Chile: ¡Campeón del mundo!

Todos los veranos, la televisión chilena produce lo que un señor de un programa de radio, con justicia y mucho ingenio ha llamado noticias que no son noticias. Desde noviembre a marzo, periodistas y camarógrafos recorren pueblos, balnearios, caletas de pescadores y lugares similares para darnos a conocer la longaniza más larga del mundo, el pastel de choclos más grande del mundo, la cazuela de chancho con chuchoca más grande, la empanada más grande, el pastel de papas, el terremoto, el navegado, el charquicán, el chancho en piedra, etc., etc. y etcétera, todo lo más grande del mundo, certificado por los inspectores del record Guinness y con la participación de la amplia mayoría del pueblo, caleta o villa en el logro de la hazaña. No falta, desde luego,  la participación de las autoridades en estos magnos acontecimientos, dándose el caso de algunos alcaldes que figuran como promotores de tan originales iniciativas. Se comenta de uno que quiso organizar la coimeada más grande del mundo, pero varios de sus colegas lo disuadieron, dado que tal celebración podría dar lugar a nefastas consecuencias, con cárcel para el organizador incluida. Como si esto fuera poco, las noticias que no son noticias incluyen reportajes a las mermeladas de doña Melita de Llico, el congrio frito de Dichato, las lentejas de San Fabián , los porotos y el aguardiente de Doñihue, la sidra de Perquenco, el navegado de Quintay, las tortas de Curicó, la jibia, las reinetas, la merluza, la sierra y el congrio dorado, sin olvidar el caldillo de jurel tipo salmón, tan bueno como el mejor del centro. Las universidades privadas, ni cortas ni perezosas, han diseñado la nueva carrera de periodismo con dos menciones: en gastronomía nacional y en records Guinness.

Los habitantes del pueblo llamado El Esfuerzo de Putú, deseosos también de ser famosos y aparecer en televisión, cayeron en cuenta que poco o nada tenían que mostrar, debido a que otros pueblos les habían tomado la delantera y también porque eran pobres y la municipalidad no tenía recursos para invertir en idiotec…¡perdón! obras de encomiable esfuerzo comunal. Lo único que existe en los alrededores de El Esfuerzo es una filial de la fábrica de papeles y cartones, la que se dedica a fabricar papel higiénico, el que posteriormente se distribuye por todo el país, contribuyendo así a que 18 millones de chilenos vayan por la vida con el tambembe más o menos limpio.

El gerente de la planta papelera ofreció al alcalde todos los rollos del artículo que hicieran falta para apoyar la actividad que el concejo municipal aprobara. Ni cortos ni perezosos, se decidió dar origen a la ¡cagada más grande del mundo!, pero se abortó la idea pues ya existe una en el libro de records mundiales, se trata ni más ni menos que del Transantiago. Se cree que no será superada ni siquiera en veinte años de gobierno de la nueva fechoría, ex concertraición.

Como se trataba de un problema sólo semántico, los habitantes del pueblo aceptaron participar en la defecada más grande del mundo y se prepararon para ello comiendo todo tipo de alimentos que dieran origen a grandes evacuaciones de material “mecamentoso”. El municipio, por su parte, elaboró un instructivo con las medidas y cuidados a tener en cuenta para que los inspectores Guinness declararan válido el logro y para cumplir con la meta fijada, es decir, 1.460 kilos de pura mierda, lograda en 12 horas. La más importante de las medidas era no miccionar sobre los residuos sólidos, razón por la cual se instalaron casetas para varones donde los participantes, todos pututenses de tomo y lomo, podían introducir el miccionador en un embudo y sentarse tranquilamente a pujar por el record y la fama del pueblo. Las damas, siempre más disciplinadas, o se contenían o hacían el depósito después de haberse aliviado de sus aguas. Las imágenes captadas por los camarógrafos de televisón muestran al alcalde de la comuna El Esfuerzo de Putú, don Celedonio Caquirre, saliendo victorioso y aliviado de una de las casetas. 

Desde luego, se logró la meta, el record y la fama. El Esfuerzo de Putú se hizo conocido y los periodistas tuvieron otra noticia que no es noticia. Lo único lamentable fue que la contaminación llegó al pueblo, pues los 2.400 rollos de papel higiénico usados fueron quemados en una pira que ardió tres días, liberando mucho humo y también gases químicos de alta peligrosidad.

Mi perro Horacio, mientras observa en vivo y en directo en TVN un reportaje sobre las guatitas a la jardinera preparadas en las muñecas del Ñielol (no es invento), no puede comprender como es posible que se desperdicien recursos televisivos en tanta idiotez, buscando desinformar cada vez más al pueblo chileno, para que no sea capaz de criticar al maldito sistema y se convenza que más importante que las leyes que se tramitan en el parlamento son los choclos cocidos y el pebre cuchareado. Termina mi perro aclarando que sí participó en este artículo, es sólo porque se lo prometió a sus amigos René Díaz y don Saturnino.

¡Bestia, animal!

Demostrando, ¡una vez más! que Chile está por sobre la mayoría de los países del mundo en cuanto a innovación y emprendimiento y que no sólo ocurre en el campo de quienes trabajan por cuenta propia, sino que también sucede en el ámbito de trabajadores asalariados, ya que hace unos días hemos visto la ¡tremenda! e innovadora noticia de un gato que permaneció ¡cinco días! arriba de un árbol. ¡Esa sí que es noticia! Como nos deben envidiar aquellos que no tienen la dicha de vivir en este país, donde periodistas universitarios de gran nivel son capaces de llevar a la pantalla chica un hecho de trascendencia ¡mundial!, ¡un gato arriba de un árbol! y más encima, ¡por cinco días! Hay consenso en los círculos académicos en el sentido que la historia nacional de la primera mitad del siglo XXI se dividirá en dos períodos: antes del gato y después del gato.

Pero como de profesionales de primer nivel se trata, no sólo mostraron imágenes de micifuz,  sino que además entrevistaron a la dueña del gato, a las vecinas de la dueña, a la persona que vio como el animal se encaramaba al árbol y también a un grupo de muchachos enfiestados que pasó por debajo del árbol a las tres de la mañana del día sábado y que sintieron al gato maullar con cierta desesperación y desencanto. Como los sábados en la madrugada de fiesta se trata, le ofrecieron un “copete” al minino recibiendo una negativa triste y felina.  Los ágiles de la prensa trataron de ubicar a dos perros callejeros, presuntamente responsables de la subida del gato al árbol de ¡quince metros de alto! los que no fueron habidos, razón por la cual no aparecieron en pantalla ni tampoco ofrecieron declaraciones.

Por ser  una noticia que revolucionará las formas y también el fondo del trabajo periodístico, el canal le dio cinco minutos al gato, uno por cada día que pasó en el árbol. No se informó sobre las características del árbol, pero las imágenes permitieron reconocerlo como un vulgar pino insigne, poco digno de más participación en esta verdadera bomba noticiosa y más encima ¡en exclusiva!

El mismo día del gato en el árbol, se cayó un trabajador de la construcción desde un tercer  piso, falleciendo en el lugar del accidente, lo que significó para él un minuto en pantalla. ¡Obvio! No tienen comparación un gato con un humilde obrero. Es decir,  la vida de un joven de 21 años vale la quinta parte del gato.

Mi perro Horacio se contiene para no destrozar la pantalla del televisor y no soporta ver el despilfarro de recursos en noticias sin la más mínima importancia, utilizándolas como una manera de desinformar, práctica habitual de todos los canales de la televisión chilena, ocupados en perros, gatos, bailes, comidas típicas, lugares de descanso y de veraneo, sin contar la farándula, con la que terminan de estupidizar a gran parte de la población y que se exhibe en programas aparte. Deliberadamente se omiten noticias que darían algunas luces sobre temas que la amplia mayoría ignora, tales como que la hermana República Argentina tiene los mejores índices de crecimiento de la región, superiores a Chile y también que estamos aislados en el concierto sudamericano, gracias a la política exterior de Piraña y su Ministro de relaciones exteriores, sin contar con nuestro aire de superioridad y arrogancia respecto de nuestros vecinos. La típica soberbia que otorga la ignorancia, esa que se mantendrá mientras más del 90% de la población se informe por televisión de la vida y milagros del gato arriba del árbol.

Parlamentarios chilensis en acción

Al conmemorarse 40 años del golpe militar chileno, el poder legislativo de ese país se ha unido a la serie de homenajes realizados a las víctimas de aquel brutal genocidio nada más ni nada menos que aprobando una ley que regula y también prohíbe el uso del ¡hilo curado!. Nada más atinado ni más adecuado para el mes de las fiestas patrias. Recién ahora caemos en cuenta: ¿cómo es posible que hayamos vivido más de doscientos años de vida republicana –excluyendo los 17 de dictadura, por cierto-  sin una ley sobre el hilo curado? Pero nuestros parlamentarios no se duermen en los laureles y preparan para el próximo año, ya que en estos momentos están en campaña, una ley que hará obligatoria la enseñanza de la cueca en todas las escuelas de Chile. De paso, esta ley normará sobre el uso del pañuelo en el baile nacional, pues como los pañuelos de género han desaparecido del vestuario, no se puede permitir el zapateo usando una servilleta de papel o un pedazo de papel higiénico. Quienes insistan en estas malas prácticas, serán sancionados con multas y también con presidio menor en su grado mínimo. Mi perro Horacio, de regreso ¡por fin! de su prolongado año sabático está en condiciones de asegurar que una mayoría de parlamentarios está por incluir en el texto legal un artículo transitorio que prohíbe el baile de la cueca en público a los señores Lavín, Piñera y Lagos Weber, dado que aún cuando los tres han tomado clases sobre la materia, siguen siendo más envarados que una gallina con taco alto, son tiesos al punto que parece que se han comido los tallarines crudos, es decir, no tienen dedos para el piano, mejor dicho, no tienen patas para el baile y sus saltos más parecen una danza llamando a la lluvia o una rogativa al Gran Manitú para que les ayude en sus planes electorales, cualquier cosa menos el baile nacional.

Como si lo anterior no bastara, los equipos que trabajan para senadores y diputados preparan los informes para presentar una ley que regule el uso y a veces hasta el abuso de los conocidísimos ¡porotos con tallarines!  Hasta ahora, nadie ha establecido una norma clara al respecto, dándose el caso de un negocio que se hace llamar “El palacio del poroto con rienda”, razón demás para la intervención parlamentaria, debido a que no falta el contradictor que alega que la frase correcta debe ser en plural.  Se trata dice, de “los porotos con riendas”. A mayor abundamiento, el catedrático  Hugo Delano, doctor en energía gasífera, está convencido que el nombre correcto es “porotos con tallarines” y de paso indica que ese plato por ningún motivo es chileno, pues los tallarines son de origen chino y los llevó Marco Polo a Italia y desde esa península viajaron al sur de América.  Dando una muestra de sabiduría nunca antes vista, los legisladores chilenos se aprestan a presentar leyes que regulen la presentación y el consumo de prietas, chunchules, sesos y charchas, lo que ha dejado ¡una vez más! asombrados a los parlamentos del mundo entero, preocupados todos de legislar sobre temas banales tales como la inversión extranjera, las condiciones laborales de los trabajadores, la vivienda, la justicia, la salud, la educación y tantas otras cosas que no hacen el menor impacto en la vida de las personas, pues lo que verdaderamente le interesa a la población son el hilo curado, el vino pipeño, las prietas y los chunchules. ¿No ve que ahora somos todos clase media?

Al terminar, mi perro Horacio quiere aclarar dos cosas: primero, la ley sobre el hilo curado y también la que habla sobre la cueca son ciertas, aunque usted no lo crea. Segundo, a pesar de sus 14 meses de meditación en El Tíbet, a mi perro le han bastado apenas dos semanas para darse cuenta que la estupidez humana (al menos en Chile) no tiene límites y no comprende cómo les pagamos millones  a un montón de ¿parlamentarios?, para que pierdan el tiempo aprobando y discutiendo leyes como las ya mencionadas.

Asociación ilícita para la rapiña

Se trata ni más ni menos que de 119 millones de dólares, algo así como  59 mil 500 millones de pesos.  Aproximadamente 2.975 casas de 20 millones de pesos cada una. ¿Se va dando cuenta del tremendo negociado en que han participado el director del Servicio de Impuestos Internos y su Subdirector  al “condonar” esa tamaña cantidad de dinero a una empresa privada, justo antes que se vendiera al dueño de otra empresa privada donde trabajó el ministro que hoy se candidatea para próximo presidente?.  Esa enorme cantidad de dinero alcanza para pagar el sueldo mínimo durante un año a 25.690 trabajadores. Aprendan,  gatos de campo de la “concertraición”, así se tiran las manos, esa es la verdadera forma de rapiñar, no aquella manera ordinaria y de mal gusto que durante los veinte años de gobiernos “concertraicionistas” consistió en un zarpazo por aquí y otro por allá, unos cientos o doscientos millones en un ministerio, trescientos milloncitos en “Chilerecortes”o un “desmalezado” por otros trescientos más. Cuando se pega un palo de esa magnitud y con la fuerza que lo hacen las huestes de “Piraña”, no queda otra cosa que inclinarse y saludar tal desparpajo y desvergüenza, reconociendo que esa manera de “hacer las cosas” forma parte de su idiosincrasia, la han practicado generación tras generación, desde que sus primeros ancestros se instalaron en esta angosta y larga faja de tierra, robando y expoliando a cuanto pueblo e individuo se les puso por delante. No olvidar que cuando pusieron pie en tierra, no tenían ni donde caerse muertos y hoy son dueños de todo, desde Arica a Punta Arenas. No olvidar tampoco la forma en que el señor “Piraña” hizo su fortuna en tan corto lapso, problemas con la justicia incluidos. Esa fortuna no se logró mediante unos cientos de milloncitos por aquí o decenas de milloncitos por allá. Esos miles de millones de dólares se logran con manotazos grandes, a lo verdadero patrón (no embarcarse las pymes, please), tal como lo hacen Johnson`s  y Cencosud en contubernio con sus lacayos enquistados a través  de “Piraña” en el Servicio de Impuestos Internos y en cuanta repartición pública les sea útil para tener facilidades que les permitan seguir con las prácticas llevadas a cabo durante siglos por unas cuantas familias chilenas, las más ricas por siempre y que dictan cátedra cuando se trata de criticar la delincuencia, pero esa que trabaja al detalle, al por menor, es decir sus parientes pobres, la que va presa por robar en una casa y más encima dejando huellas y como si fuera poco, permitiendo que la detengan y lleven presa. Nada que ver con ellos, verdaderos artistas del robo y del despojo al por mayor, a manos llenas, con universidades, ministros, abogados, senadores y diputados a su servicio, cuando no ellos mismos en los cargos, si esto es asunto de familia, propiedad y tradición. ¿Cuándo se ha visto que aquellos que acostumbran a ponerle ruedas a cuánto haya de valioso en el ámbito público tengan que pagar por ello? ¿Cómo se le ocurre que se deba castigar a quién se lleva para la casa lo que por tradición es suyo? ¿Te fijas?

No olvida mi perro Horacio que durante la dictadura de nuestro bien amado Sátrapa, que Satanás tiene sentado a su diestra, los interventores de grandes empresas públicas las compraron a precio de huevo y más encima con préstamos blandos del Banco del Estado. Eso que habían sido nombrados para proteger los intereses de la Nación en esos activos. Se trata de los mismos piojos resucitados que hoy ocupan las pantallas del televisor hablando sobre el libre mercado, liderazgo, emprendimiento, innovación, sinvergüenzas que debieran dictar cátedra en las cárceles sobre las mil maneras de saquear al Estado chileno y salir libres de polvo y paja, a ver si por lo menos la sociedad se ahorra unos cuantos miles de dólares en menos juicios y gastos de abogados, otros que bien bailan.

De esta manera y habida cuenta de la organización social y económica que nos envuelve, es difícil ser honrado ganando 193 mil pesos mensuales y tragándonos la rueda de carreta que si se paga más el sistema se desmorona. Termina mi perro Horacio reflexionando que bien como las reverendas debe ser el sistema dado que es incapaz de generar un salario justo para los trabajadores mientras produce infinitas ganancias para los poderosos, los mismos que tienen al gobierno del señor Piraña enteramente a su servicio, dispuestos para todo tipo de latrocinios.

Candidaturas PS; PPD; DC y otras

Por estos días, según confidencia mi perro Horacio, que asegura contar con fuentes altamente confiables, se llevará a cabo la elección de la primera Directiva Nacional de Trabajadoras Sexuales, ya sean asiladas, callejeras, a domicilio, diurnas, nocturnas y de fin de semana. Diferenciándose muy poco en sus planteamientos, las ideas y programas que distintos grupos plantean apenas tienen que ver con el tiempo de duración del servicio y si diversas posiciones utilizadas o solicitadas para entregar la prestación de que se trata, deben tener distintas tarifas. En lo grueso, están todas de acuerdo.
Lo que ha llamado particularmente la atención de mi perro, es que aún cuando prácticamente no hay diferencias, haya tanto grupo interesado en participar con candidaturas propias, sin ponerse de acuerdo en una lista de consenso. Para mayor información, Horacio hace un resumen de los principales grupos, con nombre y sigla, que pugnan por hacerse con todos o alguno de los cargos en disputa.
Con un fuerte arrastre está el grupo PPD, que corresponde a las Putas Por Desgracia, que alegan haber llegado a esta noble y necesaria profesión por adversos avatares del destino, pero que cuando nomás se presente la oportunidad, disolverán el movimiento para dedicarse a otro tipo de menesteres. Poco se les cree ya que llevan como 40 años como PPD y no dan muestras de querer disolver el grupo. Mientras haya elecciones…
Uno de los grupos con más historia, es el PS. Se trata de las Putas Sinvergüenzas, orgullosas de su tradición y estirpe. Desde luego, no reniegan de su condición y abogan por la participación de las socias en distintas causas sociales, tales como entregas masivas en distintos sectores de la periferia, sin descartar giras sociales a provincias, todas con el fin de bajar el nivel de estrés en la población en general y así alcanzar un mejor nivel de vida para todos, financiado lo anterior con recursos fiscales incluidos en los presupuesto de la nación. De ser electas, dicen, hablarían con sus hijos para que aprueben el presupuesto en el Parlamento.
Respetuosas de lo que hacen e intentando poner una dosis de educación y buenas maneras en la profesión se encuentran las señoras y señoritas de la DC, conocidas también como Damas Culeadas. Si son electas, lucharán para que la iglesia católica cree una vicaría especializada en el tema.
No menos importante, aunque con ideas un tanto conservadoras no exentas de tintes militaristas se encuentra el grupo RN, que agrupa a las Rameras Nazi-anales, de quienes, se dice, prestan sus servicios profesionales también en el camino de tierra y tienen como libro de cabecera Pantaleón y las Visitadoras.
Como grupo menor, mi escurrido can ubica al PRSD, se trata de las putas ricas, sádicas y disparatadas, dispuestas a cualquier acto extremista en el ejercicio de su profesión. Si bien son pocas, dicen que hasta la fecha no han recibido queja alguna por su desempeño.
El grupo PC, que reúne a las Putas Calientes, ha presentado una candidata a la secretaría general y como se queja de escasez de recursos, hará unas jornadas de trabajos voluntarios, donde todo lo recaudado irá en beneficio de la campaña. También planean hacer un puta a puta, ¿no será un puerta a puerta? ¡Nooo!, si el término está bien utilizado, se trata de conversar personalmente con cada una de las socias y tratar de convencerlas para que entreguen el voto.
Al cierre de este artículo y como noticia en desarrollo, Horacio informa que la UDI, es decir, la Unión De Invertidos, también participará de los comicios, dado que no les cabe duda que en un sindicato como el descrito, no existe lugar para la discriminación.
Termina mi perro aclarando que esta publicación no tiene el menor ánimo de agraviar a nadie y si algunas siglas coinciden con una que otra conocida, es pura y simple coincidencia. En lo que sí está de acuerdo mi esclarecido cuadrúpedo es que las ideas, programas, definiciones y líneas políticas, brillan por su ausencia. Tanto las damas en cuestión como la clase política, se mueven en el mercado eleccionario con la mente absolutamente en blanco, tratando que los sufridos “clientes” vuelvan a poner los ojos de idéntico color.

¡Qué felicidad, que alegría, somos millonarios!

Hace dos semanas, el extraordinario escritor peruano, Mario Vargas Llosa, Premio Nobel de Literatura más encima, nos ilustra sobre nuestra realidad socio-económica actual. En efecto, Don Mario se ha permitido decir que los problemas que enfrenta Chile, son problemas que se presentan en aquellas sociedades del primer mundo. Desde luego, se cuida de decir cuáles son los problemas que enfrentan los países del tercer mundo, pero mi perro imagina que tienen que ver con salarios miserables, falta de viviendas, mala calidad de la salud pública, un sistema desgraciado de transporte público, una educación infame y una ignorancia que hace nata y se expresa en la mala calidad de la televisión abierta y también en la nula capacidad de redacción y también en la pésima ortografía que se advierte en las llamadas redes sociales, entre otras desgracias, tales como inseguridad en las calles, hacinamiento y promiscuidad en las poblaciones ubicadas en los sectores periféricos de las grandes ciudades, cesantía y pésimas condiciones de trabajo. En consecuencia, esta larga y angosta faja de tierra dejó atrás esas calamidades. Gracias al modelo neoliberal, ahora toda la población chilena ¡toda! ha dejado atrás el subdesarrollo y se ha “empoderado”, exigiendo cada vez más y mejor. Esto, desde luego, gracias al crecimiento desenfrenado de la economía nacional. En otras palabras, mientras más se le da al populacho, más exigen, no se llenan ni con el as de bastos.
Por eso no es de extrañar que los adinerados vecinos de La Pincoya (población donde todavía pegan las puñaladas con ajo, pero por deporte, no por necesidad) se hayan tomado las principales calles y avenidas del sector para exigir que el gobierno disponga la importación inmediata de una gran partida de automóviles BMW, Mercedes Benz, Lamborghini, Bentley, Rolls Royce y similares, dado que en este momento el mercado los está humillando y les ofrece sólo Toyota y Hyundai. Al mismo tiempo, los “empoderados” de La Legua y La Victoria demandan del actual Estado que agilice los trámites burocráticos para la autorización de 25 nuevas líneas aéreas, especialmente aquellas con destinos a la India, Rusia, Filipinas, Birmania, China y otras localidades exóticas, aburridos están de viajar constantemente por las tres Américas, tanto que para ellos, Miami es de una ordinariez y vulgaridad insoportables.
Problemas tan graves como falta de centolla, racionamiento de caviar y escasez de carne de jabalí y venado, obligan a la población obrera chilena a comer lomo vetado de vacuno, carne indigna para el paladar de los habitantes de este país de primer mundo, que cuando compra un cuarto de kilo de carne molida para la semana, lo hace para no olvidar que un día fueron parte de un país subdesarrollado. Los estudiantes no se movilizan por una educación de calidad y gratis, en este momento salen a la calle para exigir se agreguen al curriculum las asignaturas de francés e italiano, dado que hoy por hoy son todos bilingües y les aburre escuchar clases en español por la mañana y disertaciones en inglés por la tarde. Con dos idiomas más, dicen, el asunto se pondría bastante entretenido.
Arrellanado en su sillón de cuero en una lujosa suite de un hotel de 5 estrellas, don Mario se da tiempo además, para criticar a los ambientalistas, infiltrados dice, por los “comunistas” “lininistas” que ante la caída de los socialismos reales ahora se afanan en detener a través de su extremismo ecológico, el avance de las “maravillosas” inversiones extranjeras, especialistas en minería y depredación al más alto nivel.
Un muy mal intencionado perro Horacio, recuerda que el señor Vargas Llosa viene a Chile invitado por el Gobierno del señor Piraña, que lo más lejos de su lugar de alojamiento que llega es hasta el palacio de la Moneda y no conoce nada, pero nada del Chile africano que aquí existe, donde lo que verdaderamente hay es una de las más malas distribuciones del ingreso ¡del mundo! En este país, más del 80% de la población trabajadora percibe un sueldo inferior a 600 dólares mensuales, el salario mínimo está fijado ¡por ley! en 390 dólares y lo recibe no menos del 40% de la población laboral. Un servicio público solicitó postulantes para trabajar como encuestadores durante tres meses, sin ningún tipo de previsión, con un sueldo cercano a los 550 dólares líquidos y se presentaron ¡300 mil postulantes! para 13 mil cargos. No olvida mi perro que las movilizaciones en Aysén, con toma de puentes y corte de caminos, fue, entre otras cosas, para pedir un subsidio para comprar ¡leña! y así poder calentarse durante los fríos días invernales. Desde luego, la región nombrada no se enteró que ahora estamos en el primer mundo y tampoco que don Mario se alojó a dos mil kilómetros de distancia de sus necesidades.
Termina mi indignado perro Horacio reflexionando sobre esta nueva rueda de carreta que nos quieren hacer tragar las propagandistas de Piraña (el mismo que hoy confundió Japón con China, llenándonos de vergüenza con una nueva “piñericosa”), ya que la monserga del “primer mundo” y el aumento de la “clase media” son frases que actualmente utiliza esta demagógica administración para meternos algo más que el dedo en la boca.

Este artículo es financiado por vinos Santa Rita y cigarrillos Belmont

Comienza el año escolar y Piraña junto a su ministro de “educación” dan la partida al mismo en la escuela Piloto Pardo. Más ajustado habría sido comenzar las clases con una ceremonia en la escuela Teniente Bello, dado que el presidente y su gerente educacional están más perdidos que el oficial desaparecido en cuanto a la materia comentada se refiere.
A tanto llega el descriterio, que el deschavetado ministro ha dado autorización para que se incluya publicidad en los textos escolares, aquí se trata de cuidar el negocio sin preocuparse un céntimo por la educación y hacer los máximos esfuerzos para aumentar la rentabilidad de la inversión.
No sólo los colegios particulares subvencionados están autorizados para tener publicidad en sus libros, en las salas de clases y en los patios de los colegios. Los profesores tienen carta blanca para buscar auspicios e incluirlos en sus clases y disertaciones al frente de los alumnos. En ese sentido, se da el caso del profesor de historia de la escuela XXX Nº 69: han de saber, queridos alumnos, que la espada usada por Arturo Prat era de Carlos Herrera, master en acero… pero antes de que aparecieran las naves peruanas, nuestro héroe hizo desayunar a la tripulación de la Esmeralda con leche Nido y yogurt Soprole… las tropas chilenas, valientes y esforzadas, fueron capaces de escalar el Morro de Arica debido a que se alimentaban diariamente con porotos Campo Lindo y una vez a la semana comían longanizas de Chillán, las mejores, Longanizas Pincheira… Por si esto fuera poco, queridos alumnos, el día del asalto se envalentonaron con sus buenas botellas de pisco Capel y una cuantas garrafas de Clos de Pirque, la calidad va por dentro…
Pero no se crea que el “profe” de matemáticas está en desventaja: En su libro de ejercicios, encontrarán el siguiente problema: La mejor tienda del retail chileno, Falabella, vende un notebook Acer con disco duro de 320 Gigas y 2 gigas de memoria Ram en $199.990, oferta válida sólo hasta el 31 de marzo de 2012. También vende una impresora a color de la afamada marca Epson en $59.990. Si el cliente compra con su tarjeta CMR el computador Acer, se puede llevar la impresora en $9.990. Pregunta: ¿qué porcentaje del total de la venta hace la tienda Falabella si se ocupa la tarjeta CMR? Es para resolver en clases, la tarea para la casa es responder esta pregunta: ¿existe en la Región Metropolitana una tienda que ofrezca mejores condiciones que Falabella?... Niños, pueden preguntar a sus padres y consultar por Internet. En cuanto al problema a resolver, están autorizados a usar sus calculadoras, no olviden que la marca Casio es la mejor… ahora vamos a recreo a disfrutar de un exquisito jugo Andina en sus tres sabores, damasco, piña y durazno, si lo acompañas con galletas tritón, mucho mejor.
Niños: Cuando ocurre un suceso extraordinario, increíble, Se dice que es digno de… ¡Ripley, señorita!; muy bien niños y en Chile, ¿qué es lo mejor de Ripley? ¡La liquidación de calzado y vestuario señorita!... Ahora, pongan atención, niños… ¿cuál es la capital de Francia? ¡Paris, señorita! Pero como ustedes saben, Paris es una ciudad cara, sin embargo, en Chile, ¿Cómo es Paris niños?... ¡Paris es la tienda con los mejores precios en electrónica y línea blanca, señorita!
Por eso, dice Horacio, el ministro Bayer (en realidad el apellido es Beyer, pero mi perro tiene contrato con el laboratorio que produce aspirinas) no ha dicho esta boca es mía en el asunto de la cancelación de matrículas a los alumnos que promovieron los paros el año pasado, dado que estos malos elementos son malos para el negocio, por cada día que los alumnos no asisten a clases, el sistema educacional pierde cinco millones de dólares en tandas publicitarias. Ahora no importa la calidad y nunca más va a importar. Los colegios serán reconocidos por el número de marcas y productos que conozcan los alumnos. No se crea, dice mi perro, que este artículo es descabellado, pues ya existe un teatro Nescafé de las artes y una sala de espectáculos Movistar. Ante esta desgraciada realidad, Horacio se tira los pelos de su cabeza, previamente lavados con champú Ballerina para perro rebelde.
Nota: El autor de este artículo se viste por cortesía de San Ofertorio, santo patrono de las liquidaciones. El perro Horacio es patrocinado por alimentos caninos Cachupín, el mismo que lo tiene con una cagadera terrible desde hace exactamente ocho días. Seguramente el próximo artículo será financiado por un antidiarreico.