Thursday, May 29, 2008

¿Quiebre en la concertraición?

Temporal en la “concertraición”, el diluvio produjo una imparable avalancha de candidatos a concejales, la que se abrió en dos brazos y rompió cuanto puente encontró a su paso. Ni siquiera el lenguaraz Vidal, Gran Cachafaz y gorrión de La Moneda, quedó bien parado. Tanto, que anunció en la mañana que la Zarina no iba a recoger cañuela en este desastre y en la noche tuvo que decir que la Bacheletovna haría todos sus esfuerzos para que el torrente se detuviera y no provocara un gran tormentón, el que amenaza con llevarse por el medio del cauce al animal completo, sin que todavía haya sido despostado en su totalidad, perdiendo así los “compañeros concertraicionistas” las oportunidades de pegarle los últimos sablazos y porqué no, llevarse los huesos para la casa y hacerse unas sopitas cuando sean remplazados por los desatinados que se encuentran más a la derecha que ellos y entren por el matadero en busca de nuevos animales para poder establecer su propia “conchupancia”.
Porque de eso es precisamente de lo que se trata, no vaya a creer usted que los dieciocho mil candidatos a sentarse en los sillones del concejo municipal lo hacen por vocación de servicio. ¡Nada más lejos de la realidad! Se trata aquí de instalarse y “cachar el mote”, ver para donde va “el Chantantiago” (antes era la micro), para luego embarcarse en lugares donde mejor “se pueda servir a la gente”, es decir, una diputación, una senaduría o un alto cargo en la corte de la Zarina, lo que asegura un lugar privilegiado a la hora de servir el banquete.
En este preciso instante, no existe ingeniero que sea capaz de reparar los puentes que se cortaron con la avalancha que se produjo, dicen, debido al estallido de aquellos que han esperado casi veinte años y ven como tienen que trabajar para que otros se repitan el plato y no sean capaces de hacerle ni un miserable pase al wing, le dijo el cura, te mandai las porciones, con tu frescura. Hace otra recogía, a sangre fría. De este lado del camino quedaron los socios listos y la DC (que como usted bien sabe, significa Dame la Coima) y atravesando el cauce a nado pues los puentes colapsaron todos, toditos, se encuentran los rádicos junto a los PPD (es cierto, su memoria no lo engaña: Pásamelo Por Debajo). El problema, no menor (¿por qué no dirán mayor?) es que la gran crecida y furia del cauce puede llevarse todas las instalaciones, incluidas las máquinas tan bien aceitadas y que tanto provecho producen a quienes tienen la suerte de ser sus propietarios, esa misma propiedad que se niegan a compartir con sus camaradas de ruta política. ¿Qué pasará?, ¿aumentarán las lluvias y con ellas más avalanchas, derrumbes, deslizamientos y corridas de tierra? El gran Cachafaz ruega para que escampe, desaparezcan los negros nubarrones, dando paso una vez más, a los regios colores del arco iris.
Mi perro Horacio, se hace un deber en aclarar que la crónica anterior no tiene nada que ver con Chile (¡Por favor!, ¡cómo se le ocurre!). Horacio informa que en esta larga y angosta faja, no existen ni apetitos desmedidos ni gente que se quiera repetir los espárragos, ningún concejal se aprovecha de su cargo y trabajan esforzadamente por mejorar las condiciones de vida de la población. Desde luego, no falta el alcalde y/o concejal que quiere arrancarse con el tarro de las limosnas, pero eso a baja escala y cuando sucede, como existe ética, moral, credibilidad y honradez entre los políticos chilensis, de inmediato renuncian, tal y como acaba de pasar con el presidente de los “udiosos”, que tiró la esponja cuando vio que varios alcaldes de su tienda tiraban las manos más que Martín Vargas, olvidándose de adorar al fhürer y también a San Augustus, ritos obligados y establecidos claramente en el manual del perfecto faccioso.

Monday, May 12, 2008

Erupción del volcán Chaitén

¡Qué le parece!, ¡hágame esa cuartita! En este preciso instante somos el primer productor mundial de ceniza volcánica y nos preparamos para alcanzar el primer lugar ¡mundial! de producción de lava volcánica. Y eso que ni siquiera nos hemos movido del escritorio. ¿Qué para qué sirven?, ¿Cómo que para qué sirven?, ¿Acaso no sabe usted que con la ceniza es posible pelar el mote en un proceso absolutamente natural y más encima cuidando los bosques, es decir, respetando absolutamente el medio ambiente? Por favor, no me pregunte por la lava volcánica, materia prima indispensable para que nos convirtamos a la brevedad en primer exportador ¡mundial! ¡otra vez! de piedra pomez, tan demandada por el mundo civilizado para sacarse el piñen de codos, tobillos y rodillas. Todo gracias a la erupción del volcán Chaitén. Es que la santa madre tierra nos premia porque hemos hecho bien las cosas, somos un país serio e incorruptible.
Ahora y en honor a la verdad, debemos decir que el gobierno de la “concertraición” ha reaccionado rápida y eficazmente, nombrando de inmediato un ministro en campaña encargado de evacuar a los habitantes del sector afectado por la actividad volcánica, el que se ocupó además de nombrar una comisión formada por ocho abogados para que determinen, títulos de dominio en mano, a quien realmente pertenecen las cenizas, sobre todo aquellas que se depositen en los espacios públicos, tales como calles, plazas y veredas. La comisión está compuesta además por dos nutricionistas, tres asistentes sociales y un ingeniero en tránsito, este último encargado de determinar donde se instalarán los futuros semáforos del poblado, para que durante la próxima evacuación que puede ocurrir dentro de siete mil años, no se produzcan accidentes y haya que lamentar pérdidas de vidas humanas. Es cierto que deberían estar en la zona un vulcanólogo, dos ingenieros agrónomos y un meteorólogo, pero en “el partido” no hay disponibilidad de esas disciplinas, se buscan entre los amigos, parientes y/o cercanos a esa tienda.
Como casi siempre sucede, algunos pobladores se negaron a salir de inmediato de la zona siniestrada, siendo necesario avisarles que si no abandonaban en 48 horas, recibirían una visita relámpago del Gran Cachafaz, el mismísimo lenguaraz Vidal, noticia que significó la inmediata estampida de los rezagados, trasladándose incluso fuera de las fronteras nacionales, más precisamente a la localidad argentina de Esquel.
Pero como la vida sigue y hay que afrontarla de la mejor manera, el gobierno de la Zarina está preparando un gran plan de capacitación para los chaiteninos, con cursos de peluquería, gasfitería, repostería, tortillas de rescoldo y tallado en piedra volcánica, reconversión que traerá progreso, bienestar y felicidad a quienes han sido campesinos y ganaderos por los siglos de los siglos. Por si fuera poco, en algún lugar de la región y lejos del volcán, se les construirán casas de treinta metros cuadrados con cuarenta y cuatro metros cuadrados de patio, donde cada familia podrá vivir confortablemente con siete hijos, cuatro vacas, dos caballos, tres perros y un gato.
Mi perro Horacio, solidario con sus parientes, de manera firme y sin rencor, solicita se den todos los pasos tendientes a conseguir la evacuación de la inmensa cantidad de animales que en este momento padecen las furias del volcán, los perros, los carabineros, los burros, personal de ejército, vacas, caballos, gatos, la tortuga de misiá Deidamia y el loro de don Uldarico, el mismo que cuando venían los remezones gritaba: ¡va a quedar la “cagá”!, ¡va a quedar la “cagá”!, sin que nadie le hiciera caso, creyendo más bien que se trataba de la visita de algún senador o diputado por la zona y no de la tremenda catástrofe natural que se avecinaba.

Monday, May 05, 2008

Además, deberán contestar encuestas

VISTOS Y CONSIDERANDO:

a) La necesidad que tiene la Zarina Bacheletovna de contar con un público afín e incondicional en cada una de sus visitas “sorpresa” a poblados del norte, centro y sur del país,
b) El apoyo que las autoridades precisan para cada acto público y así evitar sacar a los escolares a las calles.
c) La falta de presupuesto de las municipalidades para financiar el traslado o “acarreo” de fuerzas vivas de los alrededores cada vez que ocurren los hechos descritos en a) y b),
d) Lo incómodo que resulta encontrarse con el alcalde disfrazado de paciente hospitalizado, el intendente vestido como camillero y el comandante de carabineros llorando amargamente a las puertas de la UTI por la muerte de su esposa, tal y como ocurrió durante la inauguración del hospital de Curepto,
e) El escaso público que asistió a la canonización de Santa Yasna,
f) Una instancia para absorber la cesantía que se nos viene,

DECRETO:

Crease LA SUBSECRETARÍA DE APOYO INCONDICIONAL para actos en que participen la presidenta, sus ministros, alcaldes concertraicionistas y, en general, todo funcionario al servicio del gobierno de “turnio”

a) Esta subsecretaría tendrá dependencia directa del Ministerio del Interior y responderá a la sigla SAI.
b) La SAI contará con Secretarías Regionales Ministeriales en todas las regiones y entre sus funciones principales deberá asistir a “ponerle wendy” en todos y cada unos de los actos que dan origen a su creación.
c) Su planta permanente será de mil quinientos funcionarios repartidos desde Arica a Magallanes, pudiendo trasladarse dentro y fuera de la región de pertenencia, con derecho a recibir los viáticos correspondientes.
d) De ser necesario, se podrá contratar personal a honorarios, fundamentalmente en tiempo de elecciones y visitas presidenciales.
e) Se premiará en dinero a los funcionarios de la SAI que destaquen en su apoyo y participación en las diversas actividades, usando disfraces, estandartes, pompones, gritos y consignas, lienzos, pendones, etc.
f) Sin perjuicio del punto anterior, se prohíben manifestaciones que atenten contra la moral y las buenas costumbres, no es posible apoyar a la presidenta y mostrar el poto al mismo tiempo. El funcionario de la SAI que se exceda en sus funciones, deberá enfrentar un sumario administrativo.
g) Tampoco es posible vociferar consignas insultantes contra los partidarios de la oposición de turno, tales como sinvergüenzas, desgraciados, infelices, ladrones, vendidos, coimeros, “chantas”, etc, pues el que escupe para el cielo pude recibir el salivazo en la cara.
h) El presupuesto para financiar la SAI, saldrá de los ahorros obtenidos en el manejo de Ferrocarriles del Estado en un 30%, Chiledeportes en un 30% y el “Chantantiago” en un 40%.
i) Se invita a los interesados en pertenecer a la SAI a enviar sus prontuarios a la Dirección Nacional de Gendarmería, especialmente los que deseen ser contratados a honorarios.
j) Se deja expresa constancia que un tal llamado Perro Horacio, desde ya está excluido de intentar siquiera pertenecer a la SAI, por atentar irresponsablemente contra la buena marcha del “negocio”.

Lo que transcribo a usted para su conocimiento y fines que procedan.

ANÓTESE, COMUNÍQUESE, PUBLÍQUESE Y ARCHÍVESE.

Firmado: Teresa Karacholis García (TKG)