Acuérdate de mí.

Querido viejito pascuero:

Por favor, mándame para esta navidad un Transantiago con ocho mil buses nuevos, con aire acondicionado y con asientos para todos los pasajeros. También te pido que vengan con conductores educados y ojalá bilingües para que puedan orientar a tanto turista que viene a ver nuestras maravillas. Si no es mucho pedir, te solicito que en el paquete incluyas un moderno sistema de gestión de flota, con GPS y planes de mantenimiento y aseo. Viejito, este regalo que te pido no es para mí, sino que para todos los habitantes de la ciudad, y no tengan que esperar horas de horas en los paraderos, los que deseo sean de calidad y protejan a la gente cuando llueva. Agrega si es posible, vías segregadas, rapidez y comodidad para todos. No se te olvide mandarlo con un bajo precio del pasaje y con unos empresarios honrados, distintos a Rapiñaquis y Agarrete, para que se pueda arreglar el metro, tan caluroso y congestionado por estos días. Apelando a tu generosidad, envíame unos 20 ingenieros capaces de gestionar la flota y adecuar el sistema para que responda a las necesidades de la creciente demanda.

Viejito, lo que te encargo encarecidamente es que por favor me lo vengas a dejar personalmente, no me lo vayas a mandar con los políticos, ya que son capaces de cambiármelo por un montón de micros viejas, sucias, hediondas y roñosas, que aparecen cuando se les da la gana, con conductores de mal talante, con paraderos como las huifas, con calles llenas de hoyos, con congestión, demoras y largas esperas, con arreglines entre gallos y medianoche, Agarrete y Rapiñaquis incluidos. Es cierto, viejito, si son capaces de agregarle un montón de “técnicos” contratados porque son del partido y no tienen idea de para donde va la micro y vender mi regalo quizás a quien ni por cuantos millones. Como si esto fuera poco, capaz que quieran que la gente, a través del Congreso, les de más plata por las micros viejas, sin asientos, lentas e incómodas. Si no me crees, viejito, te pido que mires no más como están los ferrocarriles en el sur, en Concepción y en Valparaíso.

Querido viejito, si tú cumples este encargo, yo te prometo portarme bien, comerme toda la comida y ver la televisión chilena por lo menos tres horas diarias, para que tu veas los sacrificios que estoy dispuesto a realizar para que me des este regalo.

Lo único que no he podido lograr, es que mi perro Horacio crea en tí, venerado Papá Noel, pues este desgraciado can utiliza a diario los servicios del Chantantiago y está convencido que esa porquería no la arregla ni San Nicolás ni Mandrake el mago. Agrega que si algo hay que pedir, es que se vayan todos los sinvergüenzas, aprovechadores, estafadores, malandras, embaucadores, vendedores de ilusiones, los que juegan con las esperanzas de los populares y no les importa aumentar la desgracia diaria de tener que tomar micro. Como el perro no cree, repito, en seres fantásticos y todopoderosos, está convencido que la única forma de darles una PLR a todos estos facinerosos, es organizándose y terminando con ese estado pasivo en que la gran mayoría se encuentra, aceptando incluso la rueda de carreta de que el Chantantiago mejorará cuando se embolsiquen 400 o 500 millones de dólares por año. Aprovecha la oportunidad Horacio de desear que en cada uno de los hogares chilenos haya en esta navidad un plato de comida a pesar de la existencia de la concertraición y de la manga de desatinados de la oposición derechista y udiosa que los acompaña.

Dicen que los monos...

¡Por fin!, la solución a todos los problemas que aquejan al país vendrá directamente desde Japón. Allá, unos chimpancés han demostrado una inteligencia superior a estudiantes universitarios en unas pruebas de secuencias numéricas. Los chimpancés, de cinco años, dieron cancha, tiro y lado recordando series de números a cambio de un simple maní, sobrándose incluso y cambiando de mano antes de terminar el ejercicio para recibir el premio con la mano derecha, mientras los estudiantes universitarios japoneses se equivocaban que es un gusto.
De inmediato, la organización para la transparencia pública, encargó a la universidad propietaria de los monitos la preparación de un nutrido contingente para que en breve plazo, se hagan cargo de ministerios, empresas públicas y proyectos de envergadura, pues está más que demostrado que los políticos y técnicos “concertraicionistas” se han mandado tremendas defecadas y su principal preocupación es rapiñar cuanto esté a su alcance, sin importar los perjuicos causados a las grandes mayorías. Dos macaquitos se harán cargo del “Chantantiago” en reemplazo de Smerdiakof Kortazovich. De partida, los monitos pidieron como única condición que desaparezcan definitivamente del negocio “Agarrete” y “Rapiñaquis”, para así poder solucionar definitivamente el desaguisado o proceder a su término, como ya avisoran los monitos, dando prueba fehaciente de su inteligencia, la que está a años luz de los humanus chilensis concertraitorus.
Un chimpancé muy lenguaraz se prepara rápidamente para hacerse cargo de la vocería de Gobierno, debido a que no es posible que la Zarina Bacheletovna haya nombrado en el cargo al profesor de historia, ególatra y desatinado a más no poder, poniendo en claro que inteligencia es lo que en este país falta. En otras palabras, mejor que un guatón repetido y chamullero es un mono, no cabe duda.
Monos expertos en obras civiles de ingeniería revisarán todos los planos y todas las propuestas del Ministerio de Obras Públicas para asegurar que los puentes no se caigan, que se terminen de construir las cárceles concesionadas y que las obras viales efectivamente funcionen y no pasen por el patio de las casas que no serían afectadas.
Desde luego, se han negado terminantemente a dirigir las fuerzas armadas, aduciendo que por ética no entran en negocios dirigidos por parientes cercanos, en este caso, gorilas. Desecharon también la televisión abierta, ya que por los canales deambulan demasiados personajes faunescos y los chimpancés –en un estudio preliminar- detectaron ausencia total de intelecto y abundancia de gritos y chillidos más propios de la selva que de un espacio de entretención y cultura.
Mi perro Horacio ladra de alegría ante tal noticia, y asegura que con los monos en altos cargos de dirección pública, la corrupción y el ladroneo no tendrán cabida, los chimpancés sólo cobran en maní y plátanos, no viajan en automóviles de lujo, se van a sus casas saltando de árbol en árbol y no viven en grandes mansiones, duermen en el cerro San Cristóbal sin soñar en vacaciones en las “Uropas”, ¿no ve que se trata de monitos inteligentes?, despojados de envidia y ambición, dos grandes lacras que atentan contra la felicidad de las personas. Solicita mi perro que los japoneses produzcan en serie chimpancés capaces de hacerse cargo de intendencias, gobernaciones y alcaldías y que se cree cuanto antes el PAPOCHI, es decir Partido Por los Chimpancés, para que democráticamente acceda al poder algún primate, pero con inteligencia, ¿no le parece?

Asociación ilícita para la corrupción

¡No puede ser!, ¿cómo es posible que el colorín Zaldívar, senador de la República y antiguo militante de la DC (cuyas siglas significan Desgracia Cristiana y también Dame la Coima), haya negado su voto en el Senado para que el “Chantantiago” recibiera 290 millones de dólares?; ¿no sabe este señor que los conspicuos dirigentes de ese partido tienen familias y que, como todo el mundo, deben celebrar una buena navidad y un mejor año nuevo? Lo anterior, sin contar que es necesario que después de un año “sirviendo al país” tengan unas largas y merecidas vacaciones y es posible que ahora, sin dinero que financie la mayor aberración de transporte público jamás conocida en Chile, ¿Dónde van a tirar las manos?.
Sin tener en cuenta la inmensa “vocación de servicio público” demostrada por ministros, subsecretarios, asesores, alcaldes, concejales y similares de esa tienda, el honorable senador los ha calificado de asociación ilícita para la corrupción. ¡Eso no se puede tolerar! En consecuencia, la expulsión debe venir de inmediato, pues por siglos y siglos se ha respetado la tradicional ley del silencio en organizaciones de esa clase. Incluso en la edad media se observan en Italia los primeros signos de pactos secretos y solemnes de no revelar la naturaleza de algunas operaciones de sociedades de dudoso origen y fines, lo que ha derivado hasta nuestros días en poderosos lazos de influencia y poder de la cosa nostra, la mafia, la camorra y similares. ¿Se imagina usted si uno de los secuaces de Alí Babá y los cuarenta ladrones se hubiese ido de lengua revelando el paradero de la cueva y el origen de los tesoros que ocultaba? Habría significado un giro en toda la historia de la humanidad y los “cabros chicos” tendrían un cuento menos que conocer, sin tomar en cuenta que Alí Babá tendría que haberse declarado en bancarrota, cambiar de giro y convertirse en político de profesión, haber creado Chilerecortes o un Chantantiago, o una empresa estatal de ferrocarriles o el sendero de Arabia (¿Por qué de allá era este caballero, o no?), o un Ministerio de Obras Públicas, o haber vendido licencias falsas para conducir camellos, o haber ocupado platas públicas para su campaña o cualquier otra de esas nobles actividades de servicio público que gastan moderadamente y con absoluta transparencia.
Por lo tanto, si el inefable colorín no ha sido llamado en los últimos tiempos al desposte del animal y le han correspondido solo los huesos que componen la cazuela popular, debe “morir en la rueda” esperando su oportunidad de volver a participar de lleno en la “conchupancia” y no echar al agua a sus socios llamándolos ladrones, sinvergüenzas, pillos y coimeros. En resumen, la expulsión procede, no tanto por negar los dólares para el “Chantantiago”, sino que más encima por “abrir el tarro”.
Mi perro Horacio, aclara que en la DC, como en otras organizaciones, existe de todo y de que hay personas sanas, honradas y bien intencionadas, las hay, por supuesto que sí. Aclara mi perro que le encuentra razón al colorín en cuanto a negar las platas, pues el sistema de transporte metropolitano está mal diseñado y además muy mal ejecutado, sin control, con micros que se quedan varadas por falta de mantenimiento todos los días, que los tiempos de viaje han aumentado y mil calamidades más, menos para los empresarios que la están cortando a cincel gracias a los contratos desgraciados que algún importante funcionario público firmó (¿le habrán mojado la mano?). Apelando a su gran formación como politólogo, Horacio afirma que el éxodo del señor Zaldívar se debe fundamentalmente a la inexistencia de ideologías y a la igualdad de motivaciones que existen entre los partidos de la derecha y de la “concertraición”, donde es lo mismo ser “socio listo” que “udioso”, desde todas las trincheras se adora al becerro de oro y se siguen los dictados neoliberales a ultranza favoreciendo el aumento de la desigualdad.
Termina mi perro saludando respetuosamente a ese gran dominicano que es el señor José Rafael Almonte y preguntando a quien tenga noticias por la salud y el paradero del “compañero” Vilches, que no se deja ver ni oír por las canchas domingueras.