Comisión imposible

La siguiente es una verdadera primicia. Mi perro Horacio la captó en su grabadora instantes después del multitudinario recibimiento que la población de Aysén le brindó a la señora Presidenta. En medio de las manifestaciones de cariño y efusivas muestras de agradecimiento por la preocupación que los gobiernos de la “concertraición” han tenido con los habitantes más pobres de esas desamparadas regiones, mi sagaz cuadrúpedo escuchó el comentario que la señora hizo a uno de sus acompañantes. En efecto, formará una comisión (¡esta sí!) multipropósito que se abocará a solucionar integralmente pequeños inconvenientes que las últimas decisiones de su Gobierno han producido. Nada importante por supuesto, sólo nimiedades que no empañan los grandes aciertos, tales como la ley de “despreciación” acelerada para los pobres y el proyecto que convertirá en monumento nacional el cerro Renca.
La referida comisión, cuya composición se dará a conocer muy pronto, deberá solucionar en primer término, los ínfimos detalles causados por esa maravilla llamada Transantiago y que tanto ha mejorado la calidad de vida -incluido el ánimo- de millones y millones de capitalinos (¡córrete pa”llá, tonto rechuch… ¿o querí que te ponga un “winner” en el hocico?), teniendo como metas lograr que los alimentadores recojan a los pasajeros en la puerta de sus casas, eliminando molestas esperas y peligros de resfríos y otros malestares. Especial atención deberá poner en el servicio a los pobladores de campamentos, indicando el uso de ramplas que conecten mediagua y bus. Además, la comisión logrará ¡sin lugar a dudas! que los pasajeros aborden antes de treinta segundos los troncales y/o los vagones del ferrocarril metropolitano, donde viajarán cómodamente sentados hacia sus lugares de destino (¡señor, por favor, retire su mano o se la meo!). El plazo para que estas medidas se pongan en práctica, vence impostergablemente el 18 de enero de 2008, curiosamente cuando se celebra el día del níspero.
Como el grupo de expertos reconocidos internacionalmente es de calidad mundial, debe proponer un nuevo y definitivo proyecto de educación, asegurando una calidad de la educación nunca antes vista, tanto, que al término de la enseñanza media, a lo menos el 40% de los egresados sabrá ¡leer! Pero no es todo, la educación dejará de ser una mercancía para convertirse en un bien social a cargo exclusivo del Estado y de colaboradores sin fines de lucro. Plazo de entrega: 25 de abril del 2009, fecha que coincide con el día de la corneta.
También se propondrán verdaderas medidas de reforma a la previsión y mejoramientos en salud y bienestar social. Lo sustantivo de estos proyectos no fue captado por mi ágil can, pero está en condiciones de asegurar que se producirán el día de la callampa en la tardecita.
En exclusiva y a prueba de desmentidos se menciona a continuación el nombre de la mayoría de los integrantes de la comisión, faltando por confirmar algunos nombres que propondrán Colloma, Mangueira y compañía de desatinados en el ánimo de cooperar en la iniciativa que nos llevará raudamente al primer mundo. Se trata de los siguientes: Mandrake El Mago, Superman, Batman, la señora Juanita, el Hombre Araña, Flash, La Rana René, el profeta de Peñalolén, María La Loca, Las Hermanitas Campos, el Dandy Chileno, Lucho Barrios, Salvador Capitano, La Vaca Blanca, El Señor Juez, Arsenio Lupin, el Chupacabras, el Indio Juan o su representante legal, René de la Vega, Marat Safín, Hermógenes con H de amigo, El Pato Donald, Bucks Bunny, Juan Payé, El Corralero, El Fantasista, El Mago Valdivia, El Ciclón del Caribe, Peñafiel, Arturo Gatica, Moreira, un Hijo del Sátrapa, Manuel Contreras, El Huacho Vidal y La Tongolele.

Pobre caminante

A propósito del “Chantantiago, han aparecido los primeros semáforos exclusivamente peatonales en varias estaciones del Metro. No piense que ésta es una acción improvisada a partir de las aglomeraciones y atochamientos que diariamente deleitan al santiaguino de a pie. ¡No, nada de eso!, se trata de un ambicioso plan destinado a crear un moderno y sofisticado sistema de transporte peatonal que ordenará ¡definitivamente! el andar de todos y cada uno de los transeúntes metropolitanos. A partir del 10 de febrero del 2008, cada habitante de la capital deberá contar con una licencia clase A, B o C para meter chala por las veredas de la ciudad. En estos precisos instantes se prepara la señalización (“señalética” para unos cuantos cretinos del lenguaje) necesaria para la puesta en marcha. La gente debe informarse sobre los recorridos de treinta cuadras que deberá hacer para llegar al respectivo alimentador, pues algunas veredas tendrán sentido único y es falta grave circular en contra del flujo peatonal. Una importante empresa extranjera ganó la licitación para fabricar los cascos con las correspondientes luces de viraje, necesarias para doblar en cada esquina, ya sea a la izquierda (¡ojalá!) o la derecha (Dios nos guarde y nos favorezca); luces que anuncien detención en medio de la acera y luces de retroceso cuando proceda.
Como estamos en los umbrales de pertenecer al primer mundo, los cascos tendrán GPS, lo que permitirá ubicar a los caminantes dondequiera que se encuentren, incluso donde la “Vieja Peluda” un clandestino famoso por los monumentales golpes al hígado que todos los viernes se mandan los parroquianos del sector.
Aunque existirá un período de gracia, habrá que cuidarse de caminar a exceso de velocidad, pues se trata de una falta gravísima, con multas por sobre los sesenta mil pesos y retiro de la licencia peatonal, lo que puede ocasionar que el infractor deba quedarse hasta treinta días dentro de su casa. Por si esto fuera poco, deberá cancelar una indemnización a su empleador, si es que lo tiene, ya que el plan no puede afectar el “legítimo” 30 o 40 por ciento de rentabilidad por sobre el capital invertido. Si va a caminar, no beba, si bebe, no camine, ya que si un pacomio lo sorprende caminando en estado de ebriedad, será detenido y condenado a treinta días de cárcel, retiro de la licencia, multa y anotación en el registro nacional de caminantes.
Para que el plan resulte, se deben ampliar veredas, reparar y reponer la mayoría a un costo de varios miles de millones de dólares y el Estado no puede según Malasco intervenir en negocios donde los privados la cortarían a cincel, incluso después de descontar lo gastado en “coimisiones”, razón por la cuál se privatizarán aceras en importantes avenidas. Enmarcado dentro del plan Chile Invierte, se convocará a empresas extranjeras, preferentemente colombianas o españolas para que desarrollen el proyecto, asegurando el Estado, obviamente, somos un país “serio”, una rentabilidad mínima, más aún si se sabe que no faltarán los inadaptados que buscarán las maneras de caminar gratis evitando el pago del peaje. El plan contempla instalar validadores en cada puerta de calle de todos los hogares chilenos, el pobre caminante recibirá su TPM (tarjeta peatonal metropolitana) y durante los dos primeros meses, monitores altamente calificados ayudarán en las horas punta al normal desplazamiento. Los inescrupulosos que pretendan caminar por los patios o por los techos de las casas de los vecinos o inventen artefactos para volar sin pisar veredas, serán denunciados y obligados a pagar 40 veces el valor de lo defraudado.
Mi perro Horacio, qué cansado va, agrupa a partir de este momento a toda la población en el Comité de Usuarios e instaura el 10 de febrero como el día del joven caminante, manifiesta fuertes sospechas de que no se trata de una simple invención, pues los políticos y técnicos concertraicionistas, junto a sus secuaces de la derecha, es seguro que tienen en carpeta el proyecto. Horacio, vaga por las calles, buscando su amor, basa su afirmación en el hecho irredargüible (como dijo el pestañas de chancho) de la privatización de la salud, de la educación, de la energía, de las cárceles, el agua, los teléfonos, el alcantarillado (es decir, ni la mierda nos pertenece), las carreteras, las calles urbanas y cuanto a usted se le ocurra, por lo que no sería de extrañar que pronto tengamos que pagar por el sol que a veces nos calienta y por el aire que respiramos. Como águila herida, su nido dejó, por esa perrita que lo abandonó.

Nota: Mi perro Horacio también recibe comentarios en pcuadrav@yahoo.com