Mentiras de campeonato

Somos un país ganador. Recientemente se ha hecho una selección a nivel mundial, buscando las más poderosas y fuertes “ruedas de carreta”, embustes, “chivas” y similares, aquellas con que las autoridades civiles, eclesiásticas y militares señores, embaucan a los siempre desprevenidos y mal informados componentes del otrora llamado pueblo y hoy conocido como “la gente”.
En esta selección, hemos clasificado dentro de los diez primeros ¡del mundo!, con grandes posibilidades de adjudicarnos las medallas de oro, plata, bronce, cobre, cerámica, hojalata y arcilla, gracias a la incesante producción de frases para la inmortalidad con que nos regalan día a día los encargados de dirigir los destinos de la Nación.
Mi perro Horacio, investigador noticioso de primer nivel, ha hecho uso de sus conocimientos, experiencia, contactos, sabiduría y olfato, logrando conocer no sólo las citas seleccionadas, sino que también las reacciones suscitadas, las que entrega a sus lectores de manera ¡exclusiva! para que se apronten a celebrar una nueva hazaña nacional. En efecto, entre las seleccionadas se encuentra aquella que dice: “Chile se prepara para entrar al mundo desarrollado”, se viene utilizando desde 1908 en la tardecita, por lo que en estos días la frase cumple ¡un siglo! (y más encima en huelga. Un saludo para los compañeros). Se verá entonces, que somos el país más preparado de la tierra para entrar al primer mundo, y si no lo hacemos, debe ser solamente para no dejar botados a nuestros hermanos latinoamericanos o talvez por la nefasta timidez que nos caracteriza.
“Durante mi gobierno, se podrán meter los pies, pero no las manos”: Esta frase sacó espontáneos aplausos de parte de los miembros de la comisión y uno comentó que los políticos chilenos tenían los dedos de los pies más largos de lo que nunca se haya visto. “La iglesia, queridos hermanooos, no puede aceptar entre sus filas a pecadooores, que pretendan abusar sexualmente de niñas y niños, tampoco tolerará ¡aleluya!, las tocaciones impropias ni podrán ejercer cargo alguno quienes tengan sexo indefinido”. Aprovecho la oportunidad para solicitarle al obispo auxiliar que me devuelva mis pañuelos rosados, los que dejé en la cómoda la última vez que pasé la noche allí.
“Mientras permanecí en el ejército, me preocupé personalmente de inculcar en mis compañeros de armas y también en mis subalternos, el respeto profundo por la vida y por los derechos humanos, ordenando hacerlos respetar en todo momento y cada situación”. Los especialistas aseguran que ésta corre con ventaja y es favorita de muchos países. “Nosotros, los grandes empresarios, estamos preocupados por la caída del dólar, pues los más afectados serán los pequeños empresarios y los trabajadores, las dueñas de casa. Por eso, le pedimos al gobierno que nos baje las tasas de interés, nos subsidie los créditos y nos perdone las deudas impagas, que no nos cobre impuestos, que nos proporcione mano de obra gratis, que nos pague los fletes, disuelva los sindicatos y disminuya el tamaño del aparato del Estado. ¡Ah!, y si puede, que nos regale CODELCO y una que otra cosita, sólo así podremos salir de la crisis que afecta a la Nación”. En realidad, “chiva” un poco larga, pero con visos de “ciencia económica”, lo que la hace creíble entre los más despistados.
“En el partido, no aceptaremos a nadie que no ejerza su cargo con absoluta y total transparencia. En nuestras filas no tienen cabida los coimeros, los ladrones, los tramposos, los sinvergüenzas y los abusadores”. (En voz baja: Presidenta, pero si hacemos eso nos vamos a quedar solos. Respuesta en voz aún más baja: ¿usted y quién más camarada?). Al pedir Horacio una lista con nombres y apellidos, se le contestó que eso era posible, pero ¿de cuánto estaríamos hablando?
Pero he aquí la frase más poderosa de todas aquellas que se hayan dicho jamás, la que por su naturaleza, oportunidad y fuerza, logra un lugar destacado y tiene inmensas posibilidades de coronarse con la preciada medalla de oro. Mi perro no desea restarle méritos a su autor y publica su nombre, no vaya a ser cosa que otro falsamente se la adjudique. En fin, la aseveración es de Smerdiakof Kortazovich quien inefablemente ha dicho: “durante su segundo año de existencia, el “Chantantiago” funcionará a plenitud, terminando con los largos tiempos de espera, con buses nuevos, cómodos, rápidos, sin evasión y sin pérdidas, entregando una óptima atención, a la altura (¡otra vez!) de la locomoción colectiva de los países desarrollados”
Como se aprecia, tenemos todas las chances de lograr el campeonato mundial y seguramente retenerlo durante muchos años, debido a que material existe y de sobra. Opina mi perro Horacio que aquí se dan las condiciones innatas para este tipo de bestialidades y no se explica como la gente es capaz de aguantar tanto, limitándose a salir a las calles cuando ganemos por paliza, a gritar fervorosamente ¡y ya lo ve, y ya lo ve somos campeones otra vez!