Peores que el sátrapa

Como era de esperar, la muerte de tantos peces en el río Mataquito, no fue obra de un suicidio colectivo, tampoco los peces murieron porque a lo mejor lo cruzó el asesino prófugo de la justicia Iturriaga, no murió de puñalada, quien mató a Gaete, el copete, el copete. Por mucho que el río Mata y poquito, una vez más ha sido la acción criminal de Celco, empresa perteneciente al grupo económico más poderoso del país y, contra todo lo que se diga, altamente responsable… de todos y cada uno de los desastres ecológicos ocurridos dondequiera que lleven a cabo su acción destructora.
Mi perro Horacio no se explica como el borrachín del norte no ha contratado aún a este gigante y lo ha llevado a Irak, para que en muy poco tiempo y sin necesidad de cañones y bombas, sin uniformes, sin balas, sin tanques, no deje piedra sobre piedra en toda esa región, arrasándola por completo en menos que de lo que canta un cisne. No es necesario hacer ningún análisis científico para demostrar que esta empresa es más mala que una limonada de ajos y peor que el fenecido sátrapa. Mi perro está convencido que entre tomar ácido muriático y vivir al lado de una planta de Celco, es preferible el ácido. Si usted quiere morir pronto, ya no es necesario que le pegue una patada en el que te dije a un paco de servicio, ahora basta con que se instale por un corto tiempo al lado del río y se bañe en los residuos con que Celco nos favorece, su camino a los brazos del Mandinga quedarán certificados según la norma ISO 14.001, ¡decisiones!, todo cuesta, alguien gana, alguien pierde ¡ciudadanía!
Contra todo lo que se pueda decir, la desgracia es aún mayor, ya que los líquidos venenosos repartidos por el río han llegado a la desembocadura, han penetrado en el mar y han producido la muerte de una colonia de choros zapatos, por lo que tendremos muchas menos posibilidades de comernos, ojalá una vez por semana como mínimo, un choro gordo, grande, fresco, limpio y jugoso como los que se estaban criando en el río Mataquito. Por suerte no se habían establecido aún en esas aguas, colonias de picorocos. De lo contrario, la infamia de Celco sería aún mayor, privándonos del choro y matándonos el picoroco. Sólo nos habría quedado el consuelo de trasladarnos hasta la Región del Bio-Bio y consolarnos recogiendo pelillo, entiendo que ha podido sobrevivir a los derrames de petróleo de Enap.
A la falta de control sobre estos delincuentes, criminales, depredadores, salvajes, insiminecupitres, se añade el descuido y el abandono del resto de riquezas naturales en zonas extremas; se ha perdido ¡un lago! y eso sí que no se puede permitir, se debe hacer un sumario administrativo, nombrar un ministro en visita hasta que aparezca la especie birlada. Por ahora, se sospecha de ciertas autoridades regionales, las que habrían actuado en connivencia con parlamentarios opositores, pues una sustracción tan grande necesita de un consenso entre los binominales australes.
Mi perro Horacio no es capaz de comprender cómo pueden existir seres humanos tan tristemente desgraciados, a los que no les basta con tener en sus bóvedas miles y miles de millones de dólares, sino que, con el fin de ganar una moneda más, son capaces de vender hasta a sus madres y capaz que no se arruguen para mandar a sus hijas a que satisfagan los canallas y pervertidos deseos de algún Zacarach si es que eso les significa un dólar o un euro que añadir a sus cuentas. Por eso no es de extrañar que estos “empresarios” pretendan ahorrar en tecnologías descontaminantes de última generación como las que se usan en los países desarrollados y prefieran matar a cuanto ser viviente se cruce en su camino, total, no les sale ni por curados. Termina mi perro recordando un canto escuchado allende Los Andes, a propósito de un caso de contaminación de un cauce de aguas: ¡salí del río, salí del río, salí del río la puta que te parió!

Huevón maricón

¡Inconcebible! Se atenta contra los más queridos valores de la conciencia nazi-anal, la patria, la bandera, los melones, las enaguas, los calzones, la cueca, la cordillera, el reloj de flores, los mercados, las longanizas, los ajos, los “paltoces”, la basura, la gallina ¡NO! Al obligar a uno de esos héroes, cuyo nombre quedará grabado a fuego en los corazones de millones de chilenos que vieron como estos émulos de Rodríguez, Carrera, O”Higgins, San Martín, Amunategui, Huérfanos, Agustinas y La Estación Mapocho, se jugaban la vida a diario para preservar la nuestra. Y no sólo eso, sino que defendieron a muerte la cordillera y sus límpidas aguas para vendérselas a los españoles, nuestras riquezas marinas y mineras fueron igualmente protegidas contra el invasor externo y estarán siempre en manos de norteamericanos, finlandeses, japoneses, ingleses y uno que otro connacional con “tellebi”. Gracias a estos próceres, ningún árbol de nuestros inconmensurables bosques será mancillado por mano chilena, todos a disposición del capital extranjero, ¡viva la patria y la libertad!, ¡viva la patria y la libertad!
Por eso y por mucho más es que Radúl Churretiaga Huevman debe seguir la senda del guerrillero y formar las milicias de la resistencia, que más temprano que tarde liberarán de las garras del opresor al Mamo y a toda su manga de infelices, los mismos que ofrecen un penoso espectáculo en los tribunales tratando de sacarle el cuerpo a tanta y tanta fechoría cometida: violaciones a hombres y mujeres, torturas a diestra y siniestra, asesinatos, secuestros, desapariciones, etc., etc., siempre con ventaja, con prisioneros y prisioneras vendados y amarrados, dando a conocer así su miseria, pobreza y cobardía como seres humanos. ¡La gallina NO!
Churretiaga, también conocido como Luis Gutiérrez en sus misiones de “inteligencia”, demostró desde sus inicios falta absoluta de criterio, entendimiento y discapacidades varias, su momento de gloria lo tuvo cuando se le pidió dibujar la letra “o” y se valió de una hallulla para lograrlo. Intentando jugar al fútbol, lo convencieron de que la pelota daba botes porque tenía un conejo en su interior, todavía cree que las guaguas vienen de París o al menos eso le contó su señora en las ocasiones que Radulito se ponía cariñoso y quería encuentros cercanos del tercer tipo. Fue nombrado jefe del servicio exterior de la DINA, cuando, como general inspector de sanidad, ordenó ponerle platillos y cucharas a las tazas de los wáteres. ¡Solo por la calle yo me voy, y la gente no sonríe más, solo me voy triste, sin ningún mañana, todo el mundo viejo yo veré!
Con ese intelecto superior, se pavoneaba en los pasillos de los juzgados, convencido de que los jueces e investigadores no iban a ser capaces de desenmascarar sus tropelías, con un sombrero que acentuaba su total y absoluta ridiculez, representante privilegiado de un grupo de desgaciados e infelices que mostraron en esos aciagos tiempos lo peor de lo peor que una institución, antes querida y respetada, puede cobijar en sus filas.
Mi perro Horacio, a propósito de la injusticia cometida contra Churretiaga, recuerda que hasta Michael Towley declaró contra este espantajo en el proceso llevado a cabo en Argentina contra Arancibia Clavel, uno de los esbirros de Radulito, hoy condenado a cadena perpetua por el asesinato de Prats. ¡Pero que enano más avezado, tan chiquitito y tan desgraciado! Horacio no quiere creer que haya sido el juez quien le cantó a Churretiaga Huevman la canción de Solis (Javier): ¡te vas porque yo quiero que te vayas, a lo hora que yo quiero te detengo…! Hace fuerzas mi perro para que este criminal sea puesto cuanto antes entre rejas y responda por la desaparición del militante del MIR y también por todos sus otros crímenes. Por último donde esté escondido, si no tiene baño, que se eche una cagadita en el sombrero, capaz que después de eso se lo ponga. Notaría bien poca diferencia.

Vendedores de ilusiones

Si de educación se trata, el lucro, el afán de legítimas utilidades, la justa ganancia, la rentabilidad sobre el capital invertido o como quiera que se llame, ha dado origen en la educación superior, a extraordinarias ideas para formar a la juventud chilena en nuevas y superiores competencias, las que les permitirán ¡en sólo dos años!, ingresar al mundo del trabajo como técnicos calificados en las disciplinas más diversas. Por supuesto, los inversionistas del negocio educacional, analizan bien los mercados para preparar técnicos y profesionales en aquellos sectores más demandados, tal como lo mostró la televisión la semana pasada, donde sesenta alumnos de Punta Arenas están estudiando la carrera de técnicos en rehabilitación terapéutica y uno se ha empleado, con título en la mano, como auxiliar en una sala de rehabilitación kinesiológica y otra muchacha alcanza un brillante futuro como asistente de un dentista.

No es necesario escarbar mucho para encontrar al Instituto Profesional “Las Tres Pelotitas de Huano”, decidido colaborador del Estado en materia educacional y que ofrece a sus “distinguidos clientes” la carrera de “Técnico de Nivel Superior en Transporte, Distribución y Venta de Material Periodístico Impreso”, conocida antiguamente como suplementero. Hurgando a través de Internet, es posible dar con un Centro de Formación Técnica que ofrece la carrera de Ingeniero de Ejecución en alisamiento y doblado de bolsas plásticas. En los avisos publicitarios se puede leer: “carrera de brillante futuro, pues día a día los supermercados entregan más y más bolsas plásticas a sus compradores, creándose así un espacio para que este profesional ofrezca sus servicios en forma independiente. Esta carrera cuenta con una malla curricular que comprende tres tipos de diseño de doblado de bolsas: el americano, el europeo y el nacional, lo que unido a cátedras de administración, gestión y comercialización lo capacita para que forme su propia cartera de clientes, a los que podrá visitar semanalmente para doblarle las bolsas a gusto del usuario”.
Incluso, se encontró un instituto para aquellos muchachos que no quieren estudiar y son empujados por sus padres para capacitarse: “joven, ¿quieres hacer nada y titularte en cuatro semestres? Instituto Los Vagos de Chile te garantiza una total y absoluta formación en ese campo, por sólo $87.000 mensuales. Prácticas aseguradas en la “Sotihue”, amplios patios, gran casino y todo tipo de juegos para que, si sabías algo, se te olvide durante los primeros tres meses de clases. Al término de tu período lectivo y habiendo pagado puntualmente, recibirás un diploma certificando tus totales inhabilidades e incompetencias, siendo un diamante en bruto para cualquier cargo en cualquier empresa, sobre todo si es en el sector público, donde seguro llegarás muy alto, pues allí el que sabe, sabe y el que no sabe es jefe. Se entrevistó al decano de la carrera de doctor en Ciencias Ocultas, quien no quiso revelar ni el nombre ni la ubicación ni las materias a tratar pues si así lo hiciera, desocultaría las ciencias y sería expulsado en el acto, por lo que no podemos entregar más antecedentes al respecto.
Mi perro Horacio, con su título de técnico en cuidado y vigilancia de hogares particulares bajo el brazo, se indigna al ver como existen unos sinvergüenzas que lo único que buscan es jugar con las esperanzas de miles y miles de muchachos, casi siempre de orígenes modestos, al ofrecerles carreras sin ningún futuro y títulos obtenidos sin grandes esfuerzos, pero que de poco sirven. Lo importante para ellos es vender una ilusión y que los incautos paguen sagradamente. Desde luego, la ley los ampara y no se puede hacer nada si alguno de estos mercaderes “crea” una carrera estrambótica y los planes son aprobados por el Ministerio. Obviamente, la nueva ley de educación no contempla variaciones en este campo, ya que podría tocar poderosos intereses y atentar contra la libre empresa, la cacha de la espada y la pata de la guagua. Para que no haya confusiones, mi perro aclara que en este negocio sí existen instituciones y personas honradas que intentan entregar una educación de calidad y de acuerdo a las demandas del mercado laboral, pero desgraciadamente son las menos y no pueden competir contra estos vendedores de ilusiones, expertos en cantos de sirena.

Solución a la Crisis del Gas

Como siempre y en exclusiva, estamos en condiciones de informar que la crisis del gas tiene sus días contados. Profundas investigaciones tecnológicas realizadas por mi incansable sabueso nos permiten entregar esta primicia, la que nos llevará ¡una vez más! a los primeros lugares del mundo en cuanto a ciencia, investigación, innovación y emprendimiento. Como si esto fuera poco, se trata de una energía renovable, sustentable y de desechos orgánicos, no es agresiva si se trata con respeto y sus costos de producción son bajísimos.
Ingenieros químicos y biólogos empleados en la hasta ahora poco conocida CONAPO (Comisión Nacional del Poroto), han logrado desarrollar un proceso industrial que consiste en extraer gas natural de esta conocida y popular legumbre. En efecto, el poroto, según la sabiduría popular (la más sabia de todas) contiene gases que pueden llegar a ser mortíferos si no se utilizan con los debidos resguardos. Basados en esa hipótesis, los cerebros chilenos trabajaron arduamente hasta encontrar la fórmula que permitirá a Chile autoabastecerse de GASPOT, donde los porotos aportarán el gas y el poto de obra especializado será aportado por millones de chilenos, ya que la tecnología integra el aporte humano en su función de producción. Para los entendidos en economía, Horacio quiere informar que se trata de un proceso bajo en tecnología e intensivo en el uso del capital humano. En consecuencia, es muy fácil deducir que las plantas gasíferas solucionarán de una vez y para siempre el problema de la cesantía, se estima que dentro de tres años existirá el pleno empleo, con excepción claro, de aquellos desadaptados que se nieguen a pedorrearse a diestra y siniestra durante 45 horas a la semana de lunes a viernes.
Por supuesto que el lector ya se habrá dado cuenta que para que el plan funcione, hay que cocinar y comerse la materia prima, obteniéndose mejores resultados si se agregan longanizas, ajos, repollo y también coliflor. En ese caso la productividad aumenta hasta en un treinta por ciento. Estudios fidedignos demuestran que los mejores insumos son los porotos burros, coscorrones y los que dan el caldo negro. En este último caso, se estudia preparar un compuesto que reemplace al petróleo. Pero ¡hay más!, ya que ningún trabajador será sancionado por presentarse a cag… ¡perdón! a trabajar bajo los efectos de la ingesta alcohólica ya que los porotos y el tinto matapenquero producen un GASPOT de primerísimo nivel. Como este negocio será entregado a la empresa privada, la misma que tiene como primera prioridad el bienestar social, habrá un departamento encargado de buscar cureñas, alimentarlos abundantemente con la milagrosa legumbre, todo regado con sonrisa de león, sin pedir nada a cambio, sólo que cuando los intestinos comiencen sus tareas, depositen su residuos sólidos y gaseosos en los estanques correspondientes, claro que sin echar la corta pues la mezcla se malogra.
Mi perro Horacio, sabedor de los esfuerzos hechos por la Cancillería y por los parlamentarios socios listos para que los hermanos argentinos no nos cierren definitivamente la llave, invita a participar a estos sacrificados ciudadanos en la nueva iniciativa, pues ellos podrían dar cátedra de cómo se fraguan los más grandes depósitos de materia prima para producir el GASPOT. Mi perro solicita a los creadores del “Chantantiago” a que se integren de inmediato en este proyecto, pues sus antecedentes los harán merecedores del premio a los mejores cagadores del siglo, con premeditación, alevosía y en despoblado. Para terminar, Horacio espera con ansias los estudios que harán posible producir gas a partir del chupe de guatitas, porque los porotos lo hinchan un poquito, pero no mucho.