugural de los carnavales culturales porteños, representa fielmente la cultura que han adquirido sectores mayoritarios de chilenos durante estos últimos treinta años, gracias a las políticas educacionales entregadas por los servidores del sátrapa primero y por los gobiernos de la concertraición después. Lo anterior, con gran ayuda de los medios de comunicación oficialistas, especialmente la televisión, donde la cultura es una palabra desconocida y abundan los programas farandulescos, las teleseries, el chiste y el sketch subido de tono, grosero, de doble sentido y de mal gusto. Cooperan en esta tarea los noticiarios, que destacan -en honor al rating- asesinatos, asaltos, robos, peleas y agresiones entre pandillas y ponen como “figuras” televisivas a verdaderos delincuentes, los que ofician de “líderes” de grupos de sabandijas asociados a los colores de algunos clubes deportivos, dejando de lado la preocupación por educar y mostrar verdaderos ejemplos de superación de muchos chilenos de empuje, dado que esas noticias no “venden”.
No menos importante, dice mi perro, es el “numerito” ofrecido por la ministra de educación, que obtiene miserables 500 puntos en la prueba para postular a la universidad, pero dice que logró 600 y también está en ese rumbo una profesora de ¡lenguaje!, que entrevistada por un canal de tv, dice: no se pa’ que me quieren loh alumnoh, tú a lo mejor queríh, a lo mejor teníh, pero no podíh, ¿cachai?. Después de eso, Horacio se lanza sobre su piano y compone las primeras frases musicales de la obra “Réquiem para un país” neoliberalis funestus, en la menor, Op. 08, Andante con motto.

Acuérdate de mí.

2007-12-24T11:15:00.001-08:00

Querido viejito pascuero:

Por favor, mándame para esta navidad un Transantiago con ocho mil buses nuevos, con aire acondicionado y con asientos para todos los pasajeros. También te pido que vengan con conductores educados y ojalá bilingües para que puedan orientar a tanto turista que viene a ver nuestras maravillas. Si no es mucho pedir, te solicito que en el paquete incluyas un moderno sistema de gestión de flota, con GPS y planes de mantenimiento y aseo. Viejito, este regalo que te pido no es para mí, sino que para todos los habitantes de la ciudad, y no tengan que esperar horas de horas en los paraderos, los que deseo sean de calidad y protejan a la gente cuando llueva. Agrega si es posible, vías segregadas, rapidez y comodidad para todos. No se te olvide mandarlo con un bajo precio del pasaje y con unos empresarios honrados, distintos a Rapiñaquis y Agarrete, para que se pueda arreglar el metro, tan caluroso y congestionado por estos días. Apelando a tu generosidad, envíame unos 20 ingenieros capaces de gestionar la flota y adecuar el sistema para que responda a las necesidades de la creciente demanda.

Viejito, lo que te encargo encarecidamente es que por favor me lo vengas a dejar personalmente, no me lo vayas a mandar con los políticos, ya que son capaces de cambiármelo por un montón de micros viejas, sucias, hediondas y roñosas, que aparecen cuando se les da la gana, con conductores de mal talante, con paraderos como las huifas, con calles llenas de hoyos, con congestión, demoras y largas esperas, con arreglines entre gallos y medianoche, Agarrete y Rapiñaquis incluidos. Es cierto, viejito, si son capaces de agregarle un montón de “técnicos” contratados porque son del partido y no tienen idea de para donde va la micro y vender mi regalo quizás a quien ni por cuantos millones. Como si esto fuera poco, capaz que quieran que la gente, a través del Congreso, les de más plata por las micros viejas, sin asientos, lentas e incómodas. Si no me crees, viejito, te pido que mires no más como están los ferrocarriles en el sur, en Concepción y en Valparaíso.

Querido viejito, si tú cumples este encargo, yo te prometo portarme bien, comerme toda la comida y ver la televisión chilena por lo menos tres horas diarias, para que tu veas los sacrificios que estoy dispuesto a realizar para que me des este regalo.

Lo único que no he podido lograr, es que mi perro Horacio crea en tí, venerado Papá Noel, pues este desgraciado can utiliza a diario los servicios del Chantantiago y está convencido que esa porquería no la arregla ni San Nicolás ni Mandrake el mago. Agrega que si algo hay que pedir, es que se vayan todos los sinvergüenzas, aprovechadores, estafadores, malandras, embaucadores, vendedores de ilusiones, los que juegan con las esperanzas de los populares y no les importa aumentar la desgracia diaria de tener que tomar micro. Como el perro no cree, repito, en seres fantásticos y todopoderosos, está convencido que la única forma de darles una PLR a todos estos facinerosos, es organizándose y terminando con ese estado pasivo en que la gran mayoría se encuentra, aceptando incluso la rueda de carreta de que el Chantantiago mejorará cuando se embolsiquen 400 o 500 millones de dólares por año. Aprovecha la oportunidad Horacio de desear que en cada uno de los hogares chilenos haya en esta navidad un plato de comida a pesar de la existencia de la concertraición y de la manga de desatinados de la oposición derechista y udiosa que los acompaña.

Dicen que los monos...

2007-12-07T11:34:00.000-08:00

¡Por fin!, la solución a todos los problemas que aquejan al país vendrá directamente desde Japón. Allá, unos chimpancés han demostrado una inteligencia superior a estudiantes universitarios en unas pruebas de secuencias numéricas. Los chimpancés, de cinco años, dieron cancha, tiro y lado recordando series de números a cambio de un simple maní, sobrándose incluso y cambiando de mano antes de terminar el ejercicio para recibir el premio con la mano derecha, mientras los estudiantes universitarios japoneses se equivocaban que es un gusto.
De inmediato, la organización para la transparencia pública, encargó a la universidad propietaria de los monitos la preparación de un nutrido contingente para que en breve plazo, se hagan cargo de ministerios, empresas públicas y proyectos de envergadura, pues está más que demostrado que los políticos y técnicos “concertraicionistas” se han mandado tremendas defecadas y su principal preocupación es rapiñar cuanto esté a su alcance, sin importar los perjuicos causados a las grandes mayorías. Dos macaquitos se harán cargo del “Chantantiago” en reemplazo de Smerdiakof Kortazovich. De partida, los monitos pidieron como única condición que desaparezcan definitivamente del negocio “Agarrete” y “Rapiñaquis”, para así poder solucionar definitivamente el desaguisado o proceder a su término, como ya avisoran los monitos, dando prueba fehaciente de su inteligencia, la que está a años luz de los humanus chilensis concertraitorus.
Un chimpancé muy lenguaraz se prepara rápidamente para hacerse cargo de la vocería de Gobierno, debido a que no es posible que la Zarina Bacheletovna haya nombrado en el cargo al profesor de historia, ególatra y desatinado a más no poder, poniendo en claro que inteligencia es lo que en este país falta. En otras palabras, mejor que un guatón repetido y chamullero es un mono, no cabe duda.
Monos expertos en obras civiles de ingeniería revisarán todos los planos y todas las propuestas del Ministerio de Obras Públicas para asegurar que los puentes no se caigan, que se terminen de construir las cárceles concesionadas y que las obras viales efectivamente funcionen y no pasen por el patio de las casas que no serían afectadas.
Desde luego, se han negado terminantemente a dirigir las fuerzas armadas, aduciendo que por ética no entran en negocios dirigidos por parientes cercanos, en este caso, gorilas. Desecharon también la televisión abierta, ya que por los canales deambulan demasiados personajes faunescos y los chimpancés –en un estudio preliminar- detectaron ausencia total de intelecto y abundancia de gritos y chillidos más propios de la selva que de un espacio de entretención y cultura.
Mi perro Horacio ladra de alegría ante tal noticia, y asegura que con los monos en altos cargos de dirección pública, la corrupción y el ladroneo no tendrán cabida, los chimpancés sólo cobran en maní y plátanos, no viajan en automóviles de lujo, se van a sus casas saltando de árbol en árbol y no viven en grandes mansiones, duermen en el cerro San Cristóbal sin soñar en vacaciones en las “Uropas”, ¿no ve que se trata de monitos inteligentes?, despojados de envidia y ambición, dos grandes lacras que atentan contra la felicidad de las personas. Solicita mi perro que los japoneses produzcan en serie chimpancés capaces de hacerse cargo de intendencias, gobernaciones y alcaldías y que se cree cuanto antes el PAPOCHI, es decir Partido Por los Chimpancés, para que democráticamente acceda al poder algún primate, pero con inteligencia, ¿no le parece?

Asociación ilícita para la corrupción

2007-12-03T11:30:00.000-08:00

¡No puede ser!, ¿cómo es posible que el colorín Zaldívar, senador de la República y antiguo militante de la DC (cuyas siglas significan Desgracia Cristiana y también Dame la Coima), haya negado su voto en el Senado para que el “Chantantiago” recibiera 290 millones de dólares?; ¿no sabe este señor que los conspicuos dirigentes de ese partido tienen familias y que, como todo el mundo, deben celebrar una buena navidad y un mejor año nuevo? Lo anterior, sin contar que es necesario que después de un año “sirviendo al país” tengan unas largas y merecidas vacaciones y es posible que ahora, sin dinero que financie la mayor aberración de transporte público jamás conocida en Chile, ¿Dónde van a tirar las manos?.
Sin tener en cuenta la inmensa “vocación de servicio público” demostrada por ministros, subsecretarios, asesores, alcaldes, concejales y similares de esa tienda, el honorable senador los ha calificado de asociación ilícita para la corrupción. ¡Eso no se puede tolerar! En consecuencia, la expulsión debe venir de inmediato, pues por siglos y siglos se ha respetado la tradicional ley del silencio en organizaciones de esa clase. Incluso en la edad media se observan en Italia los primeros signos de pactos secretos y solemnes de no revelar la naturaleza de algunas operaciones de sociedades de dudoso origen y fines, lo que ha derivado hasta nuestros días en poderosos lazos de influencia y poder de la cosa nostra, la mafia, la camorra y similares. ¿Se imagina usted si uno de los secuaces de Alí Babá y los cuarenta ladrones se hubiese ido de lengua revelando el paradero de la cueva y el origen de los tesoros que ocultaba? Habría significado un giro en toda la historia de la humanidad y los “cabros chicos” tendrían un cuento menos que conocer, sin tomar en cuenta que Alí Babá tendría que haberse declarado en bancarrota, cambiar de giro y convertirse en político de profesión, haber creado Chilerecortes o un Chantantiago, o una empresa estatal de ferrocarriles o el sendero de Arabia (¿Por qué de allá era este caballero, o no?), o un Ministerio de Obras Públicas, o haber vendido licencias falsas para conducir camellos, o haber ocupado platas públicas para su campaña o cualquier otra de esas nobles actividades de servicio público que gastan moderadamente y con absoluta transparencia.
Por lo tanto, si el inefable colorín no ha sido llamado en los últimos tiempos al desposte del animal y le han correspondido solo los huesos que componen la cazuela popular, debe “morir en la rueda” esperando su oportunidad de volver a participar de lleno en la “conchupancia” y no echar al agua a sus socios llamándolos ladrones, sinvergüenzas, pillos y coimeros. En resumen, la expulsión procede, no tanto por negar los dólares para el “Chantantiago”, sino que más encima por “abrir el tarro”.
Mi perro Horacio, aclara que en la DC, como en otras organizaciones, existe de todo y de que hay personas sanas, honradas y bien intencionadas, las hay, por supuesto que sí. Aclara mi perro que le encuentra razón al colorín en cuanto a negar las platas, pues el sistema de transporte metropolitano está mal diseñado y además muy mal ejecutado, sin control, con micros que se quedan varadas por falta de mantenimiento todos los días, que los tiempos de viaje han aumentado y mil calamidades más, menos para los empresarios que la están cortando a cincel gracias a los contratos desgraciados que algún importante funcionario público firmó (¿le habrán mojado la mano?). Apelando a su gran formación como politólogo, Horacio afirma que el éxodo del señor Zaldívar se debe fundamentalmente a la inexistencia de ideologías y a la igualdad de motivaciones que existen entre los partidos de la derecha y de la “concertraición”, donde es lo mismo ser “socio listo” que “udioso”, desde todas las trincheras se adora al becerro de oro y se siguen los dictados neoliberales a ultranza favoreciendo el aumento de la desigualdad.
Termina mi perro saludando respetuosamente a ese gran dominicano que es el señor José Rafael Almonte y preguntando a quien tenga noticias por la salud y el paradero del “compañero” Vilches, que no se deja ver ni oír por las canchas domingueras.

Terremoto en Tocopilla

2007-11-19T12:10:00.000-08:00

El terremoto que afectó principalmente a la ciudad nortina de Tocopilla, ha mostrado al mundo ¡una vez más!, los extraordinarios niveles de desarrollo alcanzados por la población chilena, cualquiera sea el lugar donde se encuentren. En efecto, en esta nortina localidad, se han podido apreciar interiormente las mansiones ocupadas por los tocopillanos, que abrieron sus puertas para que las cámaras muestren al mundo y sus alrededores el lujo, el confort, la amplitud y hasta el derroche con que viven en medio del desierto. Como todos saben, no se necesitó enviar ayuda, ¡sería un insulto! ya que el menos poderoso de los habitantes, guarda provisiones para por lo menos un mes. Ni qué decir del agua, inmediatamente el municipio encargó 500 millones de litros de agua mineral ¡francesa!, la que en rápidos y modernos jets estuvo a disposición de las familias en 12 horas. Desde luego, esta se repartió de manera civilizada, en orden y solidaridad, prefiriendo algunos donar sus seis mil litros de agua al vecino por considerar que éste tenía mayores necesidades. Todavía quedan en las bodegas 185 millones de litros sin repartir.
Como todo no puede salir a pedir de boca, no faltan los aprovechadores y sinvergüenzas que han exigido se les remplacen sus Rolls Royce debido a que unas basuritas les han ensuciado la pintura. El Gobierno, sereno pero firme en su actuar, dio orden de sustituir solamente aquellos vehículos que resultaron con graves daños, siempre y cuando sean utilizados para ir a trabajar. Hay que inscribirse rápidamente para obtener una indemnización de cinco millones de pesos para reparar todos los automóviles de lujo, habituales en las casas de carpinteros, albañiles y otros similares. Lo que sobre del presupuesto de 50 mil millones de dólares destinados a catástrofes y otros sucesos similares, se ocupará en comprar insumos para el hospital cibernético y nuclear de Tocopilla, materiales para la universidad y el centro espacial, sin contar que los conciertos, las funciones de ópera y de ballet están financiados hasta el segundo semestre de 2008.
¿Qué subsisten los problemas?, sí pues, y graves. Se agotó el lomo y el entrecott por lo que la población se ha visto obligada a comer posta y sobrecostilla, no han llegado faisanes y el caviar ha cuadruplicado su precio. Los sesos de mono y la carne de jabalí sólo se venden los jueves y se agota la provisión en un par de horas. Un dato curioso: los diamantes bajaron su precio en un 3% a pesar del sostenido aumento de la demanda, ¿efectos del terremoto en el mercado tocopillano?
Mi perro Horacio, en su obcecación y, por qué no decirlo, fanatismo partidario, sólo ve malas condiciones de vida al interior de las casas destruidas por el sismo grado 7,7; observa pobreza y desolación, falta de organización, reacción lenta del aparato burocrático, desorden, llantos, aprovechamiento de comerciantes vendiendo lo que vale 300 en 1.000, justo cuando la gente más necesidades tiene. Este pobre y triste animal, incapaz de ver las maravillas del modelo neoliberal-concertraicionista, se fija en los saqueos y asaltos de la población para conseguir un litro de agua o un poco de leche para los niños. Apunta también mi perro que al parecer en Tocopilla no hay un mísero árbol, aún cuando se trate del desierto más árido del mundo, ¿no habrá posibilidades de un algarrobito más que sea, dijo el huaso? En su ceguera, opina ácidamente que hace falta cualquier acontecimiento de la naturaleza, tales como inundaciones, derrumbes, terremotos, etc., para que aparezca el verdadero rostro de Chile, el de la mayoría, donde se ve reflejada la inmensa pobreza, la falta de preparación y también la falta de solidaridad y compañerismo, pues a una respetable ciudadana no le importa llevarse 20 litros de agua mientras su vecina se muere de sed. Desde luego, en estos casos no pueden estar ausentes los discursos de los políticos “chantas” ni la cada vez más desgraciada condición humana.

Cumbre Iberoamericana

2007-11-05T06:31:00.000-08:00

Se viene la Cumbre Iberoamericana de Jefes de Estado. Asistirán, entre otros, los reyes de España y la presidenta y el presidente de la hermana República Argentina. Es decir, allende Los Andes también los cargos políticos se reparten entre la familia. Chile es, una vez más, el país con mayores ventajas para recibir a los dignatarios extranjeros, debido a que su modernidad supera con creces a sus tristes y subdesarrollados vecinos y la cumbre no significará ¡en lo absoluto! un gran gasto para el erario nacional, a lo sumo una propinas para los sirvientes que formarán parte de los séquitos de los gobernantes y sus primeras damas.
En efecto, si de transportar personas se trata, nada mejor que… ¡El Chantantiago!, moderno y tecnologizado sistema de transporte público, sí, público; que trabaja con una sincronización, eficiencia, limpieza, rapidez y a tan bajo costo, que será la envidia de los visitantes cuando aborden el móvil BH 345 troncal poniente y cómodamente sentados, con ventanas a la calle, sean conducidos a sus respectivos lugares de residencia mientras dure la cumbre.
No se crea que las comitivas alojarán en hoteles de cinco estrellas, ¡No!, ¡Cómo se le ocurre! Si aquí en Chile estamos a otro nivel. Cada delegación tiene asignada una vivienda básica puesta a su disposición por una familia solidaria que desea que Iberoamérica conozca las alturas que el país ha logrado en cuanto a casas y departamentos para los más necesitados. Desde luego, los reyes se instalarán en la población EL Castillo, tranquilo barrio popular, donde los muchachos invitarán por las noches a Juan Carlos a tomarse unas chelitas en la plaza (mira Juan Carlitro, muy rey serí, pero vay a tener que poner unas moneas pa otras chelas, si no, te vay a cocerte, Juanito)
El presidente colombiano estará a sus anchas en la Población Los Nogales, donde podrá comprobar -in situ- los convenios de cooperación entre sus compatriotas y los vecinos del citado asentamiento. Seguramente, las “aspiraciones” de algunos esforzados vecinos de ese sector de Estación Central coinciden ampliamente con los esfuerzos de exportación, venta y distribución que los queridos hermanos colombianos llevan a cabo por todo el continente. Estarán a disposición de los demás presidentes extranjeros, asentamientos tales como La Legua, Población Quinta Buin, El Cortijo, San Rafael y La Victoria, donde el compañero Chávez se sentirá a sus anchas. Todos acompañados por sus chaperones o chaperonas, que serán alumnas y alumnos de colegios municipalizados, ya que se quiere mostrar la preparación, la cultura y la educación de la juventud chilena. ¿pa’ onde quiere ir?; yo “cacho” que si “los” vamos “al tiro”, “igual” llegamos. “Tenimo” que “puro” darle. No, si estos “cabros”, que son “escueliados”, no hay duda.
Todas las delegaciones extranjeras serán atendidas, en caso de necesidad, a través del plan AUGE, maravilla mundial de la salud, moderna, gratuita, rápida, eficiente y definitiva. Para obtener aún mejores resultados, se estudian convenios con empresas privadas, las más interesadas son las funerarias. Si de justicia (¿qué será eso?)
se trata, los presidentes han solicitado expresamente ser atendidos por los tribunales chilenos, renunciando a sus inmunidades para tener la gran oportunidad de experimentar la satisfacción inmensa que significa someterse a su competencia, modelo de ecuanimidad, firmeza y corrección. (O sea se puede perder el expediente, porque los expedientes se pierden ¿me entiende?, pero habría que ponerse…)
Finalmente, mi perro Horacio, aunque no sabe de materias diplomáticas, desmiente lo expuesto, pues un extranjero, aún cuando sea el más humilde, no dura un día en Chile en las condiciones aquí descritas. Aclara mi perro que como siempre, las delegaciones se alojarán en los mejores hoteles, tendrán a su disposición automóviles de lujo y serán atendidos por personal del Ministerio de Relaciones Exteriores, los que tienen cargos desde tercer secretario hacia arriba y que además le pegan al “pitingle” o al “truqueo” según la jerga popular. En su ignorancia, Horacio no sabe para qué se celebran estas cumbres, pero está seguro que no es precisamente para conocer las condiciones en que nuestros pueblos sobreviven.

Entienda sin entender

2007-10-21T17:04:00.000-07:00

Con asombro observamos como Joaquín Tontín se declara partidario de la señora Bachelet e inicia una nueva era en política, la del Bacheletismo aliancista. Esto quiere decir, ni más ni menos, que en poco tiempo estarán repartiéndose el animal no sólo los concertraicionistas, sino que también participarán de la conchupancia y a todo ritmo Mangueira, Colloma, Tarraín, Piñata y toda la manga de desatinados que los siguen. Como es de esperar, se duplicarán los presupuestos para Ferrocarriles, para Chilerecortes, para el MOP, el “Chantantiago”, el Sendero de Chile (donde empezamos a conocer que se les cayó plata por el camino), el Biotren y cuanta obra e institución donde se pueda repartir, ya que los bacheletistas aliancistas recogerán el “tellebi” con una puruña y no habrán comisiones investigadoras ni denuncias por corrupción y saqueo, las que tanto perjudican la imagen internacional del país. ¡Cinco mil para mí, cinco mil para ti! (millones, se entiende. Termine de una vez con esa trasnochada inocencia, no se la cree nadie).
Con este nuevo e inédito referente político, se debe buscar un candidato representativo de ambas bandas, se perfilan con grandes posibilidades Michequín Lavinet y Jochel Bachevín, ambos surgidos de las canteras mismas de este nuevo y definitivo maridaje nacional, que promete –una vez más- sacarnos de la pobreza y del tercer mundo en que vivimos para darnos una vida de primer nivel, sin delincuencia ni necesidades de ningún tipo. ¿Cuánto para ti y cuánto para mí?
Entrevistado Lavinet para conocer sus gustos y preferencias, se mostró como una persona locuaz y falto de palabra, tímido y con mucha personalidad, dijo que era partidario y estaba en contra de los obesos anoréxicos, que le gustaban mucho y aborrecía totalmente a los honrados ladrones y si lograba la primera mayoría, gobernaría para los flojos, sinvergüenzas, aprovechadores, concertraicionistas, aliancistas, autoridades civiles, eclesiásticas y militares, empresarios, trabajadores, castos, puros, pecadores, terroristas, partidarios del orden, empresarios, liberales, conservadores, maricones, vacas, gays, homosexuales, lesbianas, hombres, mujeres, viejos, jóvenes, alcohólicos, abstemios, jugadores, parranderos, emprendedores, innovadores y también para todos los demás.
Por su parte Jochel Bachequín dijo provenir de la corriente Allendista-pinochetista y que su vocación de analfabeto lo llevaba a leer a diario, que prefería la dieta vegetariana carnívora, que respetaba el medio ambiente y estaba por favorecer la contaminación empresarial. Consecuente con la nueva etapa, aseguró que todo aquello que promete no lo cumple y si llegaba a sentarse en el sillón presidencial lo haría de pie y dirigiría el país asesorándose únicamente –pero no en exclusiva- con los excelentes y pésimos sabios ignorantes que la Nación posee.
Mi perro Horacio, esta vez sí que no entiende absolutamente nada y se niega terminantemente a entregar su opinión, la que se expresa como sigue: Horacio está cien por ciento convencido, aunque no del todo, que Concertraición y Alianza son dos astillas del mismo palo, que en un momento determinado comprenderán que es pérdida de tiempo jugar al paco y al ladrón (ahora se puede ser carabinero, detective y colizón), en circunstancias que es perfectamente posible repartir el botín unidos, pues sólo pierden los chilenos y el país, pero eso a nadie le importa. Enredadamente aclara sin embargo, que no hay mal que dure cien años. Funda su esperanza (en eso coincide con el doctor) en los jóvenes, en el despertar de sus conciencias y en la creación de un nuevo individuo que deje atrás de una vez y para siempre tanta miseria basada por supuesto en la pobre y triste condición humana.

¡No a las reformas!

2007-10-10T18:36:00.000-07:00

Nosotro somo un grupo de jóvenes que tenimo algo que decir en la cosa de la reforma enducacional que se a propuesto. Nosotro tenemo muchass rasones para estar en contra, si no fuera por el tipo de escuela y liceo que aora tenimo, nosotro no pudieramo aver yegado a la universidá ni aver tenido las profesiones que todos tenimos. Hací somos un aporte a la cultura del país, porque a lo mejor, si seguimo en las poblaciones de donde venimo, a lo mejor no seríamos lo que somo, jóvenes intruido, a lo mejor seríamos politico y los robariamo la plata de la jente o estariamo tomando en la calle o fumando yerva a lo mejor hasta carabinero seriamo. Pero gracias al actual sistema, esteee…¿Cómo es que se llama?, ah!, sí!, o sea donde enseñan en las uniisidaes privadas que son regüenas, ahora todos trabajamos y el otro día un amigo se ganó como quinientas lucas y a lo mejor por eso, por que los tienen embidia ahora quieren cambiarla para que los pobres no puean cultivarse y sigan trabajando como caallos por unas pocas moneas, no como nosotro que no sabíamo y aora tenimo celular, comimo asaíto y los vamos de carrete,o sea a carretiar. Yo escribo esto por que lo chiquillos me lo an pedió, siempre e tenío fasilidá para el castellano y la reacción, yo creo que debo aver nacío hací, o alo mejor fue cuando la profe me obligaba a leer la cuarta ella misma la traía debajo de la axila en la mañana. Como intelektual que soy, no tengo ningún problema en enseñar too lo aprendío, ya escribí media página y ni la cabeza me duele y eso que apena me tome tres chelitas.
Como le decía, somo la potencia de suamerica, por muchas razones, de partida estamo primeros en… ¿en que era?... los tienen envidia los otros paises por que, porque somos chilenos de corazón, ay que cachar las medias casita, los caminos, las universidades, y, este ceache i chi el e le chi chi le le le, si escrivo igual que como hablo, igual yo cacho que a lo mejor los censuran porque decimo puras verdades, porque cuando uno es escueliao tiene plata para tomarse unas bebía y comerlo una carnezita, igual no estamo ni aí con las reforma, que quieren un sueldo ético, pá qué si lla ganamo dos treinta con las profesiones de las universidá privadas.
Los alcanza para chatiar y ahi igual aprendimo a comunicarlo con todo el mundo around de guorl como dice el cajarito, si la tele es regüena en las noches y se aprende, ¿así que las tetas no crecen después de los cuarenta? Y tanto maricon en too los canale, conocimo lo que pasa y tenimo arto empuje, con cuota vamos a ir toos a ver a Chile, algo que antes no se podía porque no abían cuota, pero a losotro que somo con profesión los dan cuenta en los banco, con sobregiro de 35 mil, envidia eso debe ser. No lo incribimo en los registro electorales, no los interesa, los político son toos iguales, preferimo ocupar el tiempo en seguir estudiando, las cuota son bajas si uno lla estudio en esa universidá, ay diplomado y magistel un compañero estudió uno y too el cuento y ahora en la pega le pagan como 20 luca más si se queda a trabajar hasta la socho o socho y media. Si cambián el sistema quien cree que los va ayudar, ¡nadien! ¡nadien, compadre!. Resulta que el lavín es bacheletista y la bachelet es cumunista y lo cumunista son amigo del longueira y al longueira le gusta la bachelet y el único que no está ni ahí es el piñera, por que tiene plata ¡y porqué tiene plata? Por que a estudiao, igual que nosotro, por eso quieren hacer reforma para que no aiga otros piñera, porque si querimo podimos dirigir el país, por eso. Si hasta al Bielsa le gusta Chile, poh loco.
Después de leer esta verdadera “maraviya” mi perro Horacio ha permanecido cinco días exactos escondido bajo su cama, no come, no bebe y ha desenchufado su computador personal pues no quiere saber nada del mundo, no vaya a ser cosa que más de alguno lo confunda con estos cerebros producidos por miles a lo largo y ancho y lo rapte para obligarlo a trabajar aportando a la ciencia, la tecnología y el desarrollo a nivel global. Más encima, tiene miedo a que lo pille el paco maricón y se lo lleve preso tomándolo de sus partes íntimas, que las tiene, y muy apetecidas por las perritas que por el barrio rondan.

Métodos de sanación

2007-09-19T10:42:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte y debido a tanta enfermedad que aqueja a la familia chilena y también al fracaso del plan Auge, que es más fulero que el “Chantantiago”, han aparecido variadas terapias conducentes a sanar los males del cuerpo y del alma. Conocidas por su antigüedad y eficacia son la acupuntura y la iriología, pero hoy no le van en zaga, al menos en publicidad, las flores de Bach (¿se escribirá igual que el músico?, la aromaterapia, el Tai-Chi, el Tai-Won, la apicultura, la barroterapia, la meditación trascendental, ¡Hare Krishna, hare!, la equinoterapia, las hierbas del Orinoco y las sales mezcladas con pedazos de uña de la gran bestia.
Ni corto ni perezoso, mi perro Horacio se ha instalado con su consulta donde promociona con gran éxito la chanchoterapia, que consiste en desvestir a la paciente en una sala totalmente higienizada, tenderla en una camilla y refregarle unos chanchos chicos por todas las partes del cuerpo, especialmente donde la o el paciente sufren los dolores más intensos, aquellos que otros métodos no han podido aliviar. Según culturas milenarias, que habitaron en las cuevas de Madagascar allá por el siglo XXV antes de Cristo, el chancho reserva para sí una gran carga de energía que usará para deshacerse de sus males, pero como ya no se revuelca tanto en el barro como antes, desplazado en esa labor por la clase política, conserva enormes cantidades de iones que traspasa al ser humano al haber contacto entre cerdas y piel. En cinco sesiones de una hora y media, el paciente recupera fuerzas, salud, destrezas y hasta capaz que vea la luz y abandone para siempre las filas de la “concertraición” y también de la derecha, instalándose raudamente en las trincheras de la verdadera izquierda, siempre y cuando no se le ocurra formar un sindicato.
Para casos difíciles, Horacio, de lo más compuesto en su delantal blanco, recomienda dormir con un chancho grande, pero por favor, no piense mal, no se trata de nada “serxuale”, los chanchos grandes son de lo menos cautivantes que se pueda imaginar, sólo se trata de terapia y se debe abrazar al chancho por lo menos durante tres horas seguidas cada noche, cuidando muy bien de no tapar su nariz, ya que es posible que el marrano se incomode y tienda a sacarse el pijama. Estos chanchos terapéuticos comen avena marca Quaker y beben agua mineral Vital, alimentos que serán de cargo del paciente. El tratamiento está al alcance de todo bolsillo, se aceptan tarjetas de crédito, convenios con sindicatos y atención especial a centros de madres.
Pero no sólo eso, ya que si usted vive en algún campamento o población marginal, de esas que muy poco se ven en esta larga, angosta y rica faja de tierra, tiene la posibilidad de instalar una consulta tan revolucionaria e innovadora como la de mi perro, las materias primas necesarias para la sanación están al alcance de la mano… o de la piel. Intente con la pulgoterapia, ¡qué dichosas son las pulgas, que se suben a tu cama, a gozar de tu hermosura… de la noche a la mañana! En Bolivia y Perú, específicamente después del terremoto, se han logrado prodigiosos resultados con las pulgas, las que bien amaestradas, son capaces de extraer hasta la última gota de sangre enferma del cuerpo del paciente. No confundir con los chupasangre, esos están ocupando cuanto cargo haya disponible y dan pena tratando de bailar cueca. Pronto llegará al país la famosa ciencia de la garrapataterapia, la que unida a la piojoterapia, la chincheterapia y los demás tratamientos aquí descritos, lo harán abandonar los hospitales desde hoy y para siempre.

Lo mismo, pero al revés

2007-09-04T18:15:00.000-07:00

No se engañe, estamos en Chile, si para entrar en una vía principal avanzan cinco mil automóviles y un bus de la locomoción colectiva teniendo al frente dos pistas nuevas y vacías y una pista vieja, llena de hoyos y congestionada, ¿por donde deben continuar los cinco mil automóviles?. ¿Respuesta definitiva? ¡Sí, señor!, los cinco mil automóviles por la pista vieja y el bus con siete pasajeros a bordo, de los cuáles sólo pagaron cuatro, por las dos pistas nuevas. Pregunta número dos: un senador de la República protesta contra el Gobierno de la “concertraición” en plena Alameda junto a estudiantes, pobladores y trabajadores, ¿es un senador de oposición al Gobierno? ¿Respuesta definitiva?... ¡correcto el concursante! El parlamentario está protestando contra sí mismo, abomina de las leyes que copia por Internet, no le gusta la presidenta que él contribuyó a elegir, pero se alegra del palo que el paco le mandó en pleno mate, pues eso le hace pensar que el guardián de la ley está a favor de “su” Gobierno y hay que darles duro a los vándalos que sobrepasan las leyes protestando en plena vía pública sin respetar los derechos de la población. He dicho.
Pero no es todo, ya que si usted esperaba que el “Chantantiago” mejorara las condiciones de transporte de la población santiaguina, ¡se equivocó totalmente!, cuando se dijo que no más esperas, buses nuevos, no contaminantes, plan estrella, deja el auto en la casa, ¡súbete a la micro, Perico!, conductores amables, bien vestidos, bien pagados, etc., etc., querían decir todo lo contrario, es decir, más ladroneo, mayor aprovechamiento, abundante estupidez, y largas, larguísimas esperas, frío, congestión, atochamiento, contaminación, menos, menos y menos de lo poco bueno y más, más, mucho más de lo malo que las amarillas de Agarrete y Rapiñaquis tenían.
En consecuencia, como dijo el capitán Corneta, ¿Dónde cree usted que más se divierten, aprenden menos y pierden más el tiempo los escolares chilenos?... ¡justamente!, en las escuelas y liceos que funcionan de acuerdo a las leyes del mercado y la subsidiariedad heredadas del “tatita”. Ahora bien, si unos periodistas o quien sea, denuncian actos reñidos con la moral de un juez de la República, ¿quién termina preso? ¡No faltaba más, pues! ¡lógico!, los sapiolas que indagaron sin autorización en la vida privada de un personaje público, según ley aprobada por el mismo que recibió el palo en la cepa.
Si usted quiere justicia, diríjase raudo a la cárcel y si quiere enfermarse y estirar la pata en un santiamén, vaya a cualquier consultorio u hospital municipalizado, pues el nuevo plan de salud AUGE dice que garantiza tratamiento inmediato a un sinnúmero de patologías, lo que traducido al chileno significa… bueno usted ya sabe lo que significa. Ahora, si usted desea ganar dinero, no se le vaya a ocurrir trabajar, ¡por ningún motivo! Dedíquese con pasión a la bartola, a la vagancia y a la contemplación del horizonte, no sé si logrará enriquecerse, pero no faltará el copete, los puchos y uno que otro asado para ir matando el tiempo. Si sus necesidades van por el lado de las ninfas, ¡no se case ni conviva con alguna “nami”!, ¡jamás!, viva solo y verá que las “perversas” lo seguirán día y noche con intenciones claras de aguacharlo para que termine sirviéndole a una de ellas.
Estas son las razones por las que mi perro Horacio está aprendiendo a maullar, pues desea, a pesar de todo, seguir viviendo en Chile y estima que dentro de muy poco para ser gato habrá que ladrar y para continuar como can deberá expresarse en un idioma distinto al suyo. ¿O me va a decir que alguno de los convocados a la comisión que fijará el sueldo ético, ha vivido alguna vez con menos de 150 lucas por mes?

Corporación de ayuda al necesitado

2007-08-20T07:27:00.000-07:00

Cuando era cabro chico, el papá le daba como bombo en fiesta. Sin embargo, este infante nunca perdió la ilusión de ser alguien en la vida y aprovechar le experiencia que adquiría cada vez que era depositario de la salsa de patadas que su progenitor descargaba sobre su escuálida humanidad. A los once años pensó en ser político, pero comprendió que el mercado estaba saturado y para alcanzar fortuna por ese medio, era necesario desprestigiarse, aprender a mentir y quizás, a lo mejor, actuar al margen de la ley o ser como la Laurita, desaforada por quedarse con las platas de los desempleados en la Quinta. A los catorce pensó que una buena idea era transformarse en entrenador de fútbol y acceder a los millones y millones que una asociación paga para que su selección sea eliminada en las rondas iniciales, no por culpa del adiestrador, sino porque los malos son los jugadores y mientras no se trabaje desde las bases, seguirán ganando únicamente la Coca Cola, la televisión y los periodistas, pero como el cargo es apenas uno y el niño no tenía la labia suficiente para hablar tanta y tanta imbecilidad junta día tras día, renunció a esa idea. A los 17, todo apuntaba a que finalmente seguiría el camino del delito, pero con tanto parlamentario, ministro, subsecretario, intendente, gobernador, alcalde, concejal… combatiendo este flagelo, desechó ese camino.
Recién a los veinte años comprendió que su camino era formar una corporación.
Así nació la CORNIPAPA, prestigiada organización cuya sigla significa Corporación del Niño Pateado por su Padre, con personalidad jurídica y avalada por las más importantes “figuras” de la TV chilena. Desde luego, “Chochito” actúa legalmente, ya que nunca ha dicho que la plata es para “los” niños, sino que pide solamente para “el” niño. Modestamente, reúne 600 millones de pesos por año, el “niño” tiene a su disposición todo lo que quiera y el ahora hombre se mata de la risa lucrando con la inocencia de la gente. Para iniciar una tradición familiar en el rubro, patea diariamente a su hijo, así lo prepara para que se haga cargo de la corporación cuando este choche’su madre decida retirarse a gozar tranquilamente de sus riquezas.
Recuerda mi perro Horacio que lamentablemente, historias de ruindad como esta no son únicas, pues es posible ver a variadas organizaciones de “ayuda a la comunidad” (Chilerecortes no estás solo), mendigos, pedigüeños, chamanes, gurúes, predicadores, espiritistas, sanadores, astrólogos, tarotistas, cuenteros, adivinadores y similares, jugando y enriqueciéndose con la buena fe de la gente. Según mi cuadrúpedo ya lo advirtieron hace muchos años Les Luthiers cuando al finalizar uno de sus conciertos cantaban: “del comerciante escondido te tienes que defender, que cuando estés distraído, algo te querrá vender”. Por supuesto recuerda Horacio, existen organizaciones de beneficencia que efectivamente cumplen su labor y no se echan ni un cobre al bolsillo izquierdo, pero si esta sociedad en que vivimos fuera desarrollada, no existirían tantos grupos en riesgo social ni necesitando vivir de la caridad pública, debiera ser el Estado a nombre de toda la sociedad quien se encargara del bienestar, seguridad y reinserción de los mismos.
Para finalizar, mi perro ha propuesto la creación de una fundación para ayudar al político honrado, pero desgraciadamente el único que cumple con los requisitos para pertenecer al grupo, ha sido recientemente internado en una clínica psiquiátrica por la directiva de su partido, ya que no cumple con los lineamientos básicos de la colectividad donde ha militado los últimos treinta años.

Sueldo ético

2007-08-12T18:36:00.000-07:00

Si usted creía que en Chile, específicamente en los sectores “concretraicionistas” y también entre la manga de desatinados que conforman la oposición de derecha, no había un atisbo de ingenio e inteligencia, permítame decirle que está muy equivocado. Apenas escucharon al curita proponiendo fijar un sueldo ético para los más necesitados de “tellebi”, de inmediato saltaron a la palestra autoridades, dirigentes y parlamentarios para demostrar que aún viven y que en cualquier momento pueden dar origen a dos o tres “Chantantiagos” sin mayor esfuerzo. Ahora se han mostrado absolutamente de acuerdo con fijar un sueldo ético y apenas difieren en el monto y en quién debe ser el encargado de ponerse con los morlacos. Quizás si el más patudo haya sido “Piñata”, al querer fijarlo en 250 “luquitas”, siempre y cuando sea Moya quien lo pague, en ningún caso los empresarios, pues sus bolsillos no pueden ver disminuir, ¡por ningún motivo!, tanta ética acumulada a través de los años.
Gritos, aullidos de contento, se escucharon en los ministerios del área social, debido a que con la fijación del sueldo ético se acabarán los pobres. Ahora todo estará definido a partir de la ética. Es decir, si antes una persona era pobre, ahora será anti-ética y si de indigentes se trata, pasan de una plumada a la historia, transformándose de inmediato en eticondríacos. En el otro extremo, ya no hay personas excesivamente ricas o multimillonarias, ahora los conoceremos como personajes provistos de una gran ética. En fin, si quiere comer bien, estudiar, tener una casa decente, viajar cómodo, adquirir un autito, no es necesario preocuparse del esquivo money, basta con que usted tenga ética, mientras más logre acumular, mejor mirado será. Y si no tiene ni siquiera una pizca de ética en el bolsillo, no se preocupe, morirá de hambre, pero no por ser pobre, ni siquiera por haber sido golpeado hasta la saciedad por este infame sistema neoliberal que cada vez más concentra la ética en unos pocos, morirá digo, por que no fue capaz de alcanzar niveles éticos que le permitieran continuar su paso por esta vida.
Desde luego, autoridades, parlamentarios, dirigentes políticos y funcionarios de confianza, recibirán sus emolumentos en dólares, debido a que el conflicto que se produciría si reciben sueldos éticos produce una contradicción total y absoluta entre un diputado y la ética, por citar apenas un ejemplo. Es más, interrogado un operador político sobre los alcances de la palabra, no supo articular frase coherente y terminó disertando sobre las bondades de la marraqueta en la dieta hipercalórica.
Mi perro Horacio, documentándose antes de opinar, nos ilustra sobre la palabra ética y según el diccionario Pequeño Larousse, edición 1989, significa “parte de la filosofía que trata de la moral y de las obligaciones del hombre”. Justificadamente se pregunta si recién ahora en el siglo XXI, los representantes patronales advierten que los sueldos que pagan son absolutamente inmorales y que jamás han cumplido sus obligaciones con los asalariados, o será que “Mangueira”, “Colloma” y desubicados similares se estarán refiriendo a la segunda acepción del término, pues según mi perro y basado en el mismo texto, ético también significa tísico. Horacio cree que esto último es lo verdadero y rechaza que estos badulaques se escuden en los pequeños y medianos empresarios, pues en promedio, pagan mejor que las grandes empresas. Termina agradeciendo mi can que el almirante goce del aceite hirviendo en el averno, de lo contrario capaz que nos “beneficiara” con un sueldo “etílico”.

Pandilla de criminales

2007-08-05T18:11:00.000-07:00

Si usted cree que el terror que viven los vecinos de la población Santo Tomás por las andanzas de los guarenes y los phillips es brutal, significa que no conoce lo que pasa en la población Chile, donde dos pandillas llevan más de treinta años atemorizando, robando, matando y horrorizando a sus habitantes. Se trata de los “concertas” y los “chupapí”, dos grupos de maleantes de marca mayor, que en todo el tiempo que llevan cometiendo sus fechorías, no han dejado barbaridad por hacer. Fíjese que los “chupapí”, aliados con los “burros” (parece que de ahí les viene el nombre a los “chupitas”), otra banda de criminales comandada por un salvaje conocido como “el huaso bruto”, se robaron empresas completas, mataron, torturaron y sembraron el terror por toda la población Chile. Debido a que murió “el huaso bruto” y varios integrantes de los burros están presos, ahora los “concertas” le quitaron el poder a los chupapí y hacen de las suyas de noche y de día por las calles y sitios eriazos de la “pobla”. La última de estos desgraciados, fue sacar de las calles las micros amarillas para pintarlas verdes. De esta manera, torturan a la gente de la población, pues tiene que esperar horas y horas locomoción, siendo así víctimas de los malacatosos. Como son malos, de maldad absoluta, exigieron a los “chupapí” les entregaran 290 millones de dólares, de lo contrario también sacaban las micros verdes y la población se iba a cocer de una, ¡loco!.
Los más conocidos dentro de los concertas, son el “Ricky”, de quien se cree todavía sigue siendo el jefe, el enano maldito, el “Colorín”, el Nelson, el “Care bagre”, el “Chivato”, el “Cirujano”, la Maruja, la “Petu”, “Chapuzón” y “Tontolini”. Sin embargo, ahora último se han enfrentado al resto de la banda Chapuzón, el Colorín, el Care bagre y el Nelson, no se sabe si para formar otra pandilla o para que el botín se reparta mejor, sobre todo las platas que les quitaron a unos pobres desempleados y ocuparon parte de ellas para pintar las murallas del sector con leyendas tales como vivan los “concertas” y mueran los “chupapí”.
La guerra entres estas dos pandillas está desatada y los chupapí esperan pacientemente que sus rivales se descuiden para ponerles los fierrazos, afilan los sables y los estoques sabandijas tales como el “Piñata” (supuestamente el jefe), el “Colloma”, el “Mangueira” el “Care Mapa”, el “Tontín”, la “Evelyn”, la “Yaque”, la “Lili” y Alvaro Ladrón, traficante de drogas y mentor intelectual de este grupo de monreros, lanzas, escaperos, mecheros, cogoteros, estafadores y ladrones de bancos. Por supuesto, los únicos que pierden son los modestos y honrados vecinos de la población Chile, que pagan peaje a todo tiro y sin dolor.
Mi perro Horacio, con su “canuto” a mano por cualquier cosa, opina que los habitantes de la población deben organizarse cuanto antes para expulsar a todos estos delincuentes que han hecho de la vida de la población un infierno. No se trata de elegir entre una u otra banda, dice mi perro, sino que echarlos a todos ya que se trata del mismo animal con distinto pelaje. Y a propósito de pandillas, tales como los guarenes, los phillips, lo batos locos, los mexicanos o como quiera que se llamen, Horacio opina que son el resultado del traspaso de bazofia cultural extranjera, de la estupenda “enducación” “shilena” y del perverso sistema neoliberal, ¿o me van a decir que en los sectores marginales de otros países donde se impone el desgraciado modelo, esto no ocurre?

La huelga en el cobre

2007-07-29T18:17:00.000-07:00

Cuando el cobre pierde, perdemos todos los chilenos, los gerentes, los supervisores, los asesores, los ministros y ministras, los subsecretarios, los parlamentarios, la salud, la educación, las compañías extranjeras, los embajadores, los enviados especiales, las bolsas de valores, las superintendencias, las comunas, los barrios y la poblaciones. ¿Y cuando el cobre gana? Estee…bueno también ganan todos los chilenos, los vicepresidentes ejecutivos, los gerentes, los supervisores, los asesores, el Cobreloa, Cobresal y O”Higgins de Rancagua ¿Y los trabajadores subcontratistas, qué ganan? En relidad, no mucho, deben esperar que venga el chorreo, el mismo que esperan todos los “pobletes” desde hace más de treinta años (ahora te toca a ti minero, cuidar la mina)… Sin embargo, no se irán con las manos vacías, pues un estudio internacional por el que CODELCO pagó cincuenta millones de dólares, señala que es de toda justicia entregar una medalla de cobre a cada trabajador subcontratista que cumpla cinco años silicoseándose que es un gusto por la quinta parte de lo que gana su “tovarich” contratado en idéntico “laburo”. Es más, si logra sobrevivir diez años, recibirá un pergamino del metal rojo. No contentos con eso, los ejecutivos han dispuesto para cada subcontratado (¡despilfarradores!) que estire la pata gracias a la contaminación y a la falta de elementos de seguridad con que le ponen el hombro, una urna ¡forrada en cobre!, con cirios del mismo material, una bandeja repujada y un casco con el nombre del occiso para que la viuda lo cuelgue sobre el lugar donde el fallecido solía dormir las raras veces que paraba en su humilde casa. ¿Y todavía quieren más, los desagradecidos? (Nuestro cobre, ahora estás en casa, y la patria te recibe emocionada, con vino y con guitarras…) No se explica la tozudez con que insisten en recibir los mismos salarios que los contratados, si la historia es otra, para igualar a todos los trabajadores y no existan discriminaciones odiosas, aspiramos a que todos los contratados ganen lo mismo que en el subcontrato, eso es preocuparse por los trabajadores, con responsabilidad y cuidando el futuro de la Nación. Sólo los gerentes seguirán recibiendo bonos y premios cada vez que el cobre suba de precio, no importa si la culpa de lo anterior la tiene China, Europa o la India, la cuestión es echarse los morlacos al bolsillo antes que les llegue la PLR y desaparezcan de la faz de la tierra, pero con el billete necesario para afrontar los aciagos días de la cesantía (No era Chile quien bebía de tu savia, no eran los mineros, y te hacían cañón y te ponían en contra de los pueblos…).
Mi perro Horacio no aparecerá en este artículo, pues cada vez que recuerda el conflicto de los trabajadores subcontratados del cobre, profiere insultos no reproducibles contra Malasco, Avellano y toda esa cáfila de economistas de a cobre vendidos al capital chileno y extranjero, tomando decisiones que favorecen los intereses de sus amos y señores.
Lo más triste es que los dueños de la empresas subcontratistas, a quienes también vilipendia a todo ladrido, son parientes o amigos de los gerentes, mafiosos que lucran con el esfuerzo de los más necesitados demostrando así que las mafias y los acuerdos gansteriles se dan en todas partes donde asoma el olor y el color del tellebi. Aúlla de vergüenza al ver como los parlamentarios “udiosos” exigen respetar la “ley”, esa que ellos hicieron abrazados con los criminales que hoy están en el chucho pagando sus crímenes, sin contar con la desesperada campaña que hace “El Perjurio”, para que no se imponga en los hechos la negociación por rama de actividad económica, llevada en la práctica por los trabajadores a fuerza de sangre, sudor y lágrimas.

Sobresueldos

2007-07-22T17:44:00.000-07:00

Una vez más, la canalla derechista pretende enlodar a funcionarios de Gobierno, denunciando cobro de sobresueldos a través de Gendarmería entre los años 2000 y 2006. Nada más alejado de la realidad. En esta ocasión, se trata de cobros absolutamente legítimos, pues los ministros, subsecretarios, embajadores y parlamentarios oficialistas no han hecho nada más ni nada menos que asesorar a quien debe cuidar a los presos en materias en las que son totalmente expertos. En efecto, la citada Institución comenzó un proceso de modernización que permitiera a sus efectivos llevar adelante un programa de reinserción social de delincuentes y encargó estudios especializados, necesarios para comprender la psicología con que el malandrín actúa y consigue evitar el castigo de la sociedad para seguir por la vida con sus tropelías. Entonces, ¿qué mejor que consultar a los que efectivamente son los mejores y más experimentados? Cuando se entregue el listado de los trabajos, se verá la magnificencia de los informes en materias tales como “Vida y obra de un coimero”; “Andanzas diplomáticas de un estafador”; “Teoría y técnica del sobreseimiento”; “Impunidad ministerial y parlamentaria”; “Campañas políticas. Financiamiento a través de programas de empleo”; “Quince para ti, veinte para mí” y otros magníficos volúmenes de largo detalle.
En todos ellos se vuelca la experiencia acumulada por más de diecisiete años y es posible establecer un perfil de los sinvergüenzas, el que Gendarmería tendrá muy en cuenta para poder tratarlos en las cárceles concesionadas, las mismas que no terminan de construirse debido a que los mandantes de aquel entonces, estaban adquiriendo “vivencias” para convertirse en reputados asesores.
Hojeando el Manual del Estafador, elaborado por un Ex Ministro de Justicia (¿qué será eso?), se lee: “esta acusación enloda mi prestigio y mi familia, especialmente a mi esposa y a mis hijos (los que) sufren con estos falsos cargos. Declaro enfáticamente que perseguiré civil y criminalmente a quienes pretenden descalificar mi carrera política, hecha a base de grandes esfuerzos, dedicación y sacrificio, donde mi único norte ha sido servir a mi país y a su gente”. Otra: “aquí se trata de un asesinato de imagen, pero no descansaré hasta descubrir a quién o a quiénes están detrás de esta verdadera infamia”. La última: “nunca, jamás, he recibido dineros de institución pública alguna, ni para mis campañas y mucho menos para enriquecimiento personal”. No crean, dice el autor, precisamente son esas las claves que aparecen en el perfil del timador, amén de su sangre de horchata, su cara de callo, su bolsillo sin fondo y su mano de rapiña.
Mi perro Horacio, está convencido que una vez que se tiran las manos y más encima se libra, no hay fuerza que pueda detener el aprovechamiento y el ladroneo. Opina mi can que eso viene pasando desde que la “concertraición” sintió el aroma del “tellebi” y que si se escarba un poco, más y más escándalos se conocerán, tantos, que dejarán de ser noticia. Si Tarraín, Colloma y Mangueira S. A. abren la comemote es porque sus “socios” gobiernistas no los han llevado en la “movida”. No olvida Horacio que los derechistas salvaron al Gobierno de mister Lakes convirtiendo en ley los sueldos que los ministros recibían por debajo de la mesa y para callado. En consecuencia, poca moral tienen para abrir el tarro ya que después del éxito de Alí Babá y los cuarenta ladrones, el mismo actor se prepara para interpretar la serie mundial El Capitán Corneta, salvador del mundo.

Justicia china

2007-07-15T18:56:00.000-07:00

Viendo noticias en el canal UCV Televisión, mi perro Horacio se entera que en China fue ejecutado un Ex Director de medicamentos del Ministerio de Salud, ¡por corrupto!, pues aceptó coimas de parte de laboratorios extranjeros. Rápidamente le quité el control y busqué la misma noticia en los otros canales de la libertaria y pluralista televisión abierta de mi país y ¡oh, surprise!, no dijeron ni pío, murieron en la rueda, como se dice.
No es que no se hayan enterado, ya que al día siguiente en el frontis del MOP apareció un enorme letrero que decía NO A LA PENA DE MUERTE. Investigando en otras dependencias del Gobierno Central, mi sabueso ha obtenido -de fuentes confiables- la confirmación de urgentes diligencias para proteger a nuestro embajador en Pekín y a todo el personal asignado en esas latitudes. La Cancillería recomendó a empresarios, funcionarios de Gobierno, senadores, diputados y políticos de todas las tiendas, abstenerse en lo posible de viajar a la tierra del sol naciente. Si lo hacen, deben evitar frases comunes en su lenguaje, como por ejemplo: ¿de cuánto estaríamos hablando? o ¡después conversamos! o ¡usted sabe que con plata baila el monito!, ¡es posible, pero primero hay que aceitar la máquina! y otras expresiones por el estilo, ya que los chinitos pueden entender otra cosa y capaz que los metan al “chucho” y se los “espinaceen” en menos tiempo que el que ocupa un juez en dejar en libertad a un malandra en Chile.
Tontolini suspendió un viaje de placer por Oriente y decidió pasar una corta temporada en el sur chileno, perdiendo todo interés por conocer la muralla china, Don Guido desistió de participar en un curso de acupuntura, inclinándose finalmente por aromaterapia, el olor del billete cura muchos males. La celebración programada por el regional centro costa del PPD (Pásamelo Por Debajo) se cambió del restaurant chino “Akí Toko Yo” a la posada La Cuchara Grande, de repente a todos los correligionarios les indigesta la carne mongoliana y el chapsuí de ave. La Desgracia Cristiana recomienda estrechar lazos de amistad más profundos con el Japón y dejar de lado a los chinos y sus culturas retrógradas. ChileRecortes amaneció con sus banderas a media asta y decretó tres días de completa abstinencia, por lo que los funcionarios (no todos, por supuesto) deberán llevar a sus casas sólo ¡su propio dinero! Se estudia la permanencia en sus cargos de los entrenadores chinos de pin pon, por provenir de una cultura demasiado diferente.
Con respecto a la noticia, Horacio entrega dos reflexiones: la primera dice relación con la libertad de prensa, donde basta con no informar para que ésta deje de existir y la segunda tiene que ver con los niveles de delincuencia que se presentan en aquellos países donde la justicia no es la misma para todos. Si los ladrones, sinvergüenzas, criminales, violadores de los derechos humanos, corruptos, nazis, udiosos y similares recibieran el castigo que merecen, seguro que los índices de criminalidad bajarían y no serían necesarias tantas cárceles como las que hoy supuestamente se requieren. Sin embargo, si el que está al lado del poder puede tirar las manos y más encima pedir prisión para el ladrón “rasca”, la delincuencia será cuento de nunca acabar. Es decir, si la derecha y la “concertraición” quieren menos “patos malos”, deben dejar que sus miembros se entreguen a la justicia ahora y paguen por todas sus fechorías en un gran gesto patriótico. En compensación, ninguno sería extraditado a China.

¡Frío, frío!

2007-07-08T17:25:00.000-07:00

A pesar de la riqueza y el esplendor, de los brillos y fulgores del oro, la plata, los diamantes y los rubíes, el lujo asiático, los astracanes, los condumios y los saraos, aún teniendo todo eso y por medio peso, la concertraición y la manga de desatinados de la derecha, hacen un llamado al pueblo chileno para que enfrente los fríos siberianos que aquejan a esta larga y angosta faja, ahorrando combustible y todo tipo de energía. Por de pronto se ha publicado un edicto presidencial para que en las oficinas públicas apaguen los equipos de aire acondicionado, las estufas eléctricas y a gas, así como también los calefactores clandestinos que las funcionarias con más años de circo ponen debajo de los escritorios para que les calienten las piernas y quien sabe que otras presas.
Subsidiariamente, los casinos de ministerios, intendencias, municipalidades y otras dependencias, deberán preparar a media mañana unos contundentes caldos de pata, para que los servidores gubernamentales se sirvan con cuchara grande, acompañando el brebaje con ají al gusto, los ministros y subsecretarios dejarán el auto fiscal en casa y se vendrán corriendo por la matina, llegando a sus gabinetes con el cuerpo “calentito”, capaz que así les den ganas de trabajar y ofrezcan algunas soluciones a los problemas que día a día nos aquejan. Desde luego, se levanta la restricción de hacerse unos cariñitos en las bodegas, en el subterráneo, en archivo o entre los kardexs, aunque sin propasarse, estrictamente prohibido el grado tres.
Si a pesar de todo los administrativos no entran en calor, se prepara un plan B, que contempla trotes continuados de media hora alrededor de la Plaza de la Constitución, unos cortitos de pisco y hasta una empresa externa contratada para que aplique latigazos en la espalda a los servidores públicos, eso siempre calienta el cuerpo, sin importar si son de planta, a contrata u honorarios, el Gobierno no hace distinciones odiosas entre sus colaboradores.
En los hogares, se recomienda repetir el caldito con ají, las familias bajo el nivel de pobreza deben dirigirse a su municipalidad para retirar dos patas semanales y tres ajíes cacho de cabra, acompañar, si es posible, con un pipeñito, el que por disposiciones constitucionales no puede ser distribuido por el Estado, se presentará un proyecto de ley patrocinado por los parlamentarios de las regiones vitivinícolas y así el mosto pueda ser entregado en todos los consultorios de ¡Salud! No prendan estufas, menos a parafina, pues son contaminantes, debe la población retomar el sano hábito de acostarse a las seis de la tarde, para eso el “Chantantiago” ahora los traslada a sus casas en menos de media hora. Hay que abrazar a la “viejecita” y recordar aquellos tiempos en que todavía podíamos…¡je je jé! conversar sobre el futuro promisorio que teníamos por delante. Si el “penetro” aún subsiste, taparse con los cabros chicos, con el perro y hasta con el gato, no es tiempo de escrúpulos, la sarna se combatirá en primavera, el pueblo debe sacrificarse para salvar la economía del país, la misma que tan bien ha hecho a los más necesitados.
Mi perro Horacio, advierte que la crisis energética comenzó justamente cuando se privatizaron las empresas del Estado, pues los empresarios sólo están pendientes de invertir en aquellos sectores que les otorguen una mayor rentabilidad y no hacen inversiones ni en investigación ni en desarrollo del sector, menos en planes quinquenales o decenales, quieren que el Estado invierta para después llevarse fácilmente el “tellebi”, en detrimento como siempre, de las personas. Se pregunta mi perro si las grandes empresas estarán ahorrando energía o será sólo Moya el que tiene que ponerse para que no disminuyan sus excesivas utilidades. Propone mi perro apagar todos los letreros publicitarios de las grandes ciudades del país, cortar las transmisiones de los canales de la televisión chilena a las diez de la noche ahora y para siempre, para ahorrar energía y culturizar a la gente. Y si tratando de calentar el cuerpo junto a su “nami” siente el llamado de la selva, arremeta con todo compañero, total, los “udiosos” ahora quieren pagar una cuantas “moneas” por cada “broca cochi” que God eche al mundo.