Comisión imposible

La siguiente es una verdadera primicia. Mi perro Horacio la captó en su grabadora instantes después del multitudinario recibimiento que la población de Aysén le brindó a la señora Presidenta. En medio de las manifestaciones de cariño y efusivas muestras de agradecimiento por la preocupación que los gobiernos de la “concertraición” han tenido con los habitantes más pobres de esas desamparadas regiones, mi sagaz cuadrúpedo escuchó el comentario que la señora hizo a uno de sus acompañantes. En efecto, formará una comisión (¡esta sí!) multipropósito que se abocará a solucionar integralmente pequeños inconvenientes que las últimas decisiones de su Gobierno han producido. Nada importante por supuesto, sólo nimiedades que no empañan los grandes aciertos, tales como la ley de “despreciación” acelerada para los pobres y el proyecto que convertirá en monumento nacional el cerro Renca.
La referida comisión, cuya composición se dará a conocer muy pronto, deberá solucionar en primer término, los ínfimos detalles causados por esa maravilla llamada Transantiago y que tanto ha mejorado la calidad de vida -incluido el ánimo- de millones y millones de capitalinos (¡córrete pa”llá, tonto rechuch… ¿o querí que te ponga un “winner” en el hocico?), teniendo como metas lograr que los alimentadores recojan a los pasajeros en la puerta de sus casas, eliminando molestas esperas y peligros de resfríos y otros malestares. Especial atención deberá poner en el servicio a los pobladores de campamentos, indicando el uso de ramplas que conecten mediagua y bus. Además, la comisión logrará ¡sin lugar a dudas! que los pasajeros aborden antes de treinta segundos los troncales y/o los vagones del ferrocarril metropolitano, donde viajarán cómodamente sentados hacia sus lugares de destino (¡señor, por favor, retire su mano o se la meo!). El plazo para que estas medidas se pongan en práctica, vence impostergablemente el 18 de enero de 2008, curiosamente cuando se celebra el día del níspero.
Como el grupo de expertos reconocidos internacionalmente es de calidad mundial, debe proponer un nuevo y definitivo proyecto de educación, asegurando una calidad de la educación nunca antes vista, tanto, que al término de la enseñanza media, a lo menos el 40% de los egresados sabrá ¡leer! Pero no es todo, la educación dejará de ser una mercancía para convertirse en un bien social a cargo exclusivo del Estado y de colaboradores sin fines de lucro. Plazo de entrega: 25 de abril del 2009, fecha que coincide con el día de la corneta.
También se propondrán verdaderas medidas de reforma a la previsión y mejoramientos en salud y bienestar social. Lo sustantivo de estos proyectos no fue captado por mi ágil can, pero está en condiciones de asegurar que se producirán el día de la callampa en la tardecita.
En exclusiva y a prueba de desmentidos se menciona a continuación el nombre de la mayoría de los integrantes de la comisión, faltando por confirmar algunos nombres que propondrán Colloma, Mangueira y compañía de desatinados en el ánimo de cooperar en la iniciativa que nos llevará raudamente al primer mundo. Se trata de los siguientes: Mandrake El Mago, Superman, Batman, la señora Juanita, el Hombre Araña, Flash, La Rana René, el profeta de Peñalolén, María La Loca, Las Hermanitas Campos, el Dandy Chileno, Lucho Barrios, Salvador Capitano, La Vaca Blanca, El Señor Juez, Arsenio Lupin, el Chupacabras, el Indio Juan o su representante legal, René de la Vega, Marat Safín, Hermógenes con H de amigo, El Pato Donald, Bucks Bunny, Juan Payé, El Corralero, El Fantasista, El Mago Valdivia, El Ciclón del Caribe, Peñafiel, Arturo Gatica, Moreira, un Hijo del Sátrapa, Manuel Contreras, El Huacho Vidal y La Tongolele.