Thursday, April 24, 2008

Búscame, búscame...pa' gozar

La Santa Inquisición ha dispuesto ¡por fin!, la prohibición de distribuir la píldora del día después, un anticonceptivo que se toma, como su nombre lo dice, al día siguiente de haber disfrutado el placer de disfrutar de las artes amatorias. Es una muy buena señal en el sentido de que la sociedad chilena debe volver a encausarse por la senda de la decencia, la familia, la propiedad, la tradición, la patria y las buenas costumbres, dejando de lado de una vez y para siempre el camino de la lujuria y el desenfreno en que nos habían sumido los gobiernos socialistas y ateos. Es más, pronto se suprimirán todos los métodos anticonceptivos, pues Chile debe convertirse en un país santo y respetar la palabra del tatita Dios, que nos enseñó que veníamos al mundo a crecer y procrearnos, y que no es posible andar metiendo la diuca en cualquier hoyo dispuesto a recibirla y menos a cualquier hora y lugar. ¡Apártense perversas!, no pretendan hacer de mí un pecador y menos un gozador perdido en las tinieblas del infierno (¡ojalá!), entrego mi cuerpo y mi alma al Opus Dei, esperando solamente que aparezca aquella pura y casta mujer, la que recibirá mi semillita una vez que la santa Iglesia haya autorizado el acto carnal en alabanza y gloria de su nombre, el deberá realizarse a oscuras y en la posición tradicional, nada de patitas al hombro, ni sesenta y nueve, sin vuelo del ángel ni pollitos pastando.
Es imprescindible volver a instaurar los cinturones de castidad a partir de los doce años, los que deben ser controlados en los colegios y liceos, sean estos municipalizados, particulares o particulares subvencionados, ¡a cancelar las matrículas a todas las muchachas chuscas, calentonas y que se rían en la fila!, ¡a castigar con veinte azotes en la plaza de la comuna a los muchachos que sean sorprendidos en tocaciones impúdicas!, si pecamos ¡hasta con el pensamiento!. Motemey pelado el medio y “calentito”, ¡las doce han dado y sereno!
En esta campaña de limpieza corporal y espiritual, también debemos respetar las leyes de la naturaleza, es decir, si tiene “tutulita” es hombrecito y si tiene rayita es mujercita. Relegadas a Isla de Pascua todas las degeneradas que teniendo rayita quisieran tener “tutulita”, ¡tortilleras de mierda! y a Isla Dawson todos los desgraciados, maricones sinvergüenzas, que vienen a tratar de ensuciarnos la linda, idílica sociedad que hemos creado con tanto esfuerzo y sacrificio, con gente honrada y trabajadora, deseosa de superarse, con igualdad de oportunidades, justa, eficiente, casta y profundamente religiosa, tal como lo demostrara Santa Yasna, virgen y mártir.
Desde la Catedral, en el corazón mismo de Santiago del Nuevo Extremo, partirá el ejército de caballeros cruzados a pacificar La Araucanía, ofreciendo su vida al servicio de Dios y de la patria, pues los indígenas se han insolentado, están comiendo carne de caballo y adorando a sus dioses paganos, ¡salvajes!, ¡ateos!, entregando su alma al Pillán y chupando muday como malos de la cabeza. La única manera que vuelvan a creer en el Señor es a sablazo y arcabuzazo limpio, no descartándose la reinstauración del sistema de encomiendas, las que serán patrocinadas por las empresas forestales.
Todos a dormir a las once de la noche, con toque de queda y apagón total de luces en todo el territorio nacional, las solteras no podrán salir a la calle sin la compañía de uno de sus padres y las casadas deberán caminar dos pasos detrás de su sagrado e intocable esposo.
Mi perro Horacio, se alegra de no ser humano ni chileno (su identidad son los pueblos del mundo) y mientras practica la “perrigamia” tupido y parejo, no se convence del total y absoluto cretinismo demostrado por sectores recalcitrantes de la derecha y por el retrógrado Tribunal Constitucional, que prohíbe la distribución de la famosa píldora del día después, llevando a este país a un oscurantismo más propio de la edad media que del siglo XXI. Está convencido mi liberal perro, que pronto estarán los poderes fácticos discutiendo sobre cuántos ángeles caben en la punta de una aguja y si éstos deben estar sentados o de pié, no descartando la reinstauración de la quema de brujas y herejes, la castración de los violadores y la lapidación de las adúlteras. ¿Y qué pasa con los abusadores y violadores sexuales con sotanas?, ¿o con los ladrones, estafadores, mentirosos y coimeros? Momentito… momento, con esos temas no se meta, ¿no ve que somos apolíticos?

Monday, April 14, 2008

¡Qué felicidad!, qué alegría!, somos millonarios

Derrochadores!, ¡botarates!, ¡irresponsables!, ¡frescos! Como se les ocurre entregarles veinte mil pesos al 40% de las familias más pobres de la población chilena. Más encima sin ningún tipo de preparación o educación anterior. Se trata de una barbaridad que no tiene nombre, si cualquier hijo de vecino con dos dedos de frente sabe que esa gente no va a saber qué hacer con tanto dinero. Esto no es más ni menos que el principio del fin del equilibrado sistema económico y financiero nacional. Por lo menos, debieran haber tomado algunos resguardos y encargado a uno de los grandes bancos internacionales que operan en el país, para que les administrara sus fortunas a esta inmensa cantidad de ignorantes, guachacas, flojos, mal criados. De partida, el ochenta o noventa por ciento dejará de trabajar en el mismo instante en que reciba los billetes, el mercado del trabajo se verá sumamente complicado y no habrá sueldo millonario que los haga volver a sus puestos, con la consiguiente caída del Producto Interno ¡Bruto! Con esta medida, se avecina una escasez de padre y señor mío, principalmente de artículos de lujo, los que serán consumidos en masa por estos nuevos ricos. Trate nomás de comprarse un vehículo cuatro por cuatro dentro de dos meses, ¡no habrá ni para remedio!
Por si fuera poco, las bebidas espirituosas de alto calibre desaparecerán de los supermercados y negocios del ramo, estarán borrachos día y noche, más boches, crímenes y violaciones, sin considerar el aumento de muertes por cirrosis hepática. ¡Qué desastre!, ¡qué ganas de haber nacido pobre para que este gobierno “cumunista” me convierta en millonario y darme la gran vida por el resto de mis días! No faltarán los aprovechadores que en este mismo instante deben estar haciendo miles de artimañas para convertirse en pobres y recibir esta estratosférica suma. Crisis venideras en el sector vivienda por falta de casas y departamentos en las comunas ricas de la población, abandono de míseras casas en las comunas pobres, derroche, juerga, viajes, juegos de azar, servicios femeninos de alto vuelo, abandono de viejas gordas y de pata rajada, ¡Sodoma y Gomorra en el siglo veintiuno en esta larga y angosta franja de terreno! Para qué van a estudiar o sacrificarse, si el Gobierno de turno viene y los llena de billetes, ¡vámonos Quico, no te juntes con esta chusma!, ¡chusma!, ¡chusma!, ¡puufff! Aumento superlativo de la corrupción, ¿a quién de esos ex pobres le va a interesar que un indigente operador político se lleve de tanto en tanto unos cientos de millones de dólares para su casa o en última instancia para financiar la campaña?, ¡qué felicidad, qué alegría, somos millonarios!
Como casi siempre ocurre, mi perro Horacio está en absoluto desacuerdo con este análisis. Si bien es cierto no rechaza el bono de 20 mil pesos (45 dólares aprox. para la edición internacional), pudo haber sido algo más. Sin embargo, dice mi perro, el problema no radica en la cantidad del bono, sino que la verdadera causa es este desgraciado sistema económico que muy mal reparte, la pobreza no se soluciona con dádivas, sino que con salarios justos y decentes, con educación, salud y viviendas de calidad, con un buen sistema previsional, entre otras cosas. Por lo demás, los 62 millones de dólares que costará el bono, van a parar en un mes y medio a los bolsillos de los empresarios del “Chantantiago”, desgracia de locomoción colectiva para todos los santiaguinos y vergüenza nacional desde su puesta en marcha, sin arreglo posible y sangría multimillonaria perpetua para las arcas fiscales, sin considerar que con los miles de millones que se han perdido en Ferrocarriles del Estado, el famoso bono habría podido superar largamente las cien lucas. Termina Horacio preguntándose: ¿en cuánto habrá mejorado la distribución del ingreso a causa del famoso bono o seguirá siendo una de las peores del mundo, título conseguido gracias a la imposición a sangre y fuego del modelo económico en tiempos de nuestro bien amado que Satanás tenga en su reino y profundizado por los economistas de la “concertraición”, para desgracia y vergüenza de su nombre?

Monday, April 07, 2008

Se alumbra la vida

¡No hay caso!, si los chilenos somos como tontos para lograr lo que se nos pida. En marzo, ahorramos energía eléctrica como malos de la cabeza, sobre un nueve por ciento. Pero no sólo de ese tipo de energía estamos hablando, ahora se trata de ahorrar a todo tiro y en cualquier instancia, pues el corte y el racionamiento se vienen en abril o mayo si no somos capaces de respirar la mitad, calentarnos hasta dos tercios y reducir la ingesta de líquidos espirituosos en un 20 por ciento. Por de pronto, conozco un grupo grande de muchachos y muchachas que están ahorrando energías como contratados, no van a la escuela, se levantan tipo 12 del día, almuerzan y vuelven a dormirse, no porque sean flojos consumados, sino porque le están haciendo un inmenso favor a la patria. Otro grupo grande se va a los parques vestido de colegial y holgazanea que es un gusto, usando los libros y mochilas como almohadas en este servicio país. Los menos osados van a la escuela, pero ahorran de tal manera que es seguro que durante los meses de invierno y en medio de lo más profundo de la crisis energética, no moverán un músculo en clases y permanecerán quietitos, quietitos, durante los recreos. No vaya a venir un profesor desubicado y pretenda enseñarles algo, pero en qué quedamos, ¿no íbamos a ahorrar energía? Por si fuera poco, pretenden ahorrar energía calórica, es decir, parafina, bencina, gas y similares, calentando el cuerpo a puro perreo, ponceo y poniéndole entre pera y bigote cada vez que la temperatura baje de los cinco grados. Y si sube, ¡también!
Campeones mundiales en el ahorro de energía son los futbolistas profesionales chilenos, se mueven menos que la mandíbula de arriba y trotan que es un gusto, guardando las energías para cuando haya carrete y cobro de premios.
Mi perro Horacio, recostado en sus jergones, nos ofrece algunos consejos para no desperdiciar energía. De partida, no vea teleseries, son malas, desubicadas, incultas, “charchas”, “insiminecupitres”, ridículas y apestosas. Son peores que acusación constitucional contra ministra religiosa recluida en convento. Tampoco gaste energías, al decir de Horacio, en este verdadero bodrio. Si de veras quiere aportar, no vea televisión, ahorrará energía eléctrica y a lo mejor puede que empiece a entender muchas cosas, aquellas que los noticiarios no muestran pues deben cumplir con la pauta que se han autoimpuesto. No gaste ni siquiera la milésima parte de un wat en tratar de encontrarle la parte honrada a un político, pura pérdida de energía, no desperdicie fuerzas en hacer algo para detener o disminuir la corrupción, no la para nadie ¡somos todos Lonconao!. Para evitar encender estufas, póngale un caldito de pata con ají, acuéstese temprano y acérquese a su “viejecita” por las noches, ¿cómo sabe si en una de esas? Desde luego, tome precauciones no vaya a ser cosa que por ahorrar energía nos sobrevenga una explosión demográfica y no habrá racionamiento que valga. Menos, mucho menos, trate de conocer las diferencias entre la “concertraición” y la derecha, ya le dije que se trata de exactamente lo mismo. Ocupe energías en pensar en un proyecto de futuro para la verdadera izquierda, no malgaste su tiempo en despotricar contra el “Chantantiago”, no se arregla ni siquiera con una central nuclear. Por último, dice mi esclarecido can, no pierda el tiempo leyendo estas mismas tonteras, deje de escuchar por un tiempo el tema de Illapu “Se alumbra la vida” y cámbielo por la canción “Penumbras” de Sandro. Bueno, ¿de qué se trata todo esto? o ¿vai a seguil?